Theme Preview Rss

Кризис 1 года

Развитие человека идёт последовательно: относительно стабильные этапы сменяются другими через кризисные этапы. В детском возрасте можно выделить следующие большие кризисы: кризис рождения, кризис одного года, кризис 3-х лет, кризис 7 лет, кризис полового созревания.

Приблизительно с 9 до 18 месяцев дети находятся в периоде "кризиса одного года". В это время дети могут вести себя капризно, требовать самостоятельности, отказываться есть, отталкивать родителей и т.д. И дело тут не в неправильном воспитании, а в кризисном периоде. Так что столкнувшись с такими проявлениями, родителям не стоит сразу винить себя, многие "капризы" вполне закономерны.


Кризис 1 года состоит из трёх моментов:
1. Становление ходьбы
2. Развитие автономной речи
3. Первые акты протеста ребёнка. Оппозиция. Противостояние другим

1. Становление ходьбы

Приблизительно в возрасте 8-13 месяцев дети начинают самостоятельно ходить. Теперь для ребёнка ходьба является основным способом передвижения. Сам процесс ходьбы сильно влияет на развитие ребёнка. Теперь ему доступны новые высоты.
Иногда, уже начав ходить, ребенок опять начинает ползать, как будто забыв, что уже умеет ходить.  Это означает, что полного созревания ходьбы ещё не произошло, а в данный момент активное развитие заняло что-то еще, например логическое мышление. Подождите, скоро ребёнок снова начнёт ходить.

2. Развитие автономной речи

В этот период развивается автономная речь (термин предложил В. Элиасберг) - это ряд форм, замещающих речь, которые являются подготовительной ступенью для развития речи. Переход от безъязычного к языковому периоду совершается посредством автономной детской речи.

Автономная речь отличается от речи родного языка по двум направлениям:
  • Звуковой состав слов, употребляемых ребёнком, отличается от звукового состава слов "взрослого языка".
  • Слова детской речи отличаются от слов нашей речи по значению
Т.е. мы имеем дело с собственной, выдуманной ребёнком, речью. Слова эти совсем не похожи на те, что мы произносим. Одно и то же слово может означать широкий круг явлений.

При нормальном развитии этап автономной речи начинается в конце первого года и заканчивается в третьей четверти второго года. Конечно, каждый ребёнок уникален и развивается "в своём темпе", поэтому этот период может начаться немного раньше или закончиться немного позже. Этап автономной речи - это необходимый период в развитии всякого нормального ребёнка.

Отдельно стоит отметить, что наряду со своими словами у ребёнка существует понимание и наших слов. Т.е. ребёнок, до того, как начинает говорить, понимает ряд слов "взрослой речи" (например, "держи", "хлеб", "нос" и т.д.).

Начало и конец автономной речи знаменуют начало и конец кризиса первого года жизни.

Слова автономной речи имеют указательную функцию и функцию наименования, но не имеют функции значащей. Т.е. слова автономной речи используются для выделения чего-либо в ситуации, но не испоьлзуются для представления отсутствующих в данный момент предметов и значений. Таким образом, в этот период ребёнок может разговаривать только о том, что он видит в данный момент. Пока ещё он не может разговаривать о предметах не находящихся перед глазами.

Важным отличительным признаком автономной речи является отсутствие отношений общности. Отношения общности - это отношения значений слов, где одно является высшим понятием, а второе низшим. Например, мебель и стол, или одежда и футболка.

Значение слов в автономной речи не постоянны. Одно и то же слово в одной ситуации может означать одно, а в другой ситуации - другое. Т.е. значение слов сильно зависит от конкретной ситуации.

Речь и мышление у людей сильно связаны. Поэтому этап автономной речи сказывается на особенностях мышления:
  • На стадии автономной речи ещё не существует возможности словесного мышления, оторванного от наглядной ситуации
  • Слова могут соединяться между собой только так, как соединены предметы перед глазами ребёнка. Поэтому мышление носит несамостоятельный характер
  • Автономная речь передаёт воспринимаемые впечатления, она констатирует, но не сводит, не умозаключает. Это накладывает ограничения на мышление.

3. Акты протеста

На этом этапе развития происходят большие изменения в волевой сфере. Ребёнок проявляет акты протеста, оппозиции, противопоставления себя другим. Такие реакции иногда проявляются с очень большой силой. Например, ребёнок, которому в чём-нибудь отказано (или которого не поняли) начинает громко кричать, отказываться ходить,
ложится на пол и стучит ногами. Такие припадки очень похожи на эпилептические, однако отличаются от них отсутствием потери сознания, обильного слюнотечения, энуреза.

В этих припадках можно увидеть признаки регресса поведения (ребёнок как бы возвращается к более раннему периоду).

Все подобные проявления ребёнка вытекают из трудностей взаимного понимания.

Итак, в этот период дети проявляют бурные реакции на всевозможные запреты и ограничения. Репертуар "воздействующего на родителей поведения" сильно расширяется: крик, плач, щипки, кусания, падения, топот, агрессия по отношению к другим.

Некоторые рекомендации родителям

  • Будьте внимательны к потребностям ребёнка
  • Убирайте запрещённые для ребёнка предметы. В противном случае ребёнок их увидит и начнёт требовать предоставить ему для игр. Вы откажете, а ребёнок начнёт очередной акт протеста...
  • Предоставьте ребёнку больше свободы (в разумных пределах)
  • Иногда ребёнок начинает ходить за вами по квартире и требовать уделить ему время. Если вы этого не сделаете, то ребёнок ответит вам очередным актом протеста. Лучше не доводить до этого, а уделить ему внимание. Через некоторое время ребёнок "наиграется" с вами, и вы приступите к своим делам, а ребёнок к самостоятельным играм. Конечно, в этой ситуации можно поступить и иначе: ребёнка на некоторое время можно отвлечь чем-то необычным, чем-то, что он раньше не видел, например, новой интересной игрушкой.
  • В этом возрасте дети очень остро реагируют на ситуации, когда кто-либо из родителей уходит в ванную или туалет и закрывает за собой дверь. Ребёнок, оставаясь снаружи, начинает очередной акт протеста. Его можно понять: с одной стороны ему страшно, из-за неожиданной пропажи родителя, а с другой - ему именно сейчас очень захотелось в это помещение, но дверь мешает...

    В этой ситуации постарайтесь действовать на опережение: перед вашим "исчезновением" заинтересуйте ребёнка чем-нибудь интересным (или оставьте на попечение другому родителю). Если всё же заране отвлечь не получится, и вы оказываетесь в ситуации, когда  вас с ребёнком отделяет дверь, то нужно начинать "переговоры". Скажите ребёнку, что вы тут, всё хорошо, и вы скоро выходите. Конечно, эти речи не произведут на ребёнка большого впечатления, однако помогут немного снизить его расстроенность.
  • Если ребёнок начал сильно плакать (например, из-за запрета), то отвлечь его от этого дела можно включив в ванне воду, или включив пылесос. Всякие шумы помогают отвлечь ребёнка.
  • Постарайтесь не часто использовать слово "нельзя", иначе ребёнок перестанет на него реагировать правильным способом. Для угрожающих жизни ситуаций и предметов можно использовать слово "опасно". В результате можно в критических ситуациях (например, когда ребёнок играет с ручками газовой плиты или с розеткой) использовать слово "опасно", а для нежелательных ситуаций (например, когда ребёнок высыпает песок из сахарницы) использовать слово "нельзя".
  • Помогайте ребёнку, когда он просит. Но не переусердствуйте с помощью. Старайтесь помогать только в той части дела, где ребёнок сам пока не может ничего сделать. Например, если вы решили вместе попылесосить пол, то вы можете воткнуть шнур в розетку и включить пылесос, а ребёнок может пылесосить.
  • Предоставьте ребёнку личное пространство, например, ящик или коробку для игрушек. Пусть он будет там главным. Пусть делает там, что хочет.
  • Не нужно ругать за сломанные игрушки. Всё равно в этом возрасте он не может понять, что игрушки ломать нехорошо. К тому же путём ломания игрушек ребёнок познаёт мир. Так что поломка игрушки тоже несёт развивающий эффект.
  • Безусловно любите ребёнка. Т.е. любите его просто так, за то, что он есть. Оценивайте его дела и поступки, но не его личность.
  • Если вам нужно уйти из дома, то лучше это делать не тайком, а честно предупредив об этом ребёнка и сказав ему, что вы обязательно вернётесь.
  • Периодически устраивайте своему ребёнку встречи со сверстниками. Но не принуждайте ребёнка вступать в контакт. С другими детьми он начнёт общаться и играть тогда, когда будет к этому готов.
  • Обучайте своего ребёнка. Показывайте, как пользоваться разными предметами. Старайтесь раскрывать их свойства.
  • Обогащайте сенсорный опыт ребёнка: дайте ему поторогать разные поверхности, понюхать разные запахи, послушать разные звуки. И тишину)

А как ваш ребёнок проявил себя во время кризиса одного года?  Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.


Автор: психолог Роман Левыкин
Запись на консультацию, СПБ



92 коммент.:

Анонимный комментирует...

Моему мальчику 19 месяцев, и все что было написано выше, мы все это прошли и проходим до сих пор..... Очень хорошие советы, мы обязательно попробуем их... Никак не удается найти контакт с ребенком во время истерик, по поводу запрета... Можно совет? Если во время таких истерик после очередного запрета ребенок очень хочет чтобы я пожалела его, стоит ли это делать? И еще бывает такой момент: Опять истерика, он вообще меня не подпускает к себе,может ударить меня, на что я говорю ему нельзя.... Как быть в такой ситуации?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Своими словами и действиями важно донести до ребёнка следующую мысль: вы любите его просто так, таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Но вам может не нравится какое-то его поведение или действия. Т.е. вы оцениваете не его как личность, а его поступки и действия. Вы его любите, но вам может не нравится его поведение.
Исходя из этого, конечно вам стоит его поддерживать, когда он просит. Чаще показывайте ему, что вы его любите.
Если он хочет поплакать без вашего участия и к себе не подпускает, то не стоит настаивать. Скажите ему, что вы подождёте, пока он успокоится или пока он не захочет, чтобы вы его обняли

Анонимный комментирует...

Спасибо огромное Роман!!!!!!

Анонимный комментирует...

Добрый день, моему сыну сейчас 1,5г и буквально за один день из спокойного, улыбчивого парнишки он превратился в мини-фурию))). Я была в шоке, но теперь понимаю, что это, своего рода, "норма". Спасибо за статью, многие моменты стали более понятными, буду почаще заглядывать на ваш сайт.

Дуня комментирует...

Всем Здравствуйте!Да я свами совсеми согласно.Моей дочки скоро будет 1 и 5 месяцев.И буквально за месяц она стала такой капризной,спать не хочит,замахивается на меня и совсем стала мало есть.но меня больше всего интересует проблема сна,она котегорически отказывается спать орет,бьется в истерики (длится час может и два)и в конце концов в 16-00 мы засыпает,соответственно поздно всает.Хотя до сна мы гулям иногда очень активно.Подскажите пожалуйста что делать,посоветуйте и вообще это нормально?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Такие проблемы с дневным сном бывают довольно часто.
Для подготовки к дневному сну нужно:
1. Чтобы прошло достаточно времени после утреннего пробуждения
2. Ребёнок должен быть готовым ко сну: он должен наиграться
3. Активность ребёнка должна быть разнообразной
4. Во время засыпания стоит сделать неинтересную среду для ребёнка (когда скучно, проще заснуть)
5. Применяйте режим дня

Иногда имеет смысл не давать ребёнку спать в вечернее время(например, будить его, скажем, в 18:00). В этом случае ребёнок будет лучше готов к ночному сну.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Совсем недавно узнала про кризис первого года. Нашей доченьке год и месяц и уже начались проявления кризиса. Сначала я нервничала на ее истерики (пока не знала), сейчас я спокойнее реагирую. У меня к вам вопрос: если ребенок на "нельзя" никак не реагирует, что делать? Вот раньше она хотя бы обращала внимание, сейчас же будто не слышит. И еще, не приведет ли кризис к избалованности? Вроде стараюсь делать все по рекомендациям. Спасибо.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Если ребёнок перестал реагировать на "нельзя", значит вы зачастили с этим словом. Попробуйте чаще ребёнку объяснять, почему, нужно перестать что-то делать. Когда ребёнок хорошо понимает, что нельзя делать, то он меньше это делает.

Ещё можно разделить все ваши "нельзя" на "нельзя" и "опасно"

Учитесь вместо слова "нельзя" или слов с "не" доносить тот же смысл через положительные предложения. Например, вместо "нельзя бегать" можно сказать "давай посидим". Вместо "Нельзя играть с тарелкой" можно сказать "Давай поиграем с конструктором" и т.д.

Ольга, Египет комментирует...

Здравствуйте. Большое спасибо за статью. Мой сын (почти 11 месяцев), похоже, вступил в этот период всего неделю назад, но очень внезапно. Буквально за несколько дней в речи появились новые слоги и слова, ребенок стал указывать на все и на всех указательным пальцем, стал понимать взаимосвязи между своими действиями (нажмет на пульт - смотрит на телевизор и т.п.), стал копировать действия других людей, сам пытается кушать ложкой. Сейчас мы отдыхаем в отеле, где много других людей и детей. Так вот сын стал очень сильно злиться на других детей в то время, как они играют, бегают и не обращают на него внимания! Он кричит на них, размахивает руками, иногда даже плачет (вероятно, тоже хочет бегать, но еще не может). И так же реагирует на запреты.
Я во время нашла эту статью, так как пару раз уже прикрикнула на сына за то, что не понимает слова "нельзя". А ведь это я его не понимаю! Прошу у Бога терпения и мудрости. И еще немного терпения :)

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Моей дочке 2 года,Ходим в сад пока на 2 часа, но она все время плачет, никакие уговоры не помогают. Может ли это отразиться на психике ребенка?

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Помогите, советом. Как быть в ситуации: у ребенка начинается истерика на какой-либо запрет (причем мы не говорим ребенку "нельзя", а объясняем почему так делать опасно или не следует и т.д.), я ему говорю, ты подумай над своим поведением, а я пока выду из комнаты, когда ты успокоишься, я вернусь,но стоит выйти из комнаты, как ребенок следом бежит и начиниет еще сильнее заходится плачем. Что делать? Следует ли брать на руки и успокаивать? Или лучше переключить внимание? Заранее благодарю.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте,
Ваши запреты обычно касаются каких-либо ситуаций или действий, и они не связаны с поддержкой, которую вы можете оказать ребёнку взяв его на руки.
На принятие запрета тоже нужны ресурсы, и тут поддержка со стороны родителя будет кстати.
Запрещая что-то ребёнку, говорите ему ещё и о том, что делать можно.

Анонимный комментирует...

как реагировать на протест ребенка выраженный в падании на пол, закрывает глаза и кричит ни на что не реагирует, отвлечт просто не возможно. Чаще всего это происходит когда просится на руки, но ру4ки уже оборвались и не всегда берем

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Если ребёнок просится к вам на руки, а вы его взять не можете, и он падает на пол, то важно дать ребёнку обратную связь о своих и его чувствах. Дайте ребёнку понять, что вы его видите. Вы видите его переживания. Опишите ему то, что видите. Назовите его чувства ("Я вижу, что ты упал на пол, ты стучишь руками, ты злишься"). Затем скажите о своих чувствах ("Я сейчас устала и не смогу тебя взять на руки").
К этому моменту вы уже, видимо, понимаете, какая потребность есть у ребёнка. Ему важно эту потребность удовлетворить. Дайте ребёнку знать о том, когда и как вы можете удовлетворить его потребность ("Я тебя возьму на колени, после того, как развешу бельё")

Анонимный комментирует...

Добрый день! Моей дочери скоро 11 месяцев. Неделю назад из улыбчивого ребенка она превратилась в истеричную упрямую девочку. На запреты нельзя реагирует плачем, стоит мне уйти на кухню готовить она бежит за мной начинает визжать, реветь, бледнеть, синеть, падать на пол, стучаться головой о стену. Это ужасно и я сразу беру ее на руки, так как отвлечения,уговоры,прочие игрушки не помогают. Скажите это нормально? Почему это происходит? Как быть в таких ситуациях? Ведь если часто брать ее на руки, то потом она с рук не слезет...

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Да, сейчас, в этом возрасте, для ребёнка очень важна мать. И ребёнку очень нужно присутствие мамы рядом (в этом возрасте рядом=в поле зрения).
Через мамину любовь, поддержку и принятие ребёнок может сформировать доверие и уверенность в этом мире. Если мама рядом, может объяснить ребёнку его состояние, назвать словом его эмоции, объяснить, с какой потребностью связаны эмоции, то ребёнок формирует доверие к миру и понимание своих потребностей и эмоций.
Если мама постоянно отсутствует, проявляет агрессию, раздражительность, если мама чрезмерно тревожится, то у ребёнка не формируется доверие к миру и возрастает потребность в маме, которая будет заботиться, принимать, угадывать эмоции и т.д.
Ребёнка невозможно перелюбить, не стесняйтесь проявлять свои эмоции. Будьте с ребёнком, комментируйте, что происходит. Если ребёнок плачет, объясняйте, в связи с чем плачет и т.д. Всё это нужно сейчас ребёнку.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, Роман! Моему сынишке 1,1 годик. Все в семье его очень любят и он всегда получал много ласки. И про него говорили "ласковый мальчишка". Он конечно всегда был упрям и настырен,но сейчас какой-то кошмар!!!
Ребенок на ГВ по требованию. У него долго не шли зубы и сильно мучили - много раз высокая температура и капризы ночью . Успокаивался только грудью. После очередного приступа в год у него вылез первый зубик. А привычка есть всю ночь осталась - решили отучить. 4 дня приючаем по методу доктора Эстевиля. И теперь ребенок орет как припадошный при любом отказе, не слезает с рук и днем истошно требует грудь... Мне приходится прятаться от своего годовалого сына - Чувствую себя ужасной матерью(((

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
А почему вы именно сейчас решили отучить от ГВ?

Вера комментирует...

Долго не лезли первые зубы и они его очень сильно беспокоили с 3 месяцев - в дни когда поднимался жар он спал по ночам только под грудь... Когда вылезли первые зубы осталась привычка есть ночью, от которой и решили отучить. Теперь он спит ночью с 22-23 до 5-5:30, но днем катастрофа!!! С рук не влезает и отказывается есть нормальную еду, требуя грудь. Днем я кормлю его, но не столько сколько требует... Его. Бы воля он бы не отпускал вообще(((( Вот и приходится прятаться, отвлекать его всеми возможными способами. В планах было оставить только утреннее и перед сном кормление - т.к. осенью он идет в ясли. Но теперь не знаю что делать((( Бросить полностью или бороться за режим дальше? Не наврежу ли я психике сына? Он вчера так наорался на улице, не хотел сидеть в коляске, что охрип немного((( Дайте совет пожалуйста!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Каждый ребёнок развивается в своём темпе, и грудь является важным фактором в развитии.
Попробуйте обсудить вопрос отучения от груди с психотерапевтом при личной встрече.

Svetliachok комментирует...

Здравствуйте, Роман, помогите прояснить проблему. Малышу год и 5, с 1,1 начался "тот самый период кризиса". На протесты сынишка реагирует по-разному, бывает и слушается, но в основном протестует. Это выражается в визге, плаче и продолжении делать то, что нельзя, например, "сынок, нельзя подбирать каку с земли и класть в ротик, а то живот заболит", ну и другие варианты, сын не реагирует и продолжает, мягко опускаю его руку с какой и пытаюсь выбросить, сын начинает психовать, швыряет содержимое ладошки и с большей силой и психом подбирает все с земли и тянет в рот. Так же происходит с ручками газовой плиты, розетками и др опасностями. Как быть в такой ситуации? Заметила, что обострения случаются в период прорезывании зубов или дерматите. Стараемся всей семьей терпеть, объяснять мягко, но лично у меня(мамы) порой сдают нервы, я могу, если на улице, пригрозить что если возьмешь еще раз в рот каку - мы отправимся домой, естественно ребенок берет, на что я свое слово держу и с площадки мы идем домой. Такой метод наверно не метод, но дома он отвлекается и я переключаюсь, а гулять мы идем уже вечером.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Здорово, что у вас получается сохранять спокойствие в этих ситуациях. Это очень важно для ребёнка, что на его проявления мама может спокойно реагировать, что то, что он делает "не разрушает маму" и "не превращает маму в бабу-ягу".
Действительно, в этот период часто у мамы "сдают нервы", это тяжело. Поэтому в этот период важна поддержка от мужа, окружения. Хорошо помогает личная работа с психологом.

Svetliachok комментирует...

Спасибо за ответ! А как правильно реагировать на замечания окружающих, направленные лично в мою сторону, что ребенок кричит, гнет свое, например лезет топтать клумбу с цветами, естественно я не пускаю, отвечаю что это не хорошо, что ходить надо по тротуару, ребенок игнорирует, кричит, выгибается при попытке увести или унести, а кто-то проходя делает замечание, или хуже того журит меня... Испытываю жуткий дискомфорт, посоветуйте как себя вести с любителями вмешаться и осудить?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Да, такие люди быстро находятся в подобных ситуациях.
Вы не обязаны слушать этих людей. В этой ситуации важно не забывать, что вы взрослый человек, и что вы не давали запрос на помощь, на мнение со стороны.

Svetliachok комментирует...

Спасибо за совет, буду стараться!!!😊всех вам благ

Olka000012 комментирует...

Здравствуйте!Посоветуйте пожалуйста как правильно поступать в такой ситуации:"Сыну год и четыре месяца.Когда мы приходим играть на детскую площадку он отнимает игрушки у детей.А когда ему это запрещаешь,обьясняя что это не наша игрушка,он начинает реветь и истерить."?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В этом возрасте ребёнку ещё трудно понять ваши доводы о том, что это чужие игрушки, о том, что не принято их отнимать и т.д.
Поэтому основная стратегия - это продолжать объяснять, что это чужие игрушки, предлагать воспользоваться своими игрушками. Также можно отвлечь ребёнка на что-то другое. Если ребёнок начинает плакать, важно дать ему обратную связь о его чувствах и связать их с возникшей ситуацией ("ты сейчас плачешь, ты обиделся из-за того, что нельзя взять чужую игрушку"). И важно, чтобы мама могла помочь ребёнку успокоиться и пережить эти эмоции.

Olka000012 комментирует...

Спасибо!

Olga Kozhukhovska комментирует...

Добрый день! Очень нужен ваш совет. Сыну 1,8, буквально пару недель назад стали происходить какие-то метаморфозы. Из спокойного и радостного ребенка он превратился в истеричку и драчуна. Чуть что не так, орет и садится/ложится на пол, дерется, постоянно ноет, уходит от меня и даже не оборачивается,кусается, разбрасывает все.Уже стала замечать, что слишком яасто говорю нет инельзя, потому, что постоянно провоцирует меня. Бьет по лицу, запрещаешь, объясняешь,не понимает, делает на зло. С прогулки без истерики забрать не могу, заманиваю чем-то интересным, не хочет и слышать. Насильно сажаю в коляску. Лезет в озеро, уже иду с ним за руку, позволяю засунуть ногу в воду, ему это не нравится, но на сл день он делает то же.
Сомневаюсь, что правильно поступаюи боюсь перестараться с запретами, поэтому пишу вам.
Спасибо!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
По описанию сложно сказать, что может быть причиной.
Учитывая резкое начало, стоит подумать о том, что происходило накануне этих перемен? Как поменялись сейчас ваши взаимоотношения с ним? Поменялись ли его взаимоотношения с кем-то из близких? Так же стоит подумать, не болит ли что-то у ребёнка, и не испытывает ли он физический дискомфорт?

Olga Kozhukhovska комментирует...

Да, вы правы, накануне мы ездили отдыхать и жили в мини-отеле, где было много людей, детки, закрытая территория, и он там был вольной птицей. Я давала много свободы. После поездки стал проситься постоянно на руки и отказываться ходить пешком. Потом у мужа в течение двух недель командировки, дома только на выходных. Да еще мы повздорили с мужем, скандала не было, но разговаривали строго, все это было, к сожалению, при ребенке.
Подскажите, как правильно себе вести в подобных ситуациях, я просто иногда теряюсь. К примеру, вчера он попросил компот, я достала поилку и поняла, что он прокис. Пришлось вылить, началась истерика ессно. Не объяснишь ему, что его уже нельзя пить. Потом я предложила ему воду, он бросил поильник. Муж сказал, что я неправильно себя веду. Не надо было ему предлагать, а подождать , пока успокоится, ведь он просил компот, а компота уже нет.нет и все, и пусть хнычет.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
По возможности, лучше договориться с мужем о единой стратегии воспитания. Если я правильно вас понял, сейчас они отличаются. Вопросы воспитания удобно обсуждать на встрече с детским психологом, семейным психологом или с психоаналитиком. Наверное, у каждого из вас есть свои причины для своего подхода, важно их обсудить и соотнести с потребностями ребёнка.
Что касается прокисшего компота, то можно ребёнку прямо сказать: "Он прокис, такой пить нельзя. Будет болеть живот. Давай мы его с тобой выльем, а я тебе налью воду". Важно это говорить спокойно и уверенно, с сохранением уважения к ребёнку. Так же важно дать ребёнку обратную связь о его чувствах: "Ты сейчас плачешь, ты расстроился, что компот прокис, и его пить нельзя. Ничего страшного, сейчас я помогу тебе успокоиться" и т.п.

Анастасия комментирует...

Добрый день!
Моему сыну 13 месяцев, за пару дней моего ребенка как подменили. У меня появилось ощущение, что он у меня не эволюционирует, а регрессирует, все что умели раньше - отказываемся делать. Отказывается обучаться в моем присутствии чему-либо, игрушки только раскидывает, о сборке пирамид, башен и складывании элементарных пазлов - я даже боюсь говорить. Скажите, как чему-то обучить ребенка в кризисный период, если он противиться даже малейшему вмешательству со стороны?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Анастасия.
Развитие ребёнка идёт неравномерно. Периодически ребёнок, действительно, сталкивается с регрессом: иногда приобретённые навыки могут снова утрачиваться. Это естественный процесс. Вспомните, например, себя, когда вы изучали иностранный язык: вроде уже запомнили новое правило, а ошибки иногда совершаются.
В кризисный период можно помочь ребёнку сопереживая ему, помогая ему разобраться в его чувствах и переживаниях. Важны любовь, поддержка и принятие со стороны мамы.
Что касается интеллектуальных навыков - не обязательно торопиться, освоит он ещё сбор пирамидок и пазлов. А сейчас ребёнок может получить нечто гораздо более ценное - принятие себя. Что даже находясь в капризном состоянии, он всё равно принят и любим мамой, что мама с ним вне зависимости от его успехов, что мама поддерживает. Такая поддержка и принятие - важные составляющие для дальнейшего развития.

Анастасия комментирует...

Роман, огромное человеческое спасибо за ваши теплые комментарии и статью.

Алла комментирует...

Здравствуйте. Дочке сейчас 1 год и 3 мес. По мимо криков наш кризис сопровождается отказом от еды. Раньше ели всю порцию и не перебирали, а как полезли зубы после года, так уже 3 мес. мучаемся. Мне одной почти не реально накормить ребенка, ее постоянно нужно отвлекать, чтоб иметь возможность хоть что то впихнуть. Мы уже и выдкрживали много времени, чтоб проголодалась (5-6 часов), и меняли меню, и не давали никаких перекусов, но результатов нет. С удовольствием ест только небольшое колличество фруктов, бублики и молочную смесь. Что подскажите делать? Да, и как приучать к ложке, если нет аппетита?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Похоже, что вашему ребёнку сейчас достаточно того количества еды, которое он съедает с энтузиазмом.
На тему этого вопроса лучше проконсультироваться с педиатром. Педиатр может осмотреть ребёнка, вы сможете ему рассказать о том, сколько еды готов есть ребёнок, а сколько вам бы хотелось, чтобы он ел. Затем вместе с педиатром можно будет решить, какой объём еды подходит ребёнку.
При определении объёма пищи важно учитывать и мнение ребёнка.

Эльвира комментирует...

Здравствуйте! Дочери сейчас 11 месяцев. Видимо, у нее уже настал это кризисный момент. Психует по любому поводу: одевание, смена подгузника, стрижка ногтей, умывание после еды, во время игр, в коляске на улице... Кусает что-нибудь рядом, либо человека, либо предмет, может рукой ударить по лицу. Но самое страшное, что я повысила голос на ее отказ купаться. Не сразу, но через несколько дней это повторилось. В это раз мне показалось, что она испугалась противоскользящего коврика. Я уже не кричала, просто забрала ее. Теперь она ноет, плачет уже при виде набирающейся воды. А если попытаться засунуть в воду - истерика, поднимает ноги. Как снова приучить, и чтоб это было в радость?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Это стоит делать постепенно, не ожидая быстрых результатов. Так же важно соблюдать деликатность, уважение, принятие, оказывать эмоциональную поддержку. Стараться это делать спокойно и уверенно.

Анастасия Ч комментирует...

Здравствуйте! Сыну сейчас 10 месяцев, а терпение и силы на исходе... Похоже что настал этот роковой кризис , ест требует сам и ложкой и руками размазывая себя и все вокруг едой( приспособилась кормить 3мя ложками, одной он пытается набрать еду, двумя поочереди кормлю и меняемся с ним в процессе)) на запреты бросает вещь садится на пол, рыдает и орет , может даже драться и кусаться... Практически все опасные предметы убраны, но обувь и коляску с грязными колесами не убрать, он ползает по дому открывает все что можно и раскидывает, настроение переменчивое то ходит держась за мою руку по всему дому то только на руках сидит и именно чтоб я на месте не сидела, а ходила показывала все ему... Иногда сил просто не хватает и я не могу за ним идти или носить тогда он садится и орет , когда делаю то что он хочет или отвлекаю ,он сразу замолкает или даже посмеивается ....на "айяяй" ( к розеткам грожу пальцем) он слушается ну или останавливается, а на "нельзя" сразу ревет и орет .... Как вы считаете , Повлияет ли на развитие речевых навыков малыша постоянное угадывание его желаний и потребностей?? Он пытается говорить, лепечет , и стоит ли выключить мою "понималку" и "угадайку" чтоб он начал говорить сам чего он хочет?
И спасибо за вашу статью!

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Ваш ребёнок сейчас чувствует достаточно сил и уверенности, чтобы познавать мир, поэтому он ползает и исследует мир своим самым точным инструментом - ртом. Но, действительно, есть много всего грязного, есть розетки, поэтому в этот период ребёнку приходится сталкиваться с ограничениями, со словом "нельзя". Это тоже нужно для развития.
Что касается того, как относиться к ребёнку, то лучше, если Вы будете отталкиваться в этом вопросе от своих чувств. "Угадалки и понималки" очень важны для ребёнка, через инх он может лучше понимать происходящее и свои чувства. И эти "угадалки и понималки" могут быть совмещены с речью, - Вы можете говорить ребёнку о том, что Вы угадали, что Вы видите, можете задавать вопросы. Всё это важно для развития речи.

irina mil комментирует...

Добрый день! У нас тоже кризис. Дочке 1.2. Психи крики на любой запрет.но меня больше беспокоит то ,что ребенок не отпускает меня(маму) ни на минуту. Никакие уговоры не помогают. Заинтересовать тоже ни чем не получается.как только видит ,что я встаю и куда либо иду начинается крик и слезы.Раньше она могла спокойно остаться с мужем или моей мамой,а теперь никто кроме меня ей не нужен. И стоит только мне взять ее на руки,как она мнгновенно успокаивается.Скажите как мне быть. И сколько это может длится. Мучаемся уже месяц. Силы и нервы на исходе. Заранее спасибо

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Если ребёнок сейчас Вас не хочет отпускать и быстро успокаивается у Вас на руках, значит это очень нужно сейчас Вашей дочери. Значит Ваша любовь, поддержка, защищённость сейчас очень нужны для развития.
Так обычно развитие и идёт: сначала ребёнок нуждается в поддержке, заботе, защите, привязанности со значимым человеком. Затем, когда ребёнок "напитается" этим, он сам пойдёт исследовать мир (ведь для того, чтобы исследовать мир, нужны ресурсы и уверенность, что если что-то не получится, то будет возможность вернуться назад). Поэтому маленькие дети так себя часто и ведут: сначала "подзаряжаются" от мамы, затем отходят от неё (исследуют мир), и как только заряд кончается, то сразу возвращаются. Хорошо, если мама может спокойно принимать такие возвращения. Ведь совсем другое дело вернуться обессиленным из путешествия и наткнуться на отвергающую реакцию со стороны значимого близкого. Где же тогда взять недостающую энергию?

Другое дело - это эмоциональное выгорание матери в этот период. Часто это бывает эмоционально очень тяжело, когда даже в туалет трудно сходить, ребёнок всё время преследует. Тогда уже и у матери возникает потребность в подзарядке. Хорошо, если есть к кому обратиться - к мужу, родным и близким, друзьям и подругам, психологу.

Margo Depp комментирует...

Здравствуйте. Можно вопрос? Ребёнку год и 4, в последнее время стал очень капризным. Все понимает, просьбы выполняет, но сугубо под настроение. Иногда моментально реагирует, но когда его внимание чем то занято: от мультиков до разглядывания какой то крошки на полу хоть 10 раз зови по имени - 0 эмоций. Меня это беспокоит. Такая реакция ребёнка нормальна или нет? Как переключить внимание ребёнка когда он образно говоря "зависает" на чем то? Если долго звать или подойти одернуть реагирует очень нервно,

Margo Depp комментирует...

И ещё такой вопрос. При зрительном контакте глаза в глаза с другими людьми, бывает, закрывает глаза. Может закрыть на несколько секунд. С теми кого знает все нормально. С членами семьи вообще общение круглосуточно, все показывает, делится эмоциями (пока отдельные слова не говорим, только слоги похожие на слова). Из того что меня ещё немного волнует.. немного скованные тактильные контакты. За последнюю недельку немного начали обниматься, учу давать цемики. Но иногда может одернуть руку если погладишь. Я занимаюсь этим, за последние дни часто сам стал подходить и садиться на ручки, дурачимся, массажики делаем и очень их любим. Но так чтоб подошёл, прижался этого нет, если дурачимся с папой, толкает очень аккуратно. то есть я чувствую телесную скованность. Как расшевелить, расслабить его? Ещё до года когда кто то из деток его трогал мог начать плакать. Может Вы посоветуете игры какие то? Как Вы видите, чем это может объясняться в купе с тем, что закрывает глаза при взгляде на незнакомых или это не взаимосвязано? Буду очень благодарна за ответы.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Margo Depp.
Я бы рекомендовал Вам обсудить эти вопросы на индивидуальной консультации у детского психолога. К сожалению, формат онлайн переписки не позволяет задать все необходимые уточняющие вопросы. Это удобнее сделать при личной встрече.
Обратитесь к детскому психологу.

Margo Depp комментирует...

Я обязательно обращусь, но у нас в Одессе сейчас сильная эпидемия гриппа, ни я, ни тем более ребёнок стараемся не ходить по поликлиникам. Очень не хочется терять время, я бы уже эти месяцы работала с ним. Может я отвечу Вам на самые важные вопросы, что бы Вы сказали своё мнение. Позже конечно обращусь к специалисту. От себя добавлю: ребёнок был на ИВ т к прописали антибиотики после родов, родился 9,5 по Апгар. Первый год я была в депрессивном состоянии, но старалась делать так чтоб ребёнок этого не чувствовал. Может все таки передалось так как дети не происходящее видят, а чувствуют... Мы 2 года назад переехали поэтому знакомых тут очень мало, мало общения было с чужими людьми. Но я при любой возможности подводила его к деткам. Однажды к нам в дом пришли гости, ребёнку было около 9 мес, мы провожали гостей, и я дала сына на ручки, сначала молчал, потом началась истерика, и после этого весь вечер он плакал, когда я его брала. Только с папой. На следующий день забыл, все стало хорошо. Может это стало травмой? Я Вам сейчас перечислила все негативные моменты, которые могли на него повлиять. В остальном семья у нас дружная, с мужем отношения отличные, бабушки дедушки посвящают время ребёнку. Он один не сидит ни минуты, любит внимание, танцует, когда мы ему поем, все показывает в книжках, все бытовые вещи понимает. Я последнюю неделю активно взялась за его развитие, но у меня трудности именно с эмоциональной стороной. Раньше например смотрел мультики ложилась рядом, ставила руку на животик, он вставал и пересаживался на другое место. Вот уже неделю мы с утра до ночи вместе, играем, учим, балуемся, уже бежит на ручки. То есть мне кажется, что я могу это изменить. Если дадите номер счета веб мани, я отблагодарю Вас за ответ.

Margo Depp комментирует...

Меня очень беспокоит нет ли серьезных звоночков в том что глазки иногда закрывает при контакте с незнакомыми. Вообще становится как будто ватный... В поликлинике например при осмотре обнимал меня, прижимался. Может в те моменты когда он закрывает глазки он чувствует себя беспомощно, что он один на один с этим человеком, не чувствует рядом поддержки. Может закрыть глазки единственный способ уйти от этого "опасного" для него контакта? Как себя вести в такие моменты, как переключить реакцию? Можно ведь спрятаться за маму, но не впадать в этот ступор.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, моему сыну 1 год.Ночью не хочет спать в кроватке - истерит и просится к нам с мужем в кровать, я игнорирую, говорю,что я положила тебя спать,успакаивайся и ложись. У него истерика переходит в визг и так продолжается минут 15, потом он успакаивайся и ложится. Правильно ли я поступаю?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Margo Depp.
Да, эпидемия гриппа сейчас многих останавливает. Тем не менее, эти темы лучше обсудить со специалистом при личной встрече. Можно обратиться не в поликлинику, а к частнопрактикующему специалисту.
Напишите мне на почту (romanlevikin@gmail.com), я смогу дать список хороших психотерапевтов в Одессе

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Анонимный.
В раннем детском возрасте детям сложно даётся расставание с матерью. Даже сон в разных кроватях не всегда бывает приемлем для ребёнка. Если Вы укладываете спать ребёнка в отдельную кровать, то лучше с ним посидеть некоторое время, пока он не заснёт. Одному в таком возрасте заснуть ещё сложно.

Анонимный комментирует...

Спасибо большое за ответ

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, Роман. Меня зовут Татьяна. У меня такой вопрос.Сыну 1 год и 5 мес.Как подменили. Все, что описано выше. И это объяснимо. Но есть особенности. Где-то в год и 2 мес когда что-то шло не так..очень редко мог шлепнуть себя по голове...типа как от досады. Домашние говорили ему при этом , что он хороший и гладили по голове, говорили, что нельзя себя обижать. Явление это было редкое, поэтому и не обращали внимания, вернее не заостряли. Но вот в 1год и 4 мес он заболел. И 3 дня была высокая температура, естественно все внимание и забота были уделены ему всецело. Но он и так этим нетобделен (ребёнок второй, желанный и любимый, ему часто говорят, что его любят). Так вот ..после выздоровления...эта его реакция на "нельзя" или просто на непонимание его желаний стала повторяться не то что часто, а постоянно. Занервничал или мама не с первого раза поняла, что он хочет..сразу бьёт себя по голове. Чуть эмоции его переполнили и сразу шлепок. Сначала как и раньше говорили ему на это, что он хороший и так не нужно, а потом решили не обращать специально внимания, чтоб исключить манипуляции с его стороны. Шлепает себя по голове..я говорю :"глупости" и отворачиваюсь. Один раз прикрыла лицо ладонями, чтоб понял, что я не смотрю, так он подошёл, ладони убрал мои и снова шлепает. Но в последнее время дня 4 стала замечать, что как-будто в привычку у него это вошло. Неполучилось шортики правильно надеть, сидит лупит себя по голове, но это редко продолжается, если "зрителей" нет. Я не знаю как себя вести. У невролога последний раз были в год и 2 мес. Диагноз здоров, но легко возбудим. Она назначила атаракс на ночи по 1/4 , если истерики будут наростат.
Посоветуйте , что делать в этой ситуации и как себя правильно вести. Спасибо.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Татьяна.
У каждого ребёнка есть потребность в любви, привязанности, заботе и хорошем отношении. И если на первых месяцах жизни эти потребности мама сама находит и удовлетворяет, то с возрастом перед ребёнком появляется задача как-то просигналить окружающим о своих потребностях. Возможно, Ваш ребёнок начал использовать этот жест как средство коммуникации для того, чтобы получить эмоциональное тепло. В этом плане, когда Вы делаете вид, что это глупости или закрываете своё лицо руками, ребёнок может получать послание, что его потребность в любви – это глупости или что мама не хочет увидеть его потребность в любви. Поэтому ребёнок стремится усилить свой «призыв», - начинает бить себя всё сильнее. По сути, формируется мазохистическая тенденция (показать своё страдание для того, чтобы получить желаемое). С этой точки зрения я бы рекомендовал добавить в репертуар ребёнка несколько других немазохистических способа обратить на себя внимание. Например, можно использовать речь. Тогда у ребёнка появится выбор, как привлечь к себе и своим потребностям внимание.
Я бы рекомендовал Вам обсудить варианты разрешения этой проблемы на индивидуальной встрече с психологом.

Анонимный комментирует...

Спасибо. Но ребёнок и так изначально привлекает своё внимание речью, но когда не получает желаемого ( по уважительной причине) или же у него не получается что-то, вот тогда и начинаются именно психи со шлепками по голове.

Анонимный комментирует...

На индивидуальную консультацию мы конечно же пойдём. И к психологу и к неврологу. Но вы считаете, что если ребёнок допустим включает электроплиту, а я это запрещаю, то его шлепки означают его потребность в любви? Мне кажется, что он так использует этот жест, чтоб мама сразу разрешила сделать то, что он хочет. Потому как мама не может позволить, чтоб он сделал себе больно. Я не права? Или надевая маечку и понимая, что у него не получается, он нервничает и начинает шлепать себя по голове, тоже показывает это? Но я пытаюсь ему помочь, а он отталкивает. Хочет сам, а пока не очень получается..(

Анонимный комментирует...

Благодарю за ответ!

Роман Левыкин комментирует...

Добрый вечер, Татьяна.
Этот жест может иметь разные значения. Думаю, что лучше разбираться с этой ситуацией на индивидуальной встрече с психологом. В этом случае будет комфортная возможность для того, чтобы обсудить те ситуации, в которых он так поступает.
Моё предположение про потребность в любви - это только предположение. Нужна индивидуальная встреча (или серия встреч) для того, чтобы лучше разобраться в ситуации.

Helen комментирует...

Добрый день. Сыну 1,3. Видимо тоже столкнулись с кризисом первого года. За сутки ребёнка как подменили. Отказывается от еды, истерит на тему одевания на улицу. При виде уличной одежды начинается истерика и визг, как только ее убираешь, то ребенок спокойно играет и бегает. Договорится пока не получается. Через сиду идти на улицу тоже не хочется. Но если оставить все как есть, разве это не потакание истерике? Как лучше поступать в подобных ситуациях, когда протест и истерика не на запрет, а протест как нежелание что-либо делать?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
В 1,3 ребёнок всё ещё сильно привязан к маме, но уже есть потребность в самостоятельности (в том, чтобы его мнение было не таким, как мамино, а противоположным). Здесь важно поддерживать ребёнка и говорить с ним о чувствах и связывать их с тем, что происходит. Например, если ребёнок не хочет идти сейчас на улицу, то можно сказать ему что-то вроде "я понимаю, тебе сейчас не хочется на улицу, тебе хочется поиграть дома. Давай с тобой ещё немного поиграем дома, а затем пойдём на улицу". Если ребёнок чувствует, что его отличное от маминого мнение принимается, если его чувства, даже агрессивные, принимаются, то ему легче будет справиться с этими переживаниями. А в ситуации непринятия этих чувств, ребёнок будет фиксироваться на возникшем конфликте.

Helen комментирует...

Спасибо.думаю,это должно сработать)

Инна комментирует...

Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго длится кризис 1-го года? Нужно ли и можно ли как то наказывать ребенка в этот период? Понятно, что в это время дети особенно чувствительно и нуждаются, как никогда, в любви со стороны родителей. Но с другой стороны, воспитательный процесс ведь не должен прекращаться. И если ребенок заслуживает наказание, то должен ли его получать во времена кризисного периода?!

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Наказание - это, условно, метод "кнута". Не стоит забывать о том, что есть ещё и метод "пряника", - можно поощрять то поведение, которое соотносится с целями Вашего воспитательного процесса.
В общении с маленькими детьми лучше стараться не наказывать, а объяснять, почему те или иные поступки неприемлемы, как они могут сказаться и можно предложить ребёнку какое-то действие взамен. Например, если ребёнок решил Вас ударить, то можно сказать, что Вам это больно, попросить так больше не делать и объяснить ребёнку, что произошло: например, "Я понимаю, ты сейчас рассердился на меня за ... но когда ты меня бьёшь, мне больно. Давай лучше ты побьёшь вот эту подушку".
Подробнее о теме ограничений и наказаний можно посмотреть в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"

Инна комментирует...

Спасибо!

Екатерина комментирует...

Здравствуйте! Дочери 1,4. Все прелести кризиса первого года ощущаем. Но вопрос вот в чем. Всегда с папой гулять шла с удовольствием. Но вот последние два раза плачет, пришлось даже возвращаться домой. Из-за чего так могло изменится поведение?

Инна комментирует...

Здравствуйте, Роман! Я прочла здесь все комментарии, которые Вы даете и мне они понравились. Спасибо также Вам за рекомендацию книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Я начала ее активно изучать.
Но прошу Вас о помощи вновь. Помоги те мне понять, где ошибки в моем общении с ребенком.
Моему сыну почти 11 месяцев. Я воспитываю сына без мужа, а только со своей мамой.
Около 1 месяца назад мальчик стал капризным. При этом хочу заметить, что вседозволенности у нас в семье никогда не было. Мы ограничиваем его, если может нанести ущерб своему здоровью и жизни, нашему здоровью и вещам в квартире. Если он начинает, например, стучать игрушкой по стеклянной двери, мы пытаемся отвлечь его, а если это не срабатывает, то приходится просто силой переносить его в другой место, после чего он, как правило, плачет. Невозможно в квартире убрать все опасные предметы, ведь телевизор, зеркала, стекло в двери и т.п. можно разбить и пораниться. А убрать эти вещи из поля зрения нельзя.
Последнее время он все время хнычет, ноет, просится ко мне на руки. Естественно, я пытаюсь его "заговорить", увлечь чем-то. Но это получается крайне редко.
На деле выходит, что последний месяц я все время пытаюсь его отвлечь от "опасных" предметов или же от себя. У меня уже не хватает фантазии.
Кроме того, у моего сына появилась такая интонация, как-будто он ругается. Говорить он еще не может. Но часто он издает такие звуки, которые в совокупности напоминают то, как будто он ругается. Я пытаюсь, иногда, это смягчить, превратить в шутку, говоря, что он пугает меня, а его боюсь, Иногда я игнорирую такие "разговоры", а иногда объясняю ему, что мне не нравится, когда он так разговаривает.
Я пытаюсь объяснять ему, почему нельзя стучать по стеклу, дергать провода и т.п. Но он, то ли, не понимает, то ли делает это специально.
Я не хочу, чтобы показалось, что у нас состояние войны в семье. Очень часто все бывает спокойно и весело.
Но я очень переживаю, что упущу в воспитании сына что-то очень важное и он станет неуправляемым.
Я буду очень благодарна Вам за комментарии и советы!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Екатерина.
Возможно, что-то по мнению ребёнка во время прогулки с папой 2 дня назад пошло не так. Или дело касается какой-то ситуации дома, касательно отношений с Вами или с папой.
Обычно, когда резко меняется отношение к чему-либо, стоит искать причину не во внутренних процессах, а в каком-то стрессовом событии.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Инна.
По Вашему письму я не почувствовал, что у Вас дома состояние войны. Это часть развития, когда ребёнок хочет активно всё изучать, включая опасные вещи. Ребёнок ко всему тянется, хочет всё потрогать, постучать, поразрушать. Со стороны родителей в этот период важно постараться обеспечить максимально безопасное пространство и убрать с нижней части квартиры всё ценное, что нежелательно, чтобы разрушил ребёнок. Это делается для обеспечения безопасности ребёнка и для того, чтобы вам поменьше ему запрещать.
Но ребёнок всё равно будет сталкиваться с ситуациями, которые требуют запрета со стороны родителей. И в этой ситуации нужно спокойно, ласково и с уважением объяснить ребёнку, что с этим играть нельзя или что Вы не сможете достать какую-то хрупкую вещь. Далее нужно постараться предложить ребёнку замену (а что можно?). В годовалом возрасте дети мало что усваивают с первого раза, поэтому стоит запастись терпением.
Если Вам интересно читать психологические книги, то я бы ещё порекомендовал "Тайная опора" Людмилы Петрановской

Екатерина комментирует...

Благодарю за ответ!

Инна комментирует...

Роман, спасибо огромное!

Кризис первого года у ребенка комментирует...

Странно как-то, у нас вообще не было никакого кризиса в 1 годик. Но вот когда нам исполнилось 3 года... видимо отыгрались за все 3 года.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! И мы столкнулись с кризисом первого года. Но на все запреты дочка пытается вызвать рвота. Что делать?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Попробуйте обратиться к детскому психологу на личный приём. В режиме онлайн сложно сказать, какую роль играет рвота в регулировании отношений.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Доченьке 1,4,идет ко всем,кого видит в первый раз,меня толкает,кричит,дома когда одни или муж дома,за мной ходит как хвостик,а с другими так ведет себя,еще когда бабушка рядом,при ней тоже я не нужна,убегает от меня,ни за что не подойдет,все для нее,старабсь,обидно даже. Почему такая реакция?

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Дочке 1,5 года, уже почти месяц "борюсь" с капризами. А именно. Напрочь отказывается выполнять мои просьбы: на горшок принципиально не идет, хотя приучена с 11 месяцев и всегда ходила, при попытке посадить ее вся выгибается, орет, при этом отходит от горшка и писает в трусы, смотрит на меня и улыбается при этом; отказывается купаться в ванночке; бросает бутылку с водичкой на землю и улыбается при этом (хотя понимает слова "дай маме в ручки, не бросай", всегда раньше давала в руки); одеваемся на улицу с истериками, не одевается, валится на пол; на улице на землю падает и орет если увожу ее от опасного места;отказывается мыть руки и т.п. -все с истериками делаем. Недавно с мужем нашли такой способ, говорим ей " Ну не хочешь одеваться, ну и ладно, мы тогда сейчас твою одежду куколке наденем" или "не хочешь идти гулять, ну и ладно, оставайся дома, тогда куколка пойдет гулять вместо тебя" и так с мытьем рук, купанием и т.п. Но это реально помогает нам, она сама несется как угорелая, чтобы успеть вперед куколки.
У меня большой вопрос, правильно ли так делать ( в плане уловки с куклой), вдруг это негативно отразится на ее психике (будет думать, что мы ее не любим, а любим больше куклу).
И еще вопрос в плане нежелания ребенка что-то делать. Какой стиль поведения держать родителям: смириться с капризом - покапризничает и перестанет или же настоять на своем - ведь ребенок должен слушаться родителей, а мне важно держать авторитет в ее глазах. Спасибо за ответ

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Попробую ответить сразу на два последних вопроса, как мне кажется, в них есть некоторые общие темы.
В таком малом возрасте ребёнок сильно зависит от своей мамы и реакция на маму будет особой. И возможны такие ситуации, когда ребёнок хорошо и дружелюбно ведёт себя с незнакомыми людьми, но с мамой ведёт себя капризно. Это связано с тем, что маме, поскольку она является самым значимым и близким человеком в жизни, ребёнок может доверить все те переживания, с которыми он сам справиться не может: страхи, агрессия и т.д. Отсюда и соответствующее поведение. Ребёнок через него показывает, что с ним происходит и ждёт от мамы реакцию. Если в ответ на его агрессию мама может не отвечать своей агрессией, а ответит принятием, пониманием и разъяснением с поддержкой, то ребёнку будет легче справиться со своим состоянием. А если на агрессию мама ответит своей агрессией, то это может закрепить представление ребёнка о том, что мир настроен агрессивно по отношению к нему.
В области психологии, психоанализа есть так называемая «теория привязанности», в рамках которой хорошо объясняется подобное поведение детей. Нам повезло, и на русском языке есть хорошая книга на эту тему (Людмила Петрановская «Тайная опора»), многим родителям она помогает разобраться с тем, как относиться к капризам и непослушанию ребёнка.
Всего Вам доброго.

Анонимный комментирует...

Спасибо вам!почитаю

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, Роман. Спасибо Вам за хорошую статью и комментарии.
Меня зовут Оксана. Моему ребенку полтора года. Периодически он мог укусить меня или мужа. Нашей реакцией был "показушный" плач. Он нас жалел, но проблема не решалась. Потом мы начали в ответ его пощипывать.Говорили и "нельзя", и "больно". Теперь сын кусается, щипается, тянет щеки в обе стороны, если на руках сидит, причем не только нас, но и других взрослых, детей может, если без надзора останется. Иногда очень больно укусит, и я могу шлепнуть его по попе, по рукам или губам. Понимаю, что нельзя, но это уже мне успокоиться нужно. Я в растерянности. Вижу и нашу вину, и беспомощность. Подскаджите,пожалуйста, как исправить ситуацию или исправиться нам?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Оксана.
Это нормальная стадия развития, когда ребёнок пробует укусить маму. В подобных ситуациях лучше не отвечать своей агрессией в ответ на его агрессию (не кусать, не щипать, не бить в ответ). Вместо этого можно сказать ребёнку о том, что Вам больно, можно как-то взять его иначе, чтобы ему было сложнее укусить и т.п. Тогда ребёнок в ответ на свою агрессию получает важное послание о том, что он принят. Также, в силу особенностей своего детского восприятия, когда ребёнок проявляет агрессию к маме, он проявляет её к той части образа мамы, которую он воспринимает как плохую ("Баба Яга"), и тогда кусает он Бабу Ягу. Если в ответ "прилетает" агрессия, то ребёнок убеждается в том, что перед ним Баба Яга, а если в ответ приходит принятие, то ребёнок понимает, что перед ним, возможно, не Баба Яга, а мама-хорошая. Тогда ребёнок столкнётся с тем, что он агрессию проявил к маме-хорошей. Это возможность для развития чувства вины, которое выступает важным регулятором человеческих взаимоотношений.

Анонимный комментирует...

Понятно. Спасибо Вам!

Ирина Трунина комментирует...

Здравствуйте, Роман!
Спасибо за статью, много полезной информации, в связи с этим появились вопросы. Дочке 1год и 4 месяца, чувствую, что она вступила в этот период, но проявляется он несколько иначе, нет падений и жутких истерик, ттт, да, плач на запреты есть, некоторая агрессия присутствует, но ничего сверхъестественного. Нормально ли это? Ведь не все дети проявляют себя одинаково?
Совсем недавно начала плохо кушать, а на днях начала демонстративно не ходить на горшок, хотя приучена, неделю назад сама к нему бегала и почти с рождения без подгузников. Это можно отнести к проявлению кризиса?
Ещё вы очень много пишите о привязанности ребёнка к маме, но я ее особо не замечаю, дочь может спокойно меня отпустить хоть на кухню, хоть в магазин. Здесь опять дело в том, что все дети разные или это моя вина? Каждый день говорю, что люблю её, никаких физических наказаний нет.
Спасибо за ответ.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Полностью Вас поддерживаю: все дети разные, у всех свой темперамент и характер. поэтому каждый ребёнок по-своему проходит все кризисные этапы развития. То, что ребёнок Вас отпускает на кухню, может говорить о том, что ребёнку достаточно спокойно, не тревожно. Он ощущает себя в безопасности.

Unknown комментирует...

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как нам быть. Ребенку год, все симптомы кризиса налицо, он требует своего, капризничает. Но хуже всего, что он начал драться. Если что-то вдруг не по его, то он может ударить, а в некоторых ситуациях начинает бить себя кулаком по голове. Мы стараемся объяснить, отвлечь, но не всегда получается, а смотреть жалко, ведь силу не рассчитывает. Как отучить его бить себя и других?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
В этом возрасте дети часто пробуют проявлять агрессию. Чаще она проявляется в адрес мамы (всё, что ребёнок не может удержать в себе, он несёт маме). В этих ситуациях важно не отвечать своей агрессией на агрессию ребёнка, но при этом дать обратную связь на его действия. Если ребёнок Вас ударил, то нужно дать ему знать, что Вам больно и попросить его так не делать. Также стоит предложить ему доступный вариант, что можно сделать со своей агрессией (например, ударить мячик).
И в этом процессе важно набраться терпения, ведь ребёнок не сразу это сможет понять. Но, если Вы не будете в ответ отвечать своей агрессией, то ребёнок сможет выработать у себя чувство вины, которое поможет ему в регулировании своих чувств.
Всего Вам доброго.

Unknown комментирует...

Здравствуйте!! Моей дочери завтра 19 месяцев. Кризис начался в 9 месяцев прям в один день и длится до сих пор. Очень капризная, не знаем как к ней подойти-такое чувство, что она сама не знает, что хочет. Особенно по утрам...то дай игрушку, даешь-плохо и так по кругу. Иногда кажется, что рёв стоит круглые сутки. Гуляет хорошо, аппетит в норме, днём спит хорошо, ночью с переменным успехом. Очень много знает слов, говорит много и хорошо, любит книжки и логические игрушки. Подскажите, когда этот кризис уже закончится? Уже устала невероятно

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
В это время ребёнок может быть очень капризным и ему важно, чтобы мама могла принимать его капризы (объяснять их природу, связывать с конкретными ситуациями, не отвечать своей агрессией на капризы). Тогда ребёнку будет легче справиться со своими переживаниями.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте!
Дочери 12 месяцев. После двух недель в стационаре, стресса и испуга мед.манипуляций поведение ребенка резко поменялось. Прошел месяц, все вернулось на свои места, кроме сна. Каждое укладывание сопровождается плачем, даже практически заснув, может выкрикивать. Видно, что хочет спать, укладывается, потом садится и ревет. В течение сна так же плачет, иногда даже не просыпается, просто перевернутся, успокоится и дальше спит. Самостоятельно спать научена, но сейчас мы находимся рядом до полного засыпания. Нет никаких идей, что с этим делать.. Пробуждения так же со слезами. Это кризис или реальная проблема?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Человек обычно готов засыпать в ситуации безопасности, защищённости, когда чувствует себя комфортно. Возможно, в результате болезненных медицинских процедур это ощущение надёжности и безопасности сейчас нарушилось у Вашей дочери.
Поэтому стоит постараться создать сейчас дома обстановку, в которой дочь могла бы чувствовать себя спокойно, комфортно, безопасно, надёжно, защищённо и расслабленно. Хорошие результаты может дать Ваша поддержка, поглаживания, укачивания, пение колыбельных.
Всего Вам доброго.

Людмила комментирует...

Добрый день. Моему сыну 16 месяцев. Последние несколько дней с ним происходит что то непонятное. Развивался хорошо, по возрасту. Много умел показывать по просьбе, понимал и выполнял некоторые просьбы- принеси мяч, покажи как папа денежки зарабатывает, если звонил телефон он прикладывал руку к уху и говорил Аааа. Если его позвать прибегал из другой комнаты. А сейчас у нас растут верхние клыки, на этом фоне начался коньюктивит, ребенок стал грустным, вид болезненный, но лечение дало результат, болезнь прошла, но ребенок в себя не пришел. Перестал откликнаться на имя, перестал показывать и выполнять просъбы, он как будто оглох, хотя если ему сказать пошли купаться бегом бежит в ванну(любит это дело). Говорил он мало слов, но по просьбе мог повторить, сейчас говорит еще меньше и не выпросить у него что то повторить. Из маленькой веселой обезьянки, которая за всеми повторяла, стал странным. На запреты реагирует адекватно, либо прекращает делать, либо конечно может поплакать но легко его переключить на что то другое. Кушает и спит хорошо, указательный жест тоже присутствует. А так как докричаться до него тяжело и заинтересовать чем то тоже не просто, то мне уже кажется что он и контакта глаза в глаза избегает. Очень беспокоит что произошел регресс в развитии и то что перестал реагировать на имя. Что это может быть? Кризис 1 года, первые звоночки аутизма(очень боюсь и все время пытаюсь найти признаки в поведении). Не могу спокойно есть и спать, очень переживаю. Подскажите, что нам делать, куда бежать?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Людмила.
Сейчас имело бы смысл поработать индивидуально с детским психологом\психоаналитиком. Это помогло бы прояснить ситуацию и дать Вам ответы на Ваши вопросы. Увы, здесь, в режиме онлайн, сложно что-то конкретное сказать, важно разобраться в деталях. Поищите такого специалиста в Вашем городе.

Анастасия комментирует...

Здравствуйте. Моему ребенку 17 августа 10 месяцев он кушает и смесьи взрослую еду. Полтора месяца назад мы были в деревне в большой квартире, не разу не истерил. Три дня назад приехали домой. Живем у подруги в комнате 10кв метров, с мужем были стычки пару раз при ребенке когда ему было 3 месяца, пыталась выгнать мужа на что пошли в дело руки. Сейчас у сына 7 зубов, 7 зуб вышел неделю назад,вроде как еще один идет, даю дентокинд и калгель. Если сильно психует и плачет ставлю свечи обезболивающие. Дальше, когда мы приехали домой, у нас моментально сбился режим сна и постоянные истерики если только хоть на минуту отойду от него. Чуть спустила с рук, все, крик и плач. Было пару раз что крикнула на него со словами "нельзя". По попе тоже было раза два и только за дело. В принципе он вечно улыбается, смеется, лепечет. Ходить начал в 9 месяцев, но в последние дни начал падать на попу и плакать. Что это ?? Причину его поведения я не пойму...зубы?кризис?психика?

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, Роман. Меня зовут Юлия. И мне нужен ваш совет. Моему сыну 1 год и 5 месяцев. Где-то месяц назад у нас тоже начался кризис. Я сначала не понимала, что происходит с сыном, но теперь стало ясно. Только боюсь, что я неправильно реагирую на его капризы. Он у меня всегда был немного нытиком, плюс бывают аффективно-респираторные приступы. Но мы пропили курс Эдас 306 и Элькар месяц, плюс сейчас продолжаем Эдас пить. Нам прописали более серьёзный препарат ноотроп, но я не рискнула его давать. Не настолько у нас все серьёзно, тем более приступов давно не было. Но речь вообще не об этом. Он ужасно ведёт себя на улице. Не любит гулять на площадке, хватает его минут на 15-20, потом выходит за пределы площадки и идёт в ближайший подъезд, неважно что это не наш дом. Просит нажимать на кнопки домофона, потом идёт вдоль дома по отмостку, а там много всякой грязи. Идёт на дорогу, выдергивает руку. Пытаюсь запрещать, держу силой за руку, он весь превращается в макаронину, садится на землю. Пыталась поймать его внимание, чтобы объяснить, но он весь вытекает из рук, не стоит на ногах, это его постоянное поведение последнее время, когда запрещаю куда-то идти, где опасно. Я не знаю как себя вести при этом... Приходится силой его тащить к коляске и ехать домой. При этом для него это не наказание, он любит дома быть, не хочет на улице гулять. Ещё начал других детей толкать, руки убирать если ребёнок заинтересуется тем же что и мой, недавно пытался отобрать игрушку у девочки. На мои нельзя трогать, отбирать, толкать, ноль реакции, приходится только отводить в сторону, иногда с руганью и плачем. Вообще часто его ругаю, могу по попе дать шлепок, нервы уже сдают. Подскажите как себя вести с ним. Сегодня довел меня до слез. А мне нельзя нервничать, я беременна вторым. Заранее спасибо.

Отправить комментарий

Будьте в курсе новых материалов

Для этого подпишитесь на мою страницу в Google+. Там я публикую информацию о новых статьях, интересных книгах и прочих интересностях