Как приучить ребёнка к садику? Часть 3

Первые две статьи на эту тему (часть 1 и часть 2) вызвали большое количество обсуждений

Это продолжение, часть 3 . Предполагается, что вы уже прочитали 2 первых части

• Обратите внимание на обстановку дома. Отправив ребёнка в садик не нужно дома делать перестановку мебели. Дело в том, что дети (как и взрослые) привыкают к постоянству. Что-то новое может привести пусть и к небольшому, но стрессу. Начало посещения ребёнком детского сада - это и так большой стресс для ребёнка, добавление к нему ещё и стресса от перестановки мебели может стать "последней каплей".
• Развивайте кругозор ребёнка. На этапе подготовки к садику больше посещайте театры, музеи, парки, детские площадки и т.п. Все эти места являются хорошим "тренажёром" для подготовки к садику: здесь много новой информации, здесь много других детей, здесь есть возможность попрактиковаться в общении с другими людьми
• Иногда причиной напряжённости ребёнка является тревога родителей. Тревога, как правило, бывает связана с мыслями о том, как плохо ребёнку может стать в детском саду (отторжение коллективом, одиночество, проблемы общения, неподготовленность ребёнка и т.д.). Нередко причины такой тревоги связаны с собственным детством родителя или с его детскими страхами и комплексами...и вот настало время передать всё это по наследству.... Стоп! С психологическими  проблемами можно поступить несколькими способами: можно игнорировать и отрицать их (т.е. ничего с ними не делать и оставить как есть), а можно работать над ними (как самостоятельно, так и с помощью психолога)
• Иногда причиной напряжённости ребёнка бывает вина, которую испытывают родители. Они чувствуют себя виноватыми в том, что оставляют ребёнка в садике. Такое чувство  обычно дополняет ту самую тревогу, о которой только шла речь, так как подразумевается, что родителю теперь хорошо, а ребёнку там, в садике, плохо, он страдает. Имея такие представления некоторые родители считают, что в такой ситуации им стоит испытывать чувство вины (во-первых, это "поможет" сгладить ситуацию, а, во-вторых, это поможет таким родителям почувствовать своё моральное превосходство над другими родителями, которые такую вину не испытывают). В любом случае, видя вину на лице родителей, дети понимают, что раз это чувство возникает, значит происходит что-то плохое
• Обратите внимание на процедуру прощания с ребёнком в детском садике. Оно не должно быть продолжительным. За время прощания вам нужно донести до ребёнка три мысли: 1. Вы его очень любите 2. Вы обязательно за ним вернётесь 3. Вы придёте после того, как (далее перечислите события, которые произойдут у ребёнка в садике до того, как вы вернётесь)
• Иногда ребёнок испытывает проблемы с адаптацией из-за ошибок воспитания и общения. Почитайте замечательную книгу, ставшую хрестоматией общения с детьми "Общаться с ребёнком. Как?", проверьте, все ли вы делаете так. 
• Говорите с ребёнком на одном уровне. Не стоит говорить, когда вы стоите. Для доверительного общения и общения на равных стоит приседать, чтобы ваши головы находились на одном уровне
• Не стоит ругать ребёнка с самого утра в тот день, когда вы поведёте его в садик. Таких родителей часто заметно. Когда они приводят ребёнка в садик, он уже в слезах, а мама сообщает ему, что он сегодня с самого утра себя ведёт ужасно
• Признавайте чувства ребёнка. Например, если он заявляет, что не хочет играть с другими детьми, не стоит наставивать на этих играх. Не стоит убеждать его в том, что играть ему понравится. Важно признать, что сейчас ему не хочется играть с другими детьми. Можно просто согласиться с этим. Не хочешь играть с детьми - не играй. Это покажет ребёнку, что вы его понимаете и признаёте его чувства
• Часто привыкание к садику идёт по следующей схеме: ребёнок начинает ходить в садик. Первые дни он ходит на короткое время и плачет, затем привыкает и вы увеличиваете время пребывания в садике. И вот он уже может проводить время в садике без слёз и целый день. А затем ребёнок заболевает и вы оставляете его дома, скажем на 2 недели. После выздоровления ребёнок снова отправляется в садик и сразу на целый день. Так как за время болезни ребёнок успел отвыкнуть от садика, весь этот день ребёнок проводит в слезах. И следующий день. Так у ребёнка формируется негативное отношение к садику. Эту ситуацию лучше не доводить до такого состояния. Лучше после болезни дать ребёнку снова возможность постепенно адаптироваться к садику. После болезни лучше снова начать оставлять ребёнка в садике на непродолжительное время, постепенно день ото дня увеличивая срок пребывания в садике.
• Если вы входите в раздевалку, а там плачет другой ребёнок, постарайтесь его отвлечь. Для этого можно сказать своему ребёнку что-то типа "Смотри, тут Дима плачет, давай с ним поздороваемся. Привет Дима!". Возможно, этой фразы будет достаточно, для того, чтобы он начал успокаиваться. Своего ребёнка тоже тут же отвлеките на что-нибудь ("Где твой шкафчик?". "Так, что тут лежит", "Помоги мне...", "А ты сможешь сам надеть штаны?"). Это поможет избежать феномена толпы или эмоционального заражения. Часто бывает, что ребёнок, глядя на другого, который плачет, начинает тоже плакать, хотя до этого у него было хорошее настроение. 
• Говорите о садике только в позитивном ключе. Не пугайте ребёнка садиком. Не манипулируйте ребёнком за счёт садика ("Убирай игрушки, а то я тебя в садик отведу")
• Больше говорите при ребёнке о садике. Не обязательно задавать вопросы ребёнку. Достаточно, чтобы о садике просто говорили. Тут механизм схож с популяризацией какого-то телеперсонажа. Для того, чтобы сделать популярным на телевидении человека, о нём нужно чаще говорить и его нужно чаще показывать. При этом у зрителей не спрашивают их мнение, им просто показывают человека. Потом этот человек примелькается, и зрители его полюбят. Тоже самое и с садиком. Просто чаще говорите о нём
• Наряду со сказкотерапией и куклотерапией, попробуйте бордтерапию (от англ. board - доска, blackboard - школьная меловая доска, whiteboard - маркерная доска). Подробнее об этом методе будет рассказано в одной из ближайших статей
• Разновидностью сказкотерапии можно считать книгу "Я иду в детский сад. Проблемы адаптации. 2-4 года". Эту книгу можно купить и регулярно читать ребёнку, внимательно рассматривая картинки.

Статью написал психолог Роман Левыкин

Как гены влияют на ребёнка?

Периодически сталкиваюсь с ситуациями, когда родители объясняют поведение и особенности своего ребёнка генами и дурной наследственностью (которая, конечно же досталась от другого родителя или его родственников).

Так что же влияет на ребёнка больше, гены или окружающая среда? Если ответить сразу и коротко, и то и другое. Гены имеют большое значение, но не меньшее значение имеет среда. Однако, говоря о влиянии наследственности, мы часто рассматриваем её как отдельный фактор, который есть, и на который среда никак повлиять не может. Как будто бы за часть сфер в развитии отвечают гены, а за другую часть развития отвечает среда. 

Всё несколько иначе. Гены работают в паре с влиянием среды.

Гены устанавливают верхний предел развития какой-то функции. Например, они могут закодировать верхний предел роста для конкретного человека. Давайте рассмотрим пример с конкретным человеком. Назовём его Артём. Его гены устанавливают для него предел роста - 190 см. Если ему не повезёт, и окружающая среда окажется неблагоприятной (будут проблемы с питанием, будут трудности с занятиями физическими упражнениями), то его рост не сможет достигнуть 190 см. Он будет ниже. А вот если Артёму повезёт, и проблем с едой и спортом в его жизни не будет, то он сможет достигнуть своего предела - 190 см. Выше ростом он стать не сможет. Гены не дадут. Если он будет больше есть, то эта еда будет уже откладываться не в рост, а в полноту.

Есть хорошая новость: гены устанавливают верхний предел развития, но этот предел находится высоко. Вернёмся к росту. Представьте себе мужчину и женщину, чей фактический рот составляет 170 и 160 см. Как вы думаете, какого роста будет их ребёнок? Где-то 165? Я забыл рассказать одну особенность: эти люди родились и выросли в очень бедной стране. В детстве они часто недоедали. А сейчас они иммигрировали в развитую европейскую страну и их ребёнок родится там. Он не будет испытывать проблем с питанием. Теперь у него есть все шансы стать выше своих родителей, ведь их рост не достиг своего генетического предела из-за влияния окружающей среды. Кто знает, может у этого ребёнка в генах заложен рост более 2 метров, и он станет известным баскетболистом. Да, я выдумал этот пример, но есть и реальные примеры, например, баскетболист Патрик Эвинг, иммигрант из Ямайки.

По тому же принципу, что и с ростом, гены устанавливают предел развития для наших способностей, для нашего физического развития, для наших высших психических функций (память, внимание, мышление, ощущение, восприятие, речь). Этот предел довольно высок и конкретный уровень развития будет зависеть от окружающей среды, от особенностей воспитания, от людей, которые его окружают, от подхода к обучению, от мотивации.

Статью написал психолог Роман Левыкин

Игры с куклами для приучения ребёнка к садику

Мои статьи о приучении детей к садику вызвали большое количество комментариев. Однако  изложенных в них рекомендаций часто оказывается мало. Период адаптации ребенка к садику действительно очень сложный и важный этап и порой следует прибегать к дополнительным возможностям смягчить этот этап чтобы сделать дальнейшее прибывание ребенка в саду  приятным и продуктивным времяпровождением. Для этого отлично подходит сказкотерапия , однако это вариант не для малышей (сказкотератия будет актуальнее, скажем, от трёх лет). Что же делать родителям, у которых ребёнку один или два года, он отказывается идти в ясли-сад, а сказкотерапия ещё неэффективна?

В таких ситуациях можно попробовать кукольную терапию. Для этого подхода нам понадобятся куклы, которые надеваются на руку, как правило, они изображают животных или других сказочных персонажей. У таких кукол есть большое преимущество - они оживают в глазах ребенка, могут стать для них почти реальными друзьями, с которыми можно поговорить,  вместе поиграть, узнать что-то новое и просто хорошо провести время. Так это видит ребенок.

Что же полезного можно получить таким образом? Очень многое. Став ребенку другом, который говорит и слушает, игрушка вызывает доверие ребенка к этому персонажу, он знает, что этот медвежонок или зайчик его поймет, окажет поддержку, вместе взгрустнет тогда, когда грустно и своим примером покажет все то хорошее, что еще не увидел сам ребенок. Даже если ребенок еще не умеет говорить - ничего страшного, он уже многое понимает, старайтесь правильно озвучивать его чувства, не приукрашивая и продолжайте "беседу".

Пошаговая инструкция для первого занятия:

1. Наденьте на руки две игрушки (в процессе занятия персонажи будут еще разговаривать между собой)
2. Подойдите к ребёнку и скажите, что сейчас вы его познакомите с новыми друзьями
3. Поднимите первую игрушку и скажите: "Привет, меня зовут ..."
4. Поднимите вторую игрушку и скажите: "Привет, а меня зовут ..."
5. Пусть одна из игрушек расскажет о том, где они живут, например, в сказочном лесу, и чем они там занимаются (общаются с друзьями, ходят в детский сад, собирают ягоды и т.д.)
6. Куклы переходят к активному общению с ребёнком. Они знакомятся, задавая вопросы ("Как тебя зовут?", "Сколько тебе лет?", "Как зовут твою маму? Папу?", "Где ты живёшь?" и т.п.).
7. В какой-то момент куклы задают ребёнку вопрос: "А ты в садик ходишь?". После положительного ответа, кулклы радостно восклицают: "Вот здорово! Мы тоже ходим в садик. Нам это очень нравится. Мы в садике узнаём много нового, общаемся, играем в игрушки, кушаем и спим, а тебе в садике нравится?".

Далее разговор стоит развивать в зависимости от ответов. Важно не переубеждать ребёнка. Он может чувствовать то, что чувствует. Что-то ему в садике может нравится, а что-то - нет. Это нормально. В ситуациях, когда ответ ребёнка не соответствует вашим желаниям (например, когда он говорит, что в садике ему не нравится) куклы могут либо задать уточняющие вопросы (а почему тебе не нравится в садике? Тебе не нравится еда? Тебе не нравятся другие дети? ...), либо рассказать, как они относятся к садику ("Жаль, что тебе не нравится садик, а мы его очень любим, особенно нам нравится, когда (тут назовите то, что и вашему ребёнку нравится в садике)").

Если разговор не строится (ребенок еще не умеет говорить или говорит только отдельные слова), пусть говорят в основном куклы, пусть прося ребенка показать свое отношение к какому-то событию или человеку мимикой - улыбкой или грустным лицом. Можно попросить не рассказать, а показать, что было в садике. Пусть ребенок покажет, как они сели за стол и ели суп.

Ни в коем случае не давите на ребенка, куклам не стоит употреблять слова долженствования  когда речь идет об эмоциях ребенка ("Тебе НАДО любить садик"). Вместо этого кукла может рассказать, что ей тоже сначала было грустно (кукла тоже не обязательно должна сразу любить все, что связано с садиком), но потом она стала общаться и играть с другими детьми и ей это очень понравилось и стало весело.

Разговор важно построить позитивным, доброжелательным и добровольным. Не стоит его начинать, когда ребёнок этого не хочет. В процессе разговора с ребёнком полезно представлять раскачивающийся маятник. Он вам будет напоминать о том, что в разговоре стоит как концентрировать внимание на ребёнке, так и на кукле. И в фокусе разговора должен быть то ребёнок, то кукла.

Не пытайтесь уже в первом разговоре проработать все проблемы ребёнка. Первый разговор лучше вообще построить диагностическим. Попробуйте для начала потренироваться с куклами и прощупать основные проблемные зоны, которые мешают ребёнку привыкнуть к садику.

Как строить другие занятия

Все последующие разговоры стройте по похожему принципу: сделайте введение, процедуру приветствия, процесс обмена новостями, далее переходите к одной проблемной зоне и рассказывайте, как куклы решают эту проблему (именно решают, а не избегают или просто думают о ней иначе). После проработки проблемной темы ещё немного поговорите с ребёнком, позадавайте вопросы и т.п. Затем переходите к прощанию. Возможно, ребёнок захочет пообщаться с куклами ещё,- смотрите сами, если ребёнок ещё не сильно устал, пусть пообщается с куклами ещё.

Такие встречи кукол с ребёнком стоит проводить несколько раз в день. Можно делать первую встречу утром перед садиком. Куклы могут в этом разговоре рассказать о том, что они собираются в садик и договориться с ребёнком о том, что он тоже пойдёт в садик, а по возвращении расскажет им, что у него было в садике. Это поможет создать позитивный настрой. После возвращения ребёнка из садика снова устройте разговор с куклами. Пусть они теперь обменяются новостями, пусть ребёнок расскажет, что было, что понравилось, а куклы могут рассказать о том, как они провели свой день в садике.

С куклами дома можно не только вести разговоры, но и играть. Например, куклы могут предложить ребёнку поиграть дома в садик. В этой игре нужно постараться воссоздать основные события в садике. Игру лучше построить по следующей схеме:

1. Воссоздаёте событие, к которому ребёнок относится хорошо 
2. Воссоздаёте событие, с которым у ребёнка есть проблемы 
3. Воссоздаёте событие, к которому ребёнок относится хорошо. 

Игра по такой схеме поможет начать и закончить с позитивным настроем.

Некоторые общие рекомендации

• Старайтесь делать такие занятия, когда у вас хорошее настроение.
• Не принуждайте ребёнка к определенным эмоциям или к определённому отношению к каким-то вопросам
• Не давите на ребенка
• Не переубеждайте его
• Начинайте и заканчивайте на позитиве (проработку проблемных моментов делайте в середине занятия)
• Куклам стоит восхищаться достижениями ребёнка в садике, радоваться если он что-то научился делать
• Используйте небольшие ритуалы, т. е. какие-то стандартные последовательности действий (например, ритуал приветствия: 1. Кукла говорит "привет" 2. Кукла пожимает руку ребёнку 3. Кукла просит ребёнка дать ей пять :). Такой ритуал можно повторять при каждой новой встрече. Вскоре ребёнок его выучит и будет с нетерпением ожидать)
• Используйте простые предложения. Всё, что вы говорите должно быть хорошо понятно ребёнку
• Иногда можно строить беседу, в которой кукла рассказывает ребёнку, как она справлялась с такой же проблемой, что и у ребёнка. В таком случае ребёнок понимает три важные вещи. 1. Эта проблема может быть и у других. 2. Эта проблема имеет решение 2. Решить эту проблему можно, например, таким способом (которым воспользовалась кукла).
• Возможно, ребёнок тоже захочет надеть куклу, для этого желательно иметь ещё 1-2 куклы для него

Примеры кукол для занятий кукольной терапией

• Бегемотик
• Слонёнок
• Жираф
• Собачка
• Кукольный театр "Лунтик и друзья" (3 персонажа)

Если вам нужна дополнительная информация, для начала занятий, можно прочитать мою статью о сказкотерапии. Многие рекомендации, изложенные в ней, будут полезны и при построении занятий с куклами

Автор статьи психолог Роман Левыкин (консультация психолога в спб)

Дети дерутся. 16 практических рекомендаций родителям

Конфликты между сиблингами (т.е. между братьями и сёстрами) - это неизбежно, а значит нормально. Какими бы ни были их причины, в основе всегда лежит конфликт. А значит есть потребность, и она не удовлетворяется. А значит есть обиды.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую "школу выживания" ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и ко взрослой жизни.

Популярные причины драк между детьми

• Ревность
• Борьба за любовь родителей
• Детям запрещено ссориться
• У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок будет драться и конфликтовать для привлечения к себе дополнительного внимания
• Трудно поделить игрушки. Старший считает, что у него отнимают игрушки; младший считает, что ему недодают игрушки
• Ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть
• Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям)
• Дети дерутся от скуки
• Соперничество детей

Что делать

• В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
• Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, - помогите им. Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного. 
• Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга
• Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
• Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
• Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
• Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
• Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
• Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
• Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
• В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
• Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
• Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
• Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
• Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого "общего баланса"
• Обеспечьте занятость детей в течение дня

Основной причиной стычек между детьми является конфликт, популярными причинами которого являются:

• У кого-то не реализована какая-то потребность
• Борьба за ресурсы
• Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
• Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
• Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе

Если вы видите, что у детей регулярно возникают конфликты по одному и тому же поводу, то стоит задуматься или об обучении детей самостоятельному решению такого типа конфликтов или о предотвращении причины, вызывающей конфликт (т.е. сделать так, чтобы при данных обстоятельствах такой конфликт не возникал)

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять "плохие" эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Психологические консультации для взрослых в Санкт-Петербурге)

Воспитание самостоятельности у детей. 25 практических рекомендаций

Это вторая статья про воспитание самостоятельности у ребёнка. В ней я сконцентрируюсь на практических рекомендациях для родителей.

В первой части статьи обсуждались возрастные этапы на которых закладываются основы самостоятельности.

Рекомендации родителям

• Поощряйте все проявления самостоятельности ребёнка. Если требуется, помогите ребёнку создать условия для самостоятельной игры или занятия
• Регулярно обращайтесь к ребёнку за советом по какому-нибудь вопросу. Интересуйтесь его мнением
• Предоставляйте ребёнку выбор ("Что ты хочешь надеть: эти штаны, или эти?", "Куда теперь пойдём?")
• Помогайте ребёнку там, где он просит
• Развивайте кругозор ребёнка
• Позволяйте совершать ошибки. На них учатся. Вместо того, чтобы концентрировать внимание ребёнка на неудаче, сконцентрируйте его внимание на том, как можно улучшить дело
• Позволяйте ребёнку сталкиваться с последствиями своих действий (или бездействия)
• Когда ребёнок сталкивается с новой игрушкой, дайте ему достаточно времени для того, чтобы разобраться с ней самостоятельно. Помогите, когда он вас попросит об этом. Старайтесь помогать в той части работы, с которой самостоятельно ребёнок пока справиться не может. В той части работы, которую он может сделать сам помогать не стоит. Хорошо, если совместная игра с ребёнком приобретает форму сотрудничества. Плохо, если совместная игра с ребёнком больше похожа на вашу собственную игру с игрушкой и ребёнка-наблюдателя (который смотрит, как "правильно" играть с игрушкой)
• Обеспечьте ребёнку регулярные занятия творчеством (лепка, рисование, музыка и т.д.)
• Старайтесь покупать игрушки по типу конструкторов, которые изначально не готовы, которые нужно собирать и разбирать. Желательно, чтобы было несколько вариантов сборки.
• Старайтесь как можно меньше выполнять за ребёнка то, что он уже может сделать сам. Не забывайте оглядываться на возрастные рамки: что обычно умеют делать дети в таком же возрасте, что и ваш ребёнок?
• Старайтесь всегда выполнять свои обещания. Подражая вам, ребёнок тоже начнёт выполнять свои договорённости. Такая потребность будет побуждать его лучше продумывать и организовывать свою деятельность
• Учите ребёнка убирать за собой. Поиграл в конструктор - убери его на место. Вылил молоко на пол - вытри тряпкой и т.п. Такие действия помогут ребёнку осознать последствия своих действий и помогут начать лучше организовывать свою деятельность
• Если ребёнок начинает что-то делать не правильно, не спешите ему об этом заявлять. Пусть он сам поймёт это
• Ребёнку необходимо иметь своё собственное пространство, где он будет сам себе хозяином (ящик, комната)
• Запрещая что-то делать ребёнку не забудьте ему сказать, что делать можно
• Соблюдение режима дня позволяет формировать волевые качества ребёнка и его чувство времени. Это поможет ему лучше упорядочивать свою деятельность во времени. Режим дня лучше визуализировать, например, это можно делать на детской меловой доске
• Обеспечьте вашему ребёнку возможность играть в сюжетно-ролевые игры как самостоятельно, так и с другими детьми 
• На определённом этапе своего развития дети начинают играть с предметами-заменителями. Вместо машинки можно использовать кубик. Вместо куклы - свечку и т.д. Это важный этап развития ребёнка. В это время развивается творческое начало ребёнка. Сегодня в детских магазинах продаётся большое количество дорогих и очень реалистичных игрушек, и некоторые родители начинают переусердствовать: они покупают только такие игрушки, забывая о простых игрушках, забывая о конструкторах, забывая о мозаиках, забывая о пластилине, красках, карандашах. В результате у таких детей всё реже возникает потребность играть с предметами-заменителями, а значит меньше развиваются творческие способности, а они тесно связаны с самостоятельностью
• Если ребёнок хочет вам в чём-то помочь, - разрешите ему это. Пусть поможет (даже, если у него это плохо получается)
• Не стоит стараться ограждать своего ребёнка от всех негативных переживаний. Некоторые родители, стараясь оградить своего ребёнка от конфликтных ситуаций на детской площадке, начинают её посещать в то время, когда там нет других детей. При таком подходе их ребёнок действительно оказывается избавлен от негативных переживаний, но вместе с этим, он избавляется и от общения с другими детьми: а это возможность поиграть в ролевые игры, возможность принимать свои собственные решения относительно того, как общаться с другими, это возможность наблюдать и перенимать поведение других людей
• Приобщайте ребёнка к планированию сложных дел. Например, планирование поездок или планирование выходного дня
• Позволяйте ребёнку участвовать в домашних делах (уборка, мытьё посуды, приготовление пищи)
• Позволяйте ребёнку участвовать в процессе одевания: пусть он участвует в выборе одежды. Пусть он сам надевает то, что уже может

Автор: психолог Роман Левыкин (запись на психологическую консультацию в Санкт-Петербурге)

Первая часть статьи

А как вы развиваете самостоятельность у своего ребёнка? Поделитесь своим опытом в комментариях к этой статье.

Развитие самостоятельности

Это первая статья про развитие самостоятельности у детей. Она посвящена основным периодам, в которые лучше всего закладывать основы самостоятельности.

Вторая статья будет содержать практические рекомендации и вредные советы для родителей.

Итак, когда следует закладывать основы самостоятельности?

Первый этап: до 1 года

На первом году жизни формируется базовое доверие ребёнка к миру. Если он попадает в безопасную, любящую, поддерживающую атмосферу, то это помогает сформировать доверие к миру. Если ребёнок попадает в тревожную атмосферу (перебои с едой, физические наказания, частое отсутствие матери и т.п.), то ребёнку трудно сформировать доверие к миру, скорее к нему он будет относиться с подозрением. Это базовое чувство доверия или недоверия к миру будет с человеком всю жизнь. Изменить его очень трудно. 

Человек, который доверяет миру является более открытым; ему проще проявлять самостоятельность, инициативу, ему проще справиться с ситуациями неудач. Каждый раз, сталкиваясь с необходимостью что-то сделать, перед нами встаёт выбор: сделать это самостоятельно или переложить ответственность на другого. Решив выполнить какое-то дело самостоятельно, мы либо его выполним, либо не сможем этого сделать... и тут нам может помочь чувство доверия к миру: если мы не можем самостоятельно выполнить стоящее перед нами дело, то мы без труда пробуем сделать ещё одну попытку, а если доверия к миру нет, то не справившись с заданием, мы начинаем переживать, искать корень проблемы в несовершенстве мира и поэтому второй раз мы уже не пробуем (или пробуем, но уже негативно настроены, ожидаем второй провал)

Второй этап: от 1 года до 3 лет

В этот период формируется автономия ребёнка (или она будет, или будут стыд и сомнения в своих действиях).
Приблизительно в возрасте одного года (кто-то раньше, кто-то позже) дети начинают отделяться от матери. Теперь они могут ползать и, как правило, начинают делать первые шаги. А значит, теперь они могут самостоятельно изучать окружающий мир. До самостоятельного перемещения они могли изучать мир пассивно: где мама посадит, там и сидишь, там и изучаешь мир. Но с началом свободы передвижения появляется возможность самостоятельно менять своё местонахождение. А значит, теперь можно активно изучать мир. Если до одного года у ребёнка было сформировано базовое доверие к миру, то в этот период ребёнок будет открыт миру и будет стремиться активно его познавать. Если доверия к миру нет, то ребёнок тоже будет стремиться его познавать, но будет это делать менее активно, с большей тревожностью и ему нужно будет больше поддержки от мамы.

На этом жизненном этапе ребёнку часто нужна поддержка родителей. Ребёнок, который только научился ползать начинает изучать мир следующим образом: он отползает от мамы на некоторое расстояние, затем возвращается к ней за поддержкой и, получив её, снова отправляется в путь. На этот раз ребёнок отползает чуть дальше, и снова возвращается к маме. Опять за поддержкой. И так далее. Постепенно ребёнок начинает отдаляться и отделяться от мамы. И вот тут родители могут поступить двумя способами: одни родители оказывают поддержку своим детям, а другие не оказывают, а все возвращения детей к ним расценивают как проявление трусости, несамостоятельности, застенчивости и так далее, поэтому они начинают детей упрекать в этих проявлениях слабости. Поэтому в первом случае родители смогут сформировать автономию у ребёнка, а во втором не смогут - их ребёнок будет испытывать стыд и сомнения в своих действиях.

На этапе отрыва от матери ребёнок начинает отделяться всё сильнее. Теперь иногда он может самостоятельно играть в другой комнате. В таких "далёких походах" ребёнку по-прежнему нужна мама для поддержки, но теперь иногда он может обойтись и без неё. Для этого ему нужен кто-то вместо мамы. Отсюда и традиция дарить на первый день рождения плюшевого медведя. Такая игрушка становится "и.о. мамы в дальних путешествиях ребёнка". Вместе с игрушкой ему проще изучать окружающий мир.

В возрасте одного-трех лет ребёнок, уже неплохо изучивший пространство квартиры (и тех мест, где он бывает), продолжает приобретать все новые и новые навыки: можно учиться строить из кубиков все более высокую башню, можно рисовать, можно учиться прыгать в длину или высоту, можно заниматься лепкой из пластилина, собирать все более сложные фигуры из конструктора и т.д. Во всех этих делах ребёнок может развивать или не развивать свою автономию. На первых этапах изучения новой вещи или игры ребёнку нужна поддержка родителей, но по мере освоения нового навыка ему поддержки нужно всё меньше и меньше.

Как определить, нужна ваша помощь,или нет? Ориентируйтесь на ребёнка: если просит о помощи, то помогите ему; если не просит, то не помогайте, но дайте понять, что вы рядом, что к вам можно обратиться и вы поможете.

Таким образом, к 1 году у ребёнка формируется базовое доверие или недоверие к миру. А к 3 годам формируется автономия ребёнка. Здорово, если у ребёнка будет и доверие к миру и автономия. Это хорошая основа для самостоятельности. Но такая основа ещё не является гарантией самостоятельности в дальнейшей жизни. В следующей статье я расскажу о том, что следует, а что не следует делать, если вы хотите вырастить самостоятельного человека.

Вторая часть статьи (25 практических рекомендаций по развитию самостоятельности)

Статью написал психолог Роман Левыкин

Как родители программируют будущее своих детей

Произнося ту или иную фразу, родители часто не ожидают, что дети воспримут её совсем не с тем смыслом, какой в нее вкладывали они.

Вот пример

Ребёнок собирается купаться в ванне. Мама его опускает в воду, а ребёнок кричит, что вода горячая. Мама смотрит на градусник (который на самом деле сломался) и сообщает, что вода не горячая, а нормальная... Представьте, что эта ситуация повторяется много раз. Что происходит? Чувства ребёнка верны. Он действительно ощущает эту воду как горячую, но вынужден согласиться с мамой и подкорректировать свои чувства. Пойдём дальше, эта же мама, в ситуации когда ребёнок собрался съесть конфету, говорит ему: "не ешь её, она не вкусная". А в ситуациях, когда ребёнок на что-то сердиться она говорит ему: "Ты не должен сердиться! Если ты будешь сердиться, я тебя накажу". Таких примеров много. Что объединяет все эти ситуации? Во всех случаях мама блокирует проявление эмоций и чувств у ребёнка. Серия таких посланий от родителей объединятся у ребёнка в установку "не чувствуй  и не проявляй эмоции"; эта установка может стать частью характера. Во взрослой жизни такому человеку будет трудно устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми (ведь он не сможет проявлять свои эмоции и чувства). В результате блокировки чувств, ему будет трудно понять эмоциональное состояние других людей, а значит он не сможет эффективно с ними общаться.

Таким образом, родительские послания могут быть очень глубокими и при этом не осознаваться человеком. Он "просто всегда поступает так". Такому человеку трудно понять, что другие люди могут думать по-другому. Ему кажется, что то, как он чувствует и думает, это во-первых, правильно, а во-вторых, это его выбор, и он с ним абсолютно согласен.

Почему это работает? Ребёнок маленький и беззащитный. Для того, чтобы семья его принимала (а значит продолжала кормить, любить и защищать), он должен соблюдать установленные семейные правила и стремиться к оправданию ожиданий своих родителей. Отсюда и бессознательное желание вслушиваться в то, что говорит родитель, искать истинный смысл его фраз.

Разберём другой пример

Папа купил в магазине Ikea новую мебель. Её уже доставили домой. Настало время её собирать. Папа приступает к сборке, но тут появляется ребёнок, который тоже хочет участвовать. На это папа заявляет: "Ты не умеешь это делать. Отойди и не мешай...". Через несколько дней, ребёнок сломал какую-то вещь. Ему родитель заявляет: "Ну как так можно? Откуда у тебя руки растут? Ты всё только ломаешь!". Представим, что подобные ситуации происходят в жизни ребёнка регулярно. Каждый день он только и слышит "Ты не умеешь", "Ты не можешь", "У тебя не получится", "Так не делают"... Какая установка на этот раз может попасть к ребёнку? Правильно, он будет уверен в том, что он ничего не умеет делать. Другие люди умеют делать, а он нет. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать сложности в выполнении любых дел, а качество выполненной работы не будет высоким (ведь каждый шаг на пути её выполнения будет сделан сквозь призму "Я ничего не умею")

Как правило, родительские послания (т.е. внутренние установки) формируются бессознательно под воздействием регулярных повторений запускающих фраз и ситуаций.

Вот список самых популярных родительских посланий:

• Не живи (установка "Пока я живу, мои родители страдают") 
• Будь ребёнком (установка "пока я ребёнок, родители любят меня") 
• Будь взрослым (установка "до тех пор, пока я ребёнок, родители меня не любят") 
• Не будь собой (установка "Сейчас меня не любят. Чтобы меня любили, я должен быть другим")
• Не будь счастливым (установка "Нельзя быть счастливым") 
• Ты ничего не умеешь (установка "Я - это тот, кто ничего не умеет делать. Если у меня что-то получится, значит это не я") 
• Не требуй внимания (установка "Меня любят , пока я не привлекаю к себе внимание")
• Не думай (установка "Я плохо думаю. Другие думают лучше. Я буду соглашаться с мнением других")
• Не чувствуй (установка "Я не должен проявлять эмоции и чувствовать")

Если вас заинтересовала эта тема, то предлагаю ознакомиться с моей основной статьёй на эту тему. В ней я даю подробное описание самых популярных родительских посланий.

Статью написал психолог Роман Левыкин

Стресс и риск заболеть

В 1967 году два психиатра, Томас Холмс (Thomas Holmes) и Ричард Рейх (Richard Rahe ), провели анализ медицинских записей 5000 пациентов больниц. Они рассчитывали выяснить, какие стрессовые события приводят к заболеваниям.

На основе этого исследования Холмс и Рейх составили "Стрессовую шкалу Холмса и Рейха" (Holmes and Rahe Stress Scale, H&R stress scale). Результаты тестирования по этой шкале были тесно связаны с заболеваниями и обращениями в больницу. Чем больше баллов набирает человек, тем больше шансов, что он заболеет.

Для проверки работоспособности своей шкалы, исследователи провели дополнительное исследование: они провели тестирование по своей шкале 2500 моряков (перед очередным уходом в море), а затем анализировали их состояние в следующие 6 месяцев. Это исследование также выявило взаимосвязь баллов по этой шкале с риском заболеть,- больше всего болели те моряки, которые набрали 200 и более баллов.

Шкала стресса в варианте для взрослых 

Подсчитайте, в соответствии с этой таблицей, сколько баллов вы набрали за последний год.
300 и более баллов - высокий риск заболеть
150-299 - Средний риск (на 30% меньше, чем в предыдущем варианте)
150 и меньше - низкий риск заболеть

Жизненное событие	Баллы
Смерть супруга (супруги)	100
Развод	73
Разделение семьи	65
Лишение свободы	63
Смерть близкого члена семьи	63
Травма или болезнь	53
Свадьба	50
Увольнение	47
Восстановление отношений в семье	45
Выход на пенсию	45
Изменение здоровья у члена семьи	44
Беременность	40
Сексуальные трудности	39
Появление нового члена семьи	39
Реорганизация на работе	39
Изменение финансового состояния	38
Смерть близкого друга	37
Изменения на работе (на другой линии)	36
Изменение частоты семейных скандалов	35
Большой кредит или долг	32
Погашение кредита или долга	30
Изменения в должностных обязанностях	29
Ребёнок покидает семью	29
Проблемы с родственниками со стороны супруга	29
Выдающееся личное достижение	28
Супруг начинает или заканчивает работать	26
Начало или окончание обучения	26
Изменение условий жизни	25
Пересмотр привычек	24
Проблемы с начальником	23
Изменение рабочего времени или условий работы	20
Перемена места жительства	20
Изменения в обучении	20
Изменение отдыха	19
Изменения в церковных мероприятиях	19
Изменения в общественной деятельности	18
Небольшой кредит или долг	17
Перестройка режима сна	16
Изменение частоты семейных встреч	15
Изменение привычек в еде	15
Каникулы, отпуск	13
Рождество (для католиков)	12
Незначительное нарушение закона	11

Шкала стресса в варианте для детей и подростков


Подсчитайте, в соответствии с этой таблицей, сколько баллов ребёнок набрал за последний год.
300 и более баллов - высокий риск заболеть
150-299 - Средний риск (на 30% меньше, чем в предыдущем варианте)
150 и меньше - низкий риск заболеть

Жизненное событие	Баллы
Смерть родителя	100
Незапланированная беременность, выкидыш, аборт	100
Свадьба (своя)	95
Развод родителей	90
Получение увечий	80
Рождение ребёнка	70
Заключение родителя в тюрьму более чем на год	70
Разделение родителей (не развод, но живут отдельно)	69
Смерть брата или сестры	68
Изменение в принятии сверстниками	67
Незапланированная беременность сестры	64
Известие о том, что ты был усыновлён	63
Свадьба мамы на отчиме или папы на мачехе	63
Смерть близкого друга	63
Наличие видимых врождённых увечий	62
Серьёзная болезнь, требующая госпитализации	58
Провал на аттестации в школе	56
Отсутствие внеклассных занятий	55
Госпитализация родителя	55
Заключение родителя в тюрьму более чем на 30 дней	53
Разрыв отношений	53
Начало отношений	51
Исключение из школы	50
Начало употребления наркотиков или алкоголя	50
Рождение брата или сестры	50
Увеличение количества ссор между родителями	47
Увольнение одного из родителей	46
Выдающееся личное достижение, успех	46
Изменение финансового положения родителей	45
Приём в выбранное учебное заведение (колледж, ВУЗ и т.д.)	43
Переход в старшие классы	42
Госпитализация брата или сестры	41
Участившееся отсутствие дома одного из родителей	38
Начало самостоятельной жизни брата или сестры	37
Появление в семье третьего взрослого	34
Становление полноправным членом в религиозной общине	31
Уменьшение количества ссор между родителями	27
Уменьшение количества ссор с родителями	26
Устройство на работу одного из родителей	26

Литература:

• http://en.wikipedia.org/wiki/Holmes_and_Rahe_stress_scale
• Holmes TH, Rahe RH (1967). "The Social Readjustment Rating Scale". J Psychosom Res 11 (2): 213–8

Автор: психолог Роман Левыкин
Записаться на консультацию в спб

Как приучить ребёнка спать ночью?

Для грудных детей
В первые дни жизни дети часто почти не различают день и ночь. Питательные вещества поступают с молозивом, запасы которого ребенку надо пополнять каждые 2-3 часа не зависимо от времени суток.  Очень важно, чтобы малыш в первые дни жизни был сыт. Однако будить ребенка ночью для кормления актуально лишь пока  не наладилась лактация. Если молока достаточно, ребенок, даже маленький, может проспать всю ночь. Частые ночные просыпания нередко свидетельствуют о том, что ребенок недоедает или у него что-то болит. Если же еды хватает и ничего не болит,  а ребенок все равно просыпается, надо помочь ему адаптироваться к смене дня и ночи. Во многом может помочь окружающая среда:

• Днём в квартире должно быть светло и не тихо. Когда ребёнок спит днём, не выключайте свет, поставьте какую-нибудь  музыку или включите радио
• Ночью в квартире стоит выключать свет и минимизировать все звуки

В результате таких действий ребёнок сможет быстрее понять, что такое день и что такое ночь. Ему будет проще ночью спать.

Что ещё полезно сделать перед ночным сном:

• Искупать ребёнка
• Комфортно одеть
• Накормить и напоить (желательно немного заранее, не перед самым сном)
• Спеть колыбельную, погладить.

Для детей постарше

• Не выключайте свет во время дневного сна
• Не выключайте радиоприёмник во время дневного сна
• Ночью должно быть темно и тихо
• Соблюдайте режим дня (даже в выходные)
• За день ребёнок должен достаточно наиграться в активные игры
• За 1-2 часа до ночного сна перестаньте играть с ребёнком в активные игры. Предложите ребёнку тихие, спокойные игры.
• Искупайте ребёнка
• За 30 минут до сна постепенно выключайте свет и снижайте громкость всех звуков
• Перед сном прочитайте ребёнку сказку или просто подержите на руках и расскажите что-нибудь на ушко
• Перед сном скажите ребёнку, что уже поздно и пора идти спать. 
• Вводите вечерние ритуалы (умыться, одеть пижаму, уложить мишку спать и тп). Чем их будет больше, тем легче будет ребенку настроиться на сон
• Можно использовать сказкотерапию, придумайте сюжет сказки, в котором главный герой будет плохо спать или не спать утром, затем он будет сталкиваться с проблемами на следующий день (усталость, сонливость и т.д.). В конце сказки главный герой должен придти к выводу о том, что ночью нужно спать

            Не ругайтесь на ребенка за то, что ему не заснуть. Скорее всего, он просто еще не успел израсходовать всю энергию. Очень важно, чтобы еще днем вы могли обеспечить  ему достаточное количество активных игр и новых впечатлений. Сегодня вашему ребенку особенно трудно заснуть? Подумайте, не меньше ли он играл сегодня днем? Может, сегодня немного сдвинулся его дневной сон?  Может, была плохая погода и он не играл на площадке? Может, у вас были гости и ребенок был застенчив и не играл, как обычно? Возможно, ребенку надо еще всего полчасика вашего внимания и он крепко уснет, в противном случае эту полчаса будут потрачены на ваши нервы и его ночную "бесюку")

Автор: психолог Роман Левыкин

Запись на консультацию в Санкт-Петербурге

Кризис 7 лет

В этом возрасте, как и в возрасте 1 и 3 лет, ребёнок неожидано начинает резко меняться. И опять родители говорят, что ребёнка "Как будто подменили".

Заканчивается очередной цикл развития, и происходит очередная переоценка ценностей и потребностей. Если первые два кризиса начинались без явных изменений в окружающей ребёнка среде, то на этот раз существенное изменение имеется - поступление в школу. Таким образом, в этом возрасте ребёнок перестаёт быть дошкольником и становится младшим школьником.

Толчком к запуску этого кризисного периода является группа факторов:

• Поступление в школу
• Ребёнок быстро вытягивается в длину
• Происходит смена зубов

В результате ребёнок оказывается в положении, когда он уже не дошкольник, но ещё и не школьник. Он уже "не тот, что был раньше", но ещё и не стал "кем-то другим". В этот период ребёнок начинает быстро изменяться. Часто проблема усугубляется ещё тем, что ребёнок ещё до поступления в школу (скажем, в возрасте 5-6 лет) сталкивается со своим огромным желанием учиться в школе. Появляется сильная тяга к знаниям (точнее не к самим знаниям, а к школьному образу жизни), которая в полной мере может быть реализована только в школе. В результате ребёнок продолжает ходить в садик, но стремиться уже в школу, и это приводит к росту нервного напряжения.

Основные проявления кризиса

• Ребёнок начинает часто капризничать
• В поведении появляются "искусственные" элементы (т.е. видно, что он специально пытается изменять своё поведение)
• Ребёнок начинает часто поясничать, дурачиться, "строить из себя клоуна"
• Начинает дифференцироваться внутренняя и внешняя стороны личности ребёнка
• Утрачивается детская непосредственность. Т.е. если раньше можно было сказать, что ребёнок внешне такой же, как и внутри, то теперь мы видим, что внутренний мир ребёнка проявляется во внешнем через призму его интеллекта. Теперь, если ребёнку задать вопрос, то ответ на него прозвучит после некоторой паузы.
• Ребёнок начинает разбираться и ориентироваться в своих эмоциях и чувствах. Теперь он знает, что такое радоваться, гневаться, бояться, огорчаться, печалиться и т.д.
• Ребёнок часто спорит
• Ребёнок начинает часто нарушать правила
• Могут появиться страхи
• Проявляется самостоятельность. Ребёнок хочет всё делать самостоятельно, "как взрослый".

Как и предыдущие кризисы, рано или поздно, этот кризис проходит.

Как помочь ребёнку?

• Любите ребёнка не за что-то, а просто так. (за что-то можно похвалить)
• Помогите ребёнку проявить свои способности и знания. Пусть расширяется круг его новых знаний, умений и навыков.
• Ребёнку важна положительная оценка его достижений родителями. Предоставляйте ребёноку обратную связь
• Предоставьте ребёнку самостоятельность
• Обеспечьте ребёнку чувства защищённости и безопасности. В них он сейчас нуждается больше всего
• Родителям нужно готовиться пересматривать свой подход к воспитанию. Сейчас старые методы перестанут давать прежний эффект, поэтому будет актуальным вопрос поиска новых методов воспитания и способов общения. Будьте открыты к новому!
• Если раньше, в процессе воспитания, вы могли использовать принцип "запрос ребёнка - запрет или разрешение родителя", то теперь эту схему стоит усовершенствовать. Пусть появляется всё больше областей, где ребёнок может сам принимать решение и нести за него ответственность. Тут уместно вспомнить принцип светофора: ребёнок должен понимать, что есть зелёная зона - это то, где он сам принимает решение и несёт за него ответственность. Есть красная зона - это то, что строго запрещено. Пока ещё ребёнку нельзя ей заниматься. И есть жёлтая зона - это промежуточная зона между зелёной и красной. Ей стоит заниматься вместе с родителями или самостоятельно, но соблюдая ряд правил, установленных родителями.
• В этом возрасте детям всё ещё трудно упорядочивать свою деятельность во времени, поэтому полезно создавать наглядные материалы - настенные плакаты, таблицы и т.п., в которых будет отражён режим дня или список дел, которые должны быть выполнены к определённому времени или до того, как ребёнок, скажем, пойдёт смотреть телевизор.
• Л.С. Выготский (известный отечественный психолог) разработал концепцию зон развития. Есть зона ближайшего развития (ЗБР) и есть зона актуального развития (ЗАР). ЗАР - это то, что сегодня ребёнок умеет делать без помощи взрослого. ЗБР - это то, что ребёнок умеет делать сегодня только с помощью взрослого. Развитие ребёнка идёт по принципу "То, что сегодня ребёнок умеет делать с помощью взрослого, завтра он сможет это делать сам". Отсюдо правило: если ребёнок сидит и что-то делает без вашей помощи и не просит о помощи, не мешайте ему. Это даст понять ему, что он всё делает правильно (т.е. воспримет это как одобрение себя и своей деятельности). А вот если ребёнок просит вас о помощи, обязательно помогите ему. 
• Позволяйте ребёнку сталкиваться с негативными последствиями своих действий. Это поможет ему лучше понять причинно-следственную связь и свою ответственность. Не надо наказывать за неудачи.
• Многие волнующие ребёнка вопросы можно прямо словесно с ним обсуждать. Если прямо ребёнок говорить не готов, то можно использовать сказкотерапию.
• Стоит готовить ребёнка к школе. Помните, что для подготовки мало научить читать и писать. Готовность ребёнка к школе - это гармоничное развитие. Сюда входит и физическая готовность (развитие крупной и мелкой моторики) и развитие эмоционально-волевой сферы и развитие высших психических функций (память, внимание, ощущение, мышление, восприятие, речь)
• Учите ребёнка управлять своими эмоциями (помните, что первые, с кого ребёнок копирует поведение - это вы, его родители). Для сложных вопросов можно использовать сказкотерапию

А как ваш ребёнок проявляет себя во время кризиса 7 лет? Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.

Автор: психолог Роман Левыкин

Запись на консультацию в Санкт-Петербурге

Сказкотерапия для детей

Коротко: для ребёнка, оказавшегося в трудной ситуации, важно найти пример для подражания. Нравоучения и советы родителей тут не помогут. Зато,если если донести эти советы в форме сказки, их  эффективность сильно возрастёт.

Детям очень нравится слушать различные истории и сказки. Это понятно, ведь они ещё не умеют получать информацию "взрослыми способами": путём чтения, посещения библиотек, дополнительного обучения и консультаций у специалистов. Всё это пока ещё недоступно. Основным способом познания мира на данном этапе является только собственный опыт, ответы на вопросы (а их ещё нужно научиться задавать), игры и информация из доступных источников -  поведения окружающих, мультфильмов, фильмов, сказок.

Одним из основных способов познания мира и приобретения практических навыков является подражание. Вспомните, как ваш ребёнок любит подражать вашим действиям, например, во время уборки квартиры, или во время сервировки стола. Дети подражают не только нам, родителям, но и другим людям: детям на улице, персонажам мультфильмов, значимым для них людям. Подражание - это очень эффективный способ "примерить" на себя те действия, которые совершает другой человек и, если эффект понравится, "добавить" эти новые действия к своим уже сложившимся привычкам. Когда ребёнок слушает сказку, он анализирует мысли и поступки её персонажей. Часть из этих новых для ребёнка действий и поступков он, возможно, захочет опробовать на себе.

Получается, что вовремя рассказанная ребёнку сказка на волнующую его тему - это очень хороший инструмент для родителя. Оказавшись в трудной ситуации ребёнок меньше всего ждёт родительских советов и нравоучений, ведь он не видит при этом, как вы эти советы сами применяете в своей жизни. Ребёнок, оказавшись в трудной ситуации ищет хороший пример для подражания. Поэтому лучше всего вложить свои нравоучения и советы в содержание созданной вами сказки. Пусть ребёнок найдёт в главном герое сказки так нужный ему пример для подражания. Если с проблемной ситуацией сможет справиться главный герой, сможет справиться и ваш ребёнок (ему в этом поможет опыт, полученный главным героем и желание подражать хорошим примерам).

Подобные сказки для детей - это отличная возможность накопить необходимый для изменений опыт. Слушая сказку дети невольно отождествляют себя с персонажами сказки и, сопереживая им, накапливают  необходимый опыт. Получается, что ребёнок как будто побывал в этой ситуации. Согласитесь, большая разница: выслушать очередное нравоучение от взрослого или пережить на собственном опыте ситуацию и сделать свои собственные выводы. В каком случае больше шансов на то, что ребёнок применит в реальной жизни полученные знания?

Итак, получается, что для эффективной помощи ребёнку нужно просто в нужное время рассказать нужную сказку. Или серию сказок. Эти сказки лучше всего придумывать самостоятельно, но можно использовать и любые другие общеизвестные, но в этом случае их следует адаптировать под вашего ребёнка. Сказки можно придумывать заранее, а можно сочинять на ходу, прямо во время расскпаза ребёнку. В этом случае у вас появляется хорошая возможность изменять сказку, основываясь на комментариях вашего ребёнка.

Подобные сказки несут, кроме познавательной, ещё и успокаивающую функцию. Из сказки ребёнок узнаёт, что он не одинок в своих проблемах и переживаниях. Есть и другие, кто испытывает аналогичные затруднения. А раз с этим сталкиваются многие, значит это не что-то из ряда вон выходящее. Раз с этим кто-то смог справиться, значит это не безвыходная ситуация!


Алгоритм создания сказки

1. Поймите проблему ребёнка. Попробуйте взглянуть на неё глазами ребёнка. Представляя проблему, старайтесь использовать те же слова, что и ваш ребёнок
2. Подумайте, какие мысли и решения вы хотите донести до вашего ребёнка
3. Создайте главного персонажа сказки по подобию вашего ребёнка. Похожее имя. Похожая жизненная ситуация. Похожая проблема. Те же надежды. 
4. Начинать сказку стоит с представления главного героя
5. Рассказывая о страхах, тревогах и проблемах главного героя (а на самом деле вашего ребёнка), нужно упомянуть и его сильные стороны
6. После представления главного героя стоит переходить к описанию проблемной ситуации
7. В ходе рассказа главный персонаж должен справиться с проблемой (Основной вывод, который должен сделать ребёнок - "Раз он, похожий на меня, смог справиться, значит и я смогу")
8. Мораль сказки должна быть хорошо понятна ребёнку и логично вытекать из содержания сказки

 Полезные рекомендации

• Используйте простые слова и больше простых предложений
• Иногда имеет смысл построить сюжет таким образом, чтобы у главного героя не сразу получилось разрешить проблему. Например, это может получиться со второй или третьей попытки. Это поможет ребёнку убедиться в полезности настойчивости и целеустремлённости. Знание того, что и у главного героя не всё получилось с первого раза поможет легче перенести неудачу во время собственной попытки, ведь не всё получается сделать сразу.
• Длительность рассказа определяется уровнем развития внимания вашего ребёнка
• Больше юмора
• Если рассказ ребёнку не интересен или ему скучно, то нужно его переработать: изменить сценарий, доработать персонажей
• Если вы не уверены в дальнейшем развитии сюжета рассказа, спросите ребёнка. Для этого подходят такие вопросы: "Как ты думаешь, а что дальше сделал <имя персонажа>?" или "И что он там увидел?". Не переживайте, если ребёнок ответит "Не знаю", предложите ему отгадать\предположить ответ на вопрос
• Не останавливайте ребёнка, когда он хочет вставить свой комментарий. Такие реплики детей - бесценная информация для понимания внутреннего мира ребёнка
• Отвечайте на вопросы детей максимально просто и понятно. Если не знаете, что ответить, переадресуйте обратно вопрос ребёнка. Вам помогут такие реплики: "А что ты думаешь?" или "А как бы поступил ты?" 
• Делайте разные счастливые финалы для разных сказок. Это подчеркнёт уникальность каждой сказки
• Не пытайтесь сделать свою сказку идеальной. Уверен, детям она понравится и в "черновом" варианте
• Будьте открытыми и искренними

Если вам понравилась эта тема, и вы хотите узнать больше информации, то рекомендую приобрести книги "Сказкотерапия детских проблем" (Р. М. Ткач) и "Жила-была девочка, похожая на тебя... (Дорис Бретт)". В этих книгах вы найдёте теорию сказкотерапии и много примеров сказок на самые разные темы.

 Расскажите о своём опыте создания сказок в комментариях к этому сообщению.

Автор: психолог Роман Левыкин
консультация психолога Санкт-Петербург

О запретах

Запрещая что-то ребёнку, не забудьте сказать ему, что делать можно.

Не пропустите новые статьи, обзоры книг и специальные предложения на психологические услуги! Присоединяйтесь к моей группе Вконтакте!

Лучшие книги для родителей

Решил составить список книг, которые я чаще всего рекомендую родителям, которых волнуют вопросы воспитания и детской психологии.

Книги, которые обязательны к прочтению:

1. Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
2. Ю.Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
3. Дорис Бретт "Жила-была девочка, похожая на тебя..."
4. Глейд Кертис, Джудит Шулер "Первый год вашего ребёнка. Неделя за неделей"
5. Сделать счастливыми наших детей. Дошкольники 3-6 лет (Psychologies)
6. Сказкотерапия детских проблем (Ткач)

Дополнительно:

1. Елена Николаева "111 баек для детских психологов"
2. Волков, Волкова "Практические вопросы детской психологии"
3. Волков, Волкова "Подготовить ребёнка к школе...Как?"

А какие книги вы бы могли порекомендовать родителям?  Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.

Как отличить хорошего психолога от плохого?

Лучшим способом оценить, насколько психолог  вам подходит, остаётся личная консультация у него. 

Нижеперечисленные способы дают возможность хоть как-то оценить психолога до получения у него консультации:

1. Где он учился (хороший психолог должен иметь, как минимум, высшее образование в сфере психологии)?

2. Где можно почитать его статьи (хороший психолог будет иметь статьи в печатных  журналах. Лучше, если в списке будут  и научные журналы, входящие в список ВАК (Высшая аттестационная комиссия))?

3. Спросите тему его диплома/диссертации (если вас, например, интересует детский психолог, то лучше, если слово "ребёнок" будет присутствовать в теме)

4. Если психолог предлагает психотерапевтические услуги, то спросите, где он проходил дополнительное образование в сфере психотерапии? В каких психотерапевтических сообществах он состоит?

5. Спросите, есть ли у него научная степень (наличие научной степени (например, кандидат психологических наук) говорит о том, что человек не остановился на дипломе о высшем образовании, и решил продолжить своё образование и научную деятельность)

6. Проходил ли он курс личной психотерапии (перед проведением эффективной психологической работы имеет смысл разобраться со своими проблемами и внутренними конфликтами)?

7. Проходил ли он супервизию? Супервизия - это способ профессионального роста для психолога. Чаще это выглядит так: психолог работает с клиентом, а другой психолог наблюдает за этой работой, затем он делится с первым психологом своими замечаниями по поводу его работы и помогает в следующий раз не столкнуться с этими ошибками. Регулярное прохождение супервизии помогает психологу оставаться профессионалом.

Самое главное - насколько вам комфортно общаться с этим человеком. Вы можете договориться о пробной консультации и внимательно прислушаться к себе и своим чувствам во время встречи.

В какую секцию отдать ребёнка?

Понаблюдайте за своим ребёнком во время спонтанных игр. На какой вид спорта это больше похоже?
Обращайте внимание на то, насколько ребёнок настойчив, самоуверен. Как ребёнок любит распределять нагрузки (сразу выложить все силы или расходовать долго и понемногу). Какое состояние внимания? Какая реакция?

Покажите ребёнку примеры того, что он должен будет делать на секциях (на лёгкой атлетике бежать, на танцах танцевать...). Посмотрите, какие из упражнений ребёнку интереснее повторять.


А как вы определили, в какую секцию отдать вашего ребёнка?  Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.

Автор: психолог Роман Левыкин

консультация психолога Санкт-Петербург

Психолог спб

Сколько можно сидеть за компьютером?

Тут следует обратить внимание на два момента:

1. Долгое сидение за компьютером вредно для глаз. Из-за того, что человек редко моргает может начать болеть роговица глаз (так называемый "синдром сухого глаза"). Поэтому лучше долго не сидеть за компьютером. При этом стоит периодически отвлекаться от монитора и давать отдохнуть глазам.

Не забывайте периодически проходить осмотр у окулиста. На очередном осмотре вы можете спросить у окулиста, сколько он рекомендует именно вам сидеть за компьютером.

2. Важно обращать внимание на то, чем занимается ребёнок за компьютером. Одно дело играть в игры, которые никак не развивают, а другое дело просматривать информацию по учёбе или заниматься хобби, которое связано с использованием компьютера. Например, чтобы стать хорошим программистом, нужно ещё до обучения в ВУЗе заниматься этим делом.

Не стоит забывать, что мы живём в информационном обществе и без умения пользоваться компьютером сейчас никуда. Поэтому нельзя тотально ограничивать общение ребёнка с компьютером. Компьютер может выступать как дополнение, как помощник в основной деятельности ребёнка.

Поэтому решение, сколько можно сидеть за компьютером лучше принимать каждому индивидуально, взвесив все "за" и "против". Мнение окулиста поможет вам определить, сколько можно сидеть без последствий для зрения, это верхняя планка, за превышение которой придётся расплачиваться здоровьем. Характер работы за компьютером поможет вам понять ценность этого для развития и будущей жизни. Это нижняя планка.

Как преодолеть эгоцентризм ребёнка?

Коэффициент эгоцентрической речи возрастает:
1. Когда в семье доминирует авторитет взрослого и авторитет принуждения
2. Когда в среде сверстников отсутствуют дискуссии и споры
3. Когда ребёнок предоставлен сам себе
Во всех этих случаях у ребёнка отсутствует потребность говорить и быть понятым. Обычно в 3 года эгоцентризм достигает наивысшей степени. К 6 годам эгоцентризм речи постепенно убывает. К 7 годам исчезает.

Как преодолеть эгоцентризм?
1. Осознать своё "Я"
2. Координировать свою точку зрения с другими. Не рассматривать свою точку зрения как единственно возможную

Автор: психолог Роман Левыкин

консультация психолога Санкт-Петербург

Психолог спб