Theme Preview Rss

Кризис 3 лет

На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».

Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и чем можно помочь ребёнку.

Прежде всего, хочется отметить, что это необходимый для развития кризис. Так или иначе, все дети проходят через него. Кризисы помогают нам перейти на новую ступеньку развития. Кризис 3 лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.

Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально.

Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

Основные симптомы кризиса 3-х лет


1 Негативизм. Его надо отличать от обычного непослуания. При непослушании дети отказываются делать то, что не хотят делать. При негативизме дети отказываются делать даже то, что хотят делать (т.е. им важно сделать именно наперекор тому, что требует взрослый). Негативизм – это такие проявления в поведении ребёнка, когда он не хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых.

Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый.

Ещё пример негативизма: к девочке подходит взрослый и говорит, что у неё хорошее чёрное платье. На что девочка возражает: «Нет, оно не чёрное, а белое». Взрослый говорит: «Ну, хорошо, у тебя белое платье». Девочка отвечает: «моё платье чёрное!». Обратите внимание, девочка прекрасно умеет различать чёрный и белый цвет, она хочет сказать наперекор взрослому.

При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию того, о чём ребёнка просят.

Также здесь проявляется новое отношение ребёнка к собственному аффекту. Если раньше можно было сказать, что аффект и деятельность у ребёнка едины, то теперь мы видим, что ребёнок может не действовать непосредственно под влиянием аффекта.

Таким образом, негативизм – это такое поведение, при котором мотив находится вне данной ситуации.

Итак, суть негативизма заключается в отказе от выполнения вашей просьбы лишь из-за желания делать наперекор взрослому.

2 Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал. Упрямство нужно уметь отличать от настойчивости, когда ребёнок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается этого.

Пример настойчивости: ребёнку нравится кататься на санках, и поэтому он отказывается от предложения мамы пойти домой.

Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался).

3 Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка. Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел дело раньше.

4 Своенравие, стремление к самостоятельности.

5 Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются слова, которые обозначают всё плохое, отрицательное. Эти слова ребёнок употребляет по отношению к таким вещам, которые сами по себе неприязни не вызывают. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и неинтересная.

6 Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.

7 Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.

Суть кризиса 3-х лет

  • Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая что он «вырос из них».
  • Стремление к самостоятельности
  • Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми
  • Происходят изменения аффективно-волевой сферы
  • Изменяется отношение ребёнка к себе и людям
  • Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми
  • Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и отца.
  • Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка.
  • С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Как усугубить ситуацию или вредные советы родителям


  • Настаивайте на своём, вы же правы!
  • Сломите детское упрямство (тогда у ребёнка либо будет заниженная самооценка, либо он перестанет слышать ваши замечания)
  • Не давайте ему ничего делать самостоятельно (он же ещё маленький и глупый)!
  • Покажите ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт
  • Постоянно ругайте
Выполняйте эти вредные советы и тогда у ребёнка довольно быстро возникнут невротические симптомы. Ребёнок вырастит безвольным и малоинициативным (либо упрямым и жестоким).

Что делать при кризисе 3-х лет

Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельные попытки ребёнка сделать то, что вы собирались сделать сами.

Разберём две ситуации:

1 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену».

2 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет.

В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому.

Родителям стоит научиться переключать внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

Если ребёнок начал капризничать, отвлеките его.

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны.

Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.

Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми.

Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.

Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно отразить на плакате в виде пиктограмм. Иногда родители поступают так: скручивают лист ватмана в трубочку. На этой трубочки в виде пиктограмм рисуют последовательность действий. Из другого листа бумаги делают кольцо большего диаметра. Его используют для отражения текущей позиции.

Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Относитесь к ребёнку не как начальник-подчинённый, а как к равному партнёру. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек.

Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Ингода родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.

Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза.

Запаситесь терпением.

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам).

Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.

Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.
Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием.

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.


А как проявил себя ваш ребёнок во время кризиса трёх лет?  Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.

Автор: психолог Роман Левыкин

280 коммент.:

«Самые старые   ‹Старые   1 – 200 из 280   Новые›   Самые новые»
Анонимный комментирует...

Спасибо!

Анонимный комментирует...

спасибо за статью. нам 2,6 года, ребенок начал изменяться на глазах, капризы, смена настроения, упрямство, ваша статья вовремя. А оказывается у него КРИЗИС.

Анонимный комментирует...

спасибо за статью. нам 2,6 года, ребенок начал изменяться на глазах, капризы, смена настроения, упрямство, ваша статья вовремя. А оказывается у него КРИЗИС.

алла комментирует...

Спасибо Вам за статью, в ней прописаны простые истины,которые нам взрослым почему-то трудно осуществлять. Ваша статья мне очень помогла.

Аэлита комментирует...

Спасибо.

Анонимный комментирует...

хорошо! много практических рекомендаций!! благо дарю!!!!

Наталья комментирует...

Моей доче 2,7 года, неделю назад начались ежедневные истерики, капризы, протесты практически на все... Ваша статья оказалась очень во время, спасибо вам огромное за нее, очень помогла мне, прочитав я немного успокоилась, не все так плохо-ребенок растет и развивается...

Анонимный комментирует...

Супер!!! Теперь всё это ещё нужно воплотить в жизнь... Умереть и не встать....

Анонимный комментирует...

Спасибо!!! Но не всё так легко....

Анонимный комментирует...

здравствуйте! хорошая статья. если можно - посоветуйте как быть: ребенок дома, на площадке активный, доброжелательный, а в садике сплошной протест. Игрушки не убирает за собой, одеваться-раздеваться отказывается, не ест, не писает, не играет, просто сидит нахохлившись. Возраст 3 года. Что делать? Дома все объясняю, говорю, что в садике хорошо, весело, одеваться-раздеваться умеет, есть самостоятельно тоже, а вот там не хочет ничего. Как себя вести? Воспитатели не проявляют активности по отношению к ребенку. Помогите.

Левыкин Роман комментирует...

Здравствуйте. Часть рекомендаций вы можете найти в этой статье: http://deti.zazzy.ru/2011/08/2.html

Думаю, что быстрее всего вы сможете справиться с ситуацией при помощи самостоятельно придуманных сказок. Герои таких сказок могут сталкиваться и решать похожие на вашего ребёнка проблемы. В результате, опыт, полученный персонажами сказок ваш ребёнок сможет перенести и на свою жизнь. Подробнее о таких сказках рассказывается в книге "Жила-была девочка, похожая на тебя..." (Дорис Бретт)

Анонимный комментирует...

Большое спасибо за статью,после полутора лет моего ребенка как подменили, из спокойного он превратился в истеричного,упрямого ребенка. Сейчас нам почти 3 года ребенок стал меняться в лучшую сторону.Неделю назад пошли в садик все было нормально, после выходных идем со слезами и истериками (пока ходим на два часа).

мама Света комментирует...

Большое спасибо за статью! Вот только на бумаге вроде все так просто и понятно, а на практике - тяжеловато

Мария комментирует...

спасибо огромное, Роман! очень ценные советы! попробуем применить их на практике!

Анонимный комментирует...

кризис 1 года...
кризис 3 лет...
кризис 5 лет :)))
так и живём плавно перетекая из кризиса в кризис..

...."только на бумаге вроде все так просто и понятно, а на практике - тяжеловато" + 100000000

Ольга комментирует...

Здравствуйте! Буквально вчера моя дочь устроила с утра мне грандиозную истерику, надо в садик, а она, и сама не одевается, и мне не дает себя одеть. Времени в обрез, я злюсь и конечно ругаюсь. Ей 2,8 года видно наступил тот самый кризис. Сама себе противоречит. Прочитала вашу статью-очень понравилась, все предельно ясно и доступно написано. Теперь и я успокоилась, и с ней веду себя по другому. В садик бужу на 30 мин. раньше, чтобы определить кто и как будет одеваться. Спасибо!!!

евгения комментирует...

любите детей такими какие они есть.моему сыну 3.5 года.кризис с 1.5.мы все проживаем в любви

надежда комментирует...

ОЧЕНЬ хорошая статья. Родители читайте ,применяйте, не ломайте своих детей у них вся жизнь впереди

Анонимный комментирует...

да и нас всё тоже самое. большое спасибо за информацию.

Александра комментирует...

У нашей дочки,ей 2.4 года,тоже настал такой сложный период взросления.Поощрения,наказание,помощь ребенка работает,но иногда не хватает терпения...Статья очень полезная,спасибо.

Бабушка любимой внучки комментирует...

Огромное СПАСИБО за статью .Всё доступно и понятно. Но... нашей девочке 3,7 года и вот 2-е недели у нас начались такие неприятности :((( А не поздно ли начался у нас этот кризис ?

Роман Левыкин комментирует...

3 года - это среднее значение. У кого-то кризис наступает раньше, а у кого-то и позже.
К тому же часто бывает и такая ситуация - кризис наступает вовремя, но его основные проявления наступают немного позже.

Анонимный комментирует...

моему сыну 4 года.последние 1-1.5 немогу с ним справиться.когда говоришь неделать он "неслышит" и продолжает,начинаешь ругать он огрызаеться,запрещаешь начинается истерика.это кризис?я боюсь сломить его и незнаю что делать чтобы он начал прислушиваться к тому что ему говорят.

Роман Левыкин комментирует...

Возможно, ваш ребёнок не достаточно хорошо знает границы. Видимо он часто сталкивается с ситуациями, когда хочет сделать что-нибудь запретное, но, не реагируя на ваши замечания, он может добиться своего. В результате, в том месте, где должна была стать твёрдая граница, ставится либо мягкая граница, либо вообще отсутствует.
Но наличие границ нужно в первую очередь для самого ребёнка.
Поэтому, для исправления ситуации, стоит взяться за укрепление границ. В тех ситуациях, где ребёнок собирается сделать что-то запретное, не нужно делать множество "последних предупреждений". Просто сразу покажите, что это делать нельзя ни при каких условиях. Для этого, например, можно на несколько минут выставить ребёнка в другую комнату.

Анонимный комментирует...

Спасибо.

Анонимный комментирует...

Спасибо ОГРОМНОЕ за статью, читала и отмечали свои совпадения по пунктам!!! Осталось запастись ТЕРПЕНИЕМ, тк любви у нас надеюсь хватит.

Анонимный комментирует...

а как реагировать на ругательные слова?

Роман Левыкин комментирует...

Если ругательные слова присутствуют в вашей лексике, то бороться с ними у ребёнка можно только перестав их использовать в своей речи.
Если ребёнок принёс эти слова из садика, то во-первых, не нужно на них слишком бурно реагировать, а во-вторых можно спокойно сказать, что вам такие слова не нравятся, поэтому вы их не произносите.

Первым делом нужно найти источник этих слов для ребёнка. Если это кто-то из ближайшего окружения ребёнка, то нужно попросить его следить за своей речью

Анонимный комментирует...

Роман, спасибо вам за эту статью! Очень помогла понять, что же такое стало с моим ребенком, еще недавно таким ласковым...
Подскажите, как реагировать на деспотизм ребенка? Пример из нашей жизни: мама одевается в магазин, ребенок говорит "никуда не пойдешь!" и закрывает дверь в комнату, даже была ситуация, когда я одевалась идти в гости к бабушке с ребенком, но ребенок просто был против идти со мной, не давал одеваться и закрыл меня в комнате, после того, как он успокоился, он захотел пойти в гости, но время уже было позднее. т.е. все это продолжалось в течение 2-3 часов.
И другая ситуация, как я понимаю, пример обесценивания: мы сидим на кухне, ребенок начинает бесится, делать что-то запрещенное, взрослый его одергивает "так делать нельзя" или "прекрати так делать" и в ответ он страшным голосом говорит "я сейчас палку возьму!" и идет в комнату за палкой (в углу стоят плинтуса, так и не приколоченные со времени ремонта).
Вот такие две ситуации. Как действовать? Не обращать внимания?

Роман Левыкин комментирует...

Это и есть социальная сторона отношений (т.е. основная тема кризиса): вы хотите одного, а ребёнок хочет другого. В этой ситуации можно или искать компромисс (когда достигается согласие путём того, что кто-то идёт на уступки) или консенсус (когда согласие достигается таким образом, что оба участника оказываются в выигрыше) или стоять на своём. Вы тоже человек. У вас есть свои взгляды, свои потребности и вы не хотите, чтобы вами командовали.

Все эти капризы ребёнка ("А я не пущу тебя!") на это и направлены - на то, чтобы узнать социальную сторону. Ребёнок, ставя такие эксперименты, пытается для себя понять, какие его слова и действия приводят к тем или иным последствиям.
Вот ход мысли ребёнка:
- А что будет, если я маму не буду пускать? Варианты: она всё равно уйдёт, она останется, она меня накажет и уйдёт...есть варианты; нужно провести эксперимент и узнать...
или
- А что будет, если я буду делать что-то запрещённое? Есть ли граница дозволенного? Может, если я буду много раз делать что-то запрещённое, то мне разрешат это делать?

Анонимный комментирует...

Моему сыну 4,3года.Я воспитываю его сама.Меня волнуют его игры.Он постоянно играет в драки,преступников и милицию,стрелялки.С машинками играет в сталкновеня.Но иногда и нормально.Я может смотрю на это глазами женщины,а у мальчиков подругому?Он ласковый,чуствосожаления есть.Подскажите что делать или это нормально?

Роман Левыкин комментирует...

Это нормально.
В этом возрасте дети очень много играют в ролевые игры и в игры с предметами-заменителями (когда, например, вместо машинки используется брусок дерева).
Дети очень много копируют, поэтому в играх часто отражаются темы, которые они видят в повседневной жизни: на улице, в садике, дома, по телевизору.
Самый большой вклад вносят телевизор и другие дети (которые часто играют в "войнушку" и т.п. игры).
Игры в столкновения машинок - это тоже нормально. Дело в том, что этот процесс наиболее интересен: во-первых, столкнуть их не так-то просто (нужна меткость), во-вторых, интересно, сломаются, или нет. В-третьих, интересно, куда и как отлетит машинка (угол падения равен углу отражения). Таким образом игры в столкновения машинок помогают понять основы физики. Ребёнок познаёт мир!
Попробуйте посмотреть на мир его глазами. Для вас столкновение машинок (а вы их проецируете на машины из реального мира) - это плохо, но для машего сына машинки - это средство познания мира.

Анонимный комментирует...

Моему сыну 3 года. Всегда в садик ходил с удовольствием, не истерил. А сейчас упрямится, обзывается (вроде не зло, но все таки). Надеюсь, что этот кризис закончится по быстрее. Но главное любить своего малыша и вкризис и в любой другой ситуации.

Роман Левыкин комментирует...

Точно!

Анонимный комментирует...

Спасибо вам огромное!!!За статью и за ответы!!!Я вам очень благодарна!!!

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Моей дочери 3,5 года. Ходим с ней на развивающие занятия. Дело в том, что меня она не отпускает и я присутствую на этих занятиях (сижу в уголке). Думала, что пройдет период адаптации и я потихоньку перемещусь в коридор к остальным родителям, но... Сначала она просто слушала, потом начала учавствовать (отвечать на вопросы, рассказывать стихи, делать гимнастику и т.д.), а теперь у нее на все вопросы один ответ "Я не хочу!" А сегодня, например, она устроила такую истерику, что мне пришлось вывести ее из кабинета, чтобы не мешать другим детям и учителю. И все из-за того, что якобы девочка села на ее стул (все стулья одинаковые и дети садятся на свободные). Я пропросила девочку пересесть на стул рядом, но это не помогло. Я увела дочь домой, хотя она орала хочу на занятия. Честно говоря я в растерянности, правильно ли я себя веду. Да и как вообще себя вести в такой ситуации.

Роман Левыкин комментирует...

В этом возрасте дети любят исследовать социальную сторону жизни: а что они сделают, если я..., а что она скажет, если я... и т.д.
Я не знаю истинный мотив вашей дочки в конкретно этой ситуации, но, возможно, она хотела узнать, чем закончиться ситуация, если она начнёт требовать стул у другой девочки...и чем всё закончилось? Она увидела, что если она будет сильно требовать, то мама выполнит её требование. Жёсткой границы нет. Раз требование выполнятся и жёсткой границы нет, то в следующий раз можно требовать большего (и требовать настойчивее). Дети в этом возрасте стараются найти границу дозволенного, некую черту, которую им переступать точно не дают.
Что такое жёсткая граница? - это то, что вы не позволяете ей делать ни при каких условиях. Допустим, вы стоите с ней перед дорогой, и дочь хочет начать играть прямо на дороге с машинами. Как вы отреагируете? Вы запретите, и без обсуждения. Вот это и есть пример жёсткой границы. После этого ваша дочь и не будет пытаться переходить улицу на красный свет, ведь она будет знать: это делать ни в коем случае нельзя!
В той ситуации, что вы описали, вы пошли на поводу у ребёнка: вы не стали настаивать на том стуле, что уже был у дочки; вы не стали искать другой пустой стул; вы не вывели её из кабинета. В результате ваша дочка увидела, что это (и подобные требования) вы можете удовлетворить (пусть и с сопротивлением)...границы нет! Это можно!

С другой стороны, важно выяснять истинные мотивы подобных действий. В этом вам помогут техники активного слушания. Они хорошо описаны в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"

Анонимный комментирует...

Огромное спасибо за подробное разьяснение! Я очень вам благодарна!

Роман Левыкин комментирует...

Напоминаю, что если у вас есть вопросы, не относящиеся к теме данной статьи (психология детей, психология взрослых, психология отношений, семейная психология), то вы можете задать их мне на моём сайте: helpmenow.ru. Там есть возможность записаться ко мне на консультацию в Санкт-Петербурге или получить ответ в режиме онлайн

Анонимный комментирует...

Спасибо огромное за статью! А то я уже чувствую себя ужасной матерью! Ребенку почти 3, с 1,5 лет (я стала воспитывать его одна) у нас постоянный конфликт! Он знает как правильно делать, но делает специально наоборот! Я ругаюсь конечно. на его истерики стараюсь не обращать внимания. Но кажется, что вся наша с ним жизнь - это борьба! Материнство становится не счастьем, а каторгой! Попробую Ваши советы. Надеюсь скоро все наладится! А то я просто уже устала от своего ребенка (стыдно признаваться, но это так). Хочется, чтобы мы жили дружно. Ольга.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте.Вы знаете моя дочь устраивает каждый день истерики,на меня ругается,делает все наперекор,иногда просто так начинает кричать на всю квартиру мне кажется соседи скоро полицию вызовут и остановить невозможно.Я ей начинаю объяснять она обижается.Ей 3.3 года.Я постоянно нервничаю,психую.В садик идти не хочет плачет одна из всей группы,спать отказывается.Я уже не знаю что делать может я ее не правильно воспитываю.

Роман Левыкин комментирует...

Прочитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" - там очень много практических рекомендаций по воспитанию детей

Анонимный комментирует...

огромное спасибо обязательно прочту.

Анонимный комментирует...

здравствуйте, очень хорошая статья, спасибо Вам! Но вот у меня ребенок не часто скандалит, он протестует, и делает вид, что не слышит меня.(что меня сильно раздражает)Я в основном поощряла его желание делать что-то самостоятельно, но теперь у нас все наоборот-мама, покорми меня, одень и т.д.(ребенку 3г)
и еще вопрос: как отвечать на вопросы ребенка о половом различии?

Роман Левыкин комментирует...

Если ваш ребёнок сейчас просит вас помочь в тех делах, в которых он хорошо разбирается, то это может говорить о том, что ему не хватает вашего участия или уверенности в своих действиях. Если он просит помощи в тех делах, которые ещё не очень хорошо освоил, то ему стоит помочь. Возможно, какие-то части этих дел он ещё не очень понимает.
Сейчас он становится более самостоятельным, и ему нужна ваша поддержка. Скорее всего, его просьбы помочь ему - это способ получить от вас поддержку.

К 3 годам ребёнок уже должен хорошо понимать, какого он пола и иметь представление о полоролевом поведении. При разговорах на эту тему (секс, пол и т.п.) важно соблюдать два правила:
1. Врать нельзя
2. Отвечать нужно строго на вопрос ребёнка (например, на вопрос "Как появляются дети?" стоит ответить "Они рождаются" и всё. Если ребёнку этого ответа будет мало, то он задаст уточняющий вопрос и вы сможете снова на него ответить (правду и строго в рамках вопроса)).
Не стоит скрывать от ребёнка фицзиологическую и психологическую разницу между мальчиками и девочками. Она есть, и это естественно. Мальчики чаще играют с машинками и т.п. Девочки чаще играют в куклы и т.п. У мальчиков, как правило, волосы короткие, у девочек, как правило, длинные. у мальчиков есть пенис, у девочек нет и т.д.

Ирина комментирует...

Почему некоторые мамы говорят, что у них никакого кризиса не было? Разве такое бывает? Правда эти мамочки своих малышей отдали в ясли с 7-8 месяцев рождения. Может у таких детей кризиса нет? У моего ребенка он в полном разгаре...

Роман Левыкин комментирует...

Кризис у всех протекает с разной степенью яркости. Многое зависит от индивидуальных особенностей ребёнка, особенностей воспитания, окружающей обстановки, окружающих людей...
А ещё одно и то же событе все воспринимают по-разному. Одни и те же проявления ребёнка для кого-то будут не заметны, а для кого-то будут "страшным кошмаром". Многое зависит от отношения

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Очень понравилась Ваша статья, большое спасибо! Многое разъясняет в поведении нашего сынульки. Ему 2 года 9 месяцев, и с недавних пор он начал себя вести именно так, как Вы описываете - отрицание, непослушание, истерики... Но кроме того, что они бывают днём "на ровном месте", две ночи подряд у нас ещё и ночные истерики! Просыпается, начинает ворочиться в кровати, постанывая, потом переходит в рёв, крик... Вчера ночью первая такая истерика продолжалась 50 минут! Вторая минут 15. Сегодня ночью две истерики по 25 минут! И я ничего не могу с этим поделать! На все мои слова, предложения, прикасания реагирует ещё бОльшим криком. Подскажите, пожалуйста, это тоже так проявляется кризис? Или это что-то другое? (Вообще я думала, это реакция на садик. Мы никак не можем приучиться. Вожу "через не хочу" до обеда. Раньше сильно плакал, сейчас вроде нет, но сидит, не играет. Вот я и думала, может, сдерживание эмоций в саду проявляется таким образом? К слову, невролог поставил нам диагноз "гипервозбудимость").
Очень бы хотелось знать мнение профессионала. С нетерпением жду ответ. Заранее благодарю. С уважением, Светлана.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Светлана.
Думаю, что тут могло наложиться всё сразу:
1. Гипервозбудимость говорит о том, что есть некоторые затруднения в процессах возбуждения-торможения. Эти процессы тесно связаны с возможностью, например, остановиться во время истерики. Или с реакциями на раздражители (слишком сильная реакция\слишком слабая реакция). С засыпанием, с пробуждением и т.д. В общем, это может влиять на поведение. Поэтому лучше с этим справиться при помощи выполнения рекомендаций невролога (или обратиться к остеопату). Не переживайте, гипервозбудимость - это очень популярная вещь. Её причины могут быть различными.
2. В садике ваш сын много сдерживает эмоции (своё раздражение на то, что его сюда привели, своё раздражение по поводу общения с другими детьми, воспитателями и т.д.). Любым эмоциям нужен выход. Если в садике это не очень получается, то выход будет дома. Самый распространённый вариант - слёзы. Прочитайте вот эту статью о приучении к садику. Думаю, она вам поможет.
3. Да, кризис 3 лет тоже даёт о себе знать.

Попробуйте сконцентрироваться на поддержке сына, на желании его понять. Используйте техники активного слушания (о них можно прочитать в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"). Давайте ребёнку возможность проявить свою самостоятельность.

Анонимный комментирует...

Роман, большое спасибо Вам за ответ, да ещё так быстро! ))) Статью о приучении к садику как раз уже прочитала. Тоже очень интересная и познавательная! Спасибо! И там же снова прошу Вашего совета. Подробно описала наши попытки приучиться к саду. В той теме или здесь ответьте, пожалуйста, ещё, нужно ли сейчас продолжать приучать ребенка к садику, имея такие последствия, или же стОит, может быть, немного повременить, дать ему повзрослеть?
Заранее спасибо! С уважением, Светлана.

Екатерина комментирует...

Добрый день! Меня зоут Екатерина. У меня есть дочка Танюшка. ей 3 г 2 месяца. Сйчас она координально изменилась -проблем с самостоятельностью не бло - я позволяла ей самой деваться,к ушать, показывать хороший приме другим дтям а сейчас она стала говорить что она маленькая и делать не будет ничего -т.е. ситуация становиться обратной -раньше слшала что я говорю, теперь не слышит. иногда выводт изтерпения и я её шлепаю по попе..(( что делать - объяснять бесполезно, а шлепать тоже не очень хочется, отя после этоо слушается..

Роман Левыкин комментирует...

Это похоже на негативизм, упрямство и деспотизм, что является симптомами кризиса.
Пробуйте использовать рекомендации из этой статьи, больше общайтесь с ней при помощи техник активного слушания (о них можно прочитать в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"). Для случаев, с которыми "совсем не справиться", используйте сказкотерапию (придумывайте сказки, где главный герой будет испытывать те же трудности, а потом их разрешит)

Анонимный комментирует...

Добрый день! Меня зовут Надежда.Моему сыну 2.9,за последнии 2 недели я его не узнаю.На слово НЕТ, НЕЛЬЗЯ у него начинается дикая истерика и просится сразу на ручки,не слушает что его просят сделать.Это какой то УЖАС.Раньше такого не было.Подскажите пожалуйста, это кризис?

Роман Левыкин комментирует...

Да, очень похоже.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте Роман. Меня зовут Н. моей дочери 2 года 11 мес. Я вожу ребенка в сад с 2,5 года. Первые пол года, со слов воспитателей ребенок спокойный, ребенок сразу на контакт не идет, стеснительный. В саду очень часто меняются воспитатели - (ребенок приучен к горшку) Поменялся очередной воспитатель и ребенок стал практически каждую ночь писаться, вскрикивать во сне, после сада придем домой, начинает истерику.Со слов воспитателя (якобы по ее наблюдениям в течении месяца:частое непроизвольное мочеиспускание, заторможенность, кричит якобы 60 сек., якобы ребенок "замирает". нам дали направление) Второй воспитатель это все отрицает, говорит, что ребенок спокойный, но ничего подобного не наблюдала (то, что писается днем, во время сна, да, а по-поводу заторможенности и всего остального отрицает). Дома ребенок активный, без повода не будет кричать, играет в куклы, рисует, любит лепить, рассказывает стихи, поет песни, может рассказать сказку и т.д. Хотя нами не было замечено ничего подозрительного в поведении ребенка. Меня еще больше беспокоит, что ребенок трется об кровать, об стул. стараемся отвлекать, убирать руку, объяснять,что так делать нельзя и т.д. Были у гинеколога, сказали что детский онанизм?, были у невропатолога (по направлению) нам назначили магний В 6 и все, сказали, что анонизм детский ?. Объяните? Что может провоцировать такое поведение в первом случае и во втором? Необходимо ли какое-нибудь дополнительное обследование? В чем заключается обследование? Не может ли это быть отклонением? Буду ждать Вашего ответа. с ув. к вам! Н.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Судя по вашему описанию, могут быть разные варианты. Детский ананизм вполне возможен. Могла в садике произойти ситуация, что девочка начала заниматься ананизмом, но воспитательница как-то резко пресекла это. Могут быть и другие причины, например, воспитательница резко пресекла какое-нибудь другое действие вашей дочки...А может эта ситуация и не связана с садиком. Может вша дочка что-нибудь увидела по телевизору или на улице...Вариантов много.

Что касается "ступора", то тут нужно больше информации. Думаю, что это мог быть страх: девочка хочет что-то сделать, но боится это сделать.

Лучше всего обратиться к детскому психологу на очную (т.е. не онлайн) консультацию. Возможно, используя техники сказкотерапии или песочной терапии, он сможет выяснить, что произошло и помочь вам.

Вита комментирует...

Спасибо за дельные советы. Моему ребенку 2 года 8 месяцев. Ходит в ясельную группу. Разговаривает, много знает и умеет, но по характеру застенчивый.С другими детьми общается нормально, принимает участие в совместных играх. Но на вопросы воспитателя не отвечает (молчит), хотя и знает ответы.(других взрослых тоже стесняется)Воспитатель не может оценить уровень его знаний и советует еще на год оставить в ясельной группе. Посоветуйте как быть, как научить его общаться со взрослыми?

Роман Левыкин комментирует...

Попробуйте чаще приглашать домой ваших знакомых. Общайтесь с ними. Пусть ваш ребёнок видит, что вы с ними общаетесь, и вам это нравится. Не стоит акцентировать внимание ребёнка на том, что это взрослые и что с ними можно общаться,- ребёнок это и сам увидит, наблюдая за вашим поведением. Не стоит вашим знакомым больше необходимого "лезть" к ребёнку со всякими вопросами в духе "Сколько тебе лет?", "Кто тут нарисован?" и т.д. На первых этапах достаточно, если за вечер несколько раз ваш знакомый обратиться к ребёнку с просьбой, например, что-нибудь передать. Когда вы увидите, что такие встречи со знакомыми больше не вызывают стресс у ребёнка, предложите знакомым обращаться к ребёнку немного чаще и задавать вопросы так, чтобы ребёнок мог что-то ответить или сказать....и так далее

Nati-25 комментирует...

Спасибо! Нашла главный ответ на свой вопрос: "Как реагировать на истерики и на упрямство?"

Анонимный комментирует...

Моей дочери 1 год 10 месяцев. С недавнего времени она кардинально изменилась. Все интересы изменились. Она негативно относится ко мне и к мужу, к бабушкам и дедушкам. На все вопросы и просьбы отвечает только "нет". Помогите разобраться. Может ли кризис начаться так рано?

Роман Левыкин комментирует...

Для кризиса 3 лет рановато.
Подумайте, после каких событий изменилось поведение дочки. Может после болезни? Или после того, как кто-то из родителей попал в больницу? Или резко изменились требования с вашей стороны в её адрес? Или началась весенняя аллергия?

Вариантов много. Часто дискомфорт от болезни или аллергии заставляет нас быть более раздражительными и усиливает протестные реакции.

Прочитайте ещё статью о кризисе одного года

Анонимный комментирует...

Но аллергии, болезни или каких-либо стрессов у нас в семье не было, и у нее в частности. Но все то, что вы описали в своей статье у дочери проявляется уже сейчас.

Анонимный комментирует...

Но в любом случае, спасибо вам за комментарий и ваши статьи. Я почерпнула из них очень много важного и полезного. Буду придерживаться ваших советов.

Анонимный комментирует...

Моему сыну 3.6 ,наблюдаю последнее время все выше перечисленные пункты,относящиеся к кризису.
Отдали в сад в 2.5 ,пошёл очень тяжело-вот ходим год только привыкли.Очень развит был не по своим годам ,отдала в группу к более старшим ребятам,он замыкался ,молчал,как будто не доверял никому.Когда его забирала домой воспитатели были в шоке ,что он так хорошо говорит и вообще многое знает.
Сейчас проблема ещё остаётся,но меня тревожит сейчас другое-ребёнок боится представлений в саду,когда приезжают ,группы,коллективы.Не могу понять отчего-опять .Толи всё тот же страх перед неизвестным либо напрягают какие-то громкие и резкие действия участников.Садовские утренники проходят на ура ,где он участвует,очень любит их,артистичный мальчик, но тоже до тех пор пока кто-то не появится,кого он никак не ожидал.Пытаемся объяснять что-артисты это кукулы ,вымышленные персонажи,это игра и т.д......но не всегда срабатывает.Второе переживание насчёт того,что он часто стал употреблять слово убью.....Не знаю откуда он его взял,догадываюсь,что опять-таки сад .Потому что дома не употребляем.Так вот это убью,как раз протест на меня-как мать ,не сделаешь-убью....Это тоже всё кризис? как переключить его , чтобы этого слова не было в его лексиконе?Может это всё супер протест против меня -как попытка ,наконец,себе самому прежде доказать,что мама и он -это 2 разных человека и отделится от меня,потому как связь до поры до времени у нас с ним была колоссальная.....Сейчас -всё больше его разум и мысли занимает папа,а на меня пошла вот такая реакция.

Роман Левыкин комментирует...

По поводу выступлений - используйте сказкотерапию

По поводу убью - ничего страшного нет. Просто он пока не очень понимает, что на самом деле оно означает. Для него пока это слово синоним слова "ударю" или "обижусь". Для избавления от этого слова поступайте так:
1. В своей речи его не используйте
2. Не давайте на это слово сильную эмоциональную реакцию
3. Сообщите, что вам не нравится, когда он так с вами говорит

Анонимный комментирует...

Моему сыну 2г 8м. Кризис.Началось все так трогательно - "Я САМ". сейчас все отрицает,даже если очень хочет.После истерик говорит "возьми меня на ручки", "покорми меня","погладь". Еще говорит "выброшу тебя на помойку, будем вдвоем с папой жить", "уйди на улицу", "не смотри на меня", "не говори со мной". Муж с работы приходит, а сын ему с порога - "уйди обратно на работу". Сам посторонних стесняется, на детской площадке близко к детям не подходит,а если подходят дети к нему - прячется за меня.Негатевизм,упрямство,потест и обесценивание - это все про нашего сынулю :(( тяжело.сама теперь истерики закатываю, ладно хоть муж все понимает и терпит.

Анонимный комментирует...

Спасибо большое! Я сама учитель, и не думала, что нам будет так сложно справляться с этим кризисом. Сыну 2года 9месяцев, из золотого послушного ребенка он превратился в скандалиста. Мне казалось, я перепробовала все возможные методы. Теперь попробую следовать вашим рекомендациям.

Роман Левыкин комментирует...

Рад, что статья оказалась полезной

Анонимный комментирует...

Здравствуйте,моему сынуле почти 5,сильно привязан ко мне,требует много общения и внимания к себе когда мы вдвоем ,но как только приходит в гости человек,который ему импонирует,(или мы его встречаем в садике,в гостях и т.д.) мой сын с криком гонит меня на улицу и не позволяет общаться ни с ним ни с его другом,крича,что мамы нет дома,или говоря,что я не мама,а называя меня по имени своего друга. Таких друзей у моего сына примерно 5 и эта ситуация повторяется все чаще и чаще. Я не знаю,что делать,как себя вести,я настаиваю,что я мама,а он кричит,что нет, но как только он остается со мной,то он опять ласков,весел и требователен к себе. Подскажите,пожалуйста!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Такое поведение может быть вызвано разными причинами.
Одна из вероятных - сын растёт без отца.
Прочитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". В ней даётся масса рекомендаций по построению продуктивного общения с ребёнком. Используя подход, изложенный в этой книге, вам будет проще расспросить вашего сына и выяснить истинные причины такого поведения.

Анонимный комментирует...

Спасибо за рекомендации,обязательно поищу этого автора!!!

Анонимный комментирует...

Спасибо за советы. Кризис начался в 3,5 года, как вести себя не знала. Вчера во время истерики кричал: "Я всё понял, я вам больше не нужен.Уйду от вас!" И ведь встал и собрался уходить.
Бабушку и дедушку на дух не переносит,говорит, что они хотят его убить....
Теперь попробую следовать вашим советам.

Анонимный комментирует...

Спасибо большое за статью. Моей дочке 3,3 года признаки кризиса словно с неё писали. Была в полной растеряности. Теперь знаю как себя с ней вести и мужу дам статью прочитать, обязательно.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, статья конечно хорошая и все в ней написано правильно. я уже много перелопатила в интернете по этому поводу, читала разные советы...дело в том, что у меня близнецы, два мальчика, им уже по 4 года, но этот кризис никак не отступает...даже дело не в том что у них проявляется негативизм или еще что то, они скорее агрессивны по отношению друг к другу и ко всем своим близким. семья у нас хорошая, никогда никто ни на кого не кричал , а с ними...мы часто стали срываться на крик. доходит прямо до истерик и скандалов. Например они могут не захотеть поздороваться с дедушкой или бабушкой, или просто проигнорировать их слова. Так же присутствует в поведении хамство, когда ругаешь или объясняешь что то, могут показывать язык или еще хуже ж...(извините, но это так). я стараюсь не криком, но твердым голосом например призвать собрать игрушки, или успокоиться, а они смеются в ответ...это ужасно выводит из себя. такое ощущение, что они просто издеваются над всеми взрослыми в доме. когда ложимся спать, я обычно нахожусь с ними в комнате, просто сижу читаю книжку, а они засыпают...описать их поведение в это время, просто невозможно, они балуются....вчера оставила их засыпать одних в комнате - уснули за 15 минут...Просьба к автору: скажите, это кризис 3х лет затянулся? или это что то другое? может гены?

Анонимный комментирует...

Да, и еще, они постоянно кричат, притом крик это такой, что со стороны кажется, что ребенка избивают или мучают...а на самом деле они просто кричат на ровном месте, если что то запрещаю или у них что то не получается, в общем по любому поводу, заранее спасибо!!

Анонимный комментирует...

у нас тоже видимо Криис этот, нам 3.6. все как описанный, истерики убивают меня уже... сегодня даже звонила психологу. Так как и папа наш от истерик сына начинает психовать... а с двумя орущими мужиками это ужас...
Статья очень хорошая, многое сегодня услышала, буду пробовать, что бы хоть не сойти с ума

Елена комментирует...

Здравствуйте, Роман. Хочу поделиться своей проблемой. Моему малышу 2,3г на лицо все признаки знаменитого кризиса 3-х лет и негативизм, и упрямство, и красивое «Я САМ!». Он просыпается со словом НЕ БУДУ и с ним ложится спать. На любое предложение не дослушав может сразу ответить не буду. Порой просто не хватает ни сил, ни фантазии что бы в многочисленный раз за день переключить малыша с его заветного не буду на другой объект. Пока с малышом сидели дома и не было необходимости к определенному времени быть собранным, подчиняться чужим правилам, все можно былоб пережить. Но когда мы стали посещать развивающие занятия поведение стало ухудшаться с геометрической прогрессией вплоть до драки с мамой. Пытаюсь учиться общаться с малышом по книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" но загоняю себя в тупик. Например подходя к зданию где проводятся занятия он начинает говорить:
-Не буду.
- Ты не хочешь идти к т.М…..
-Да.
-Ты боишься что она громко разговаривает.
-Да.
-Тебе не нравиться что на занятиях бывает шумно.
-Да.
-Но мама ведь рядом и всегда может защитить тебя.
И в этом же духе, а в ответ все равно все тоже не буду. Как вести себя дальше я не знаю.
Подымаясь в кабинет он начинает плакать. Там может отвлечься на игрушки ,успокоиться. Когда начинаются занятия,с удовольствием включается в работу, наблюдает, может сам поучаствовать. Но в ритуале приветствия отказывается браться за руки, делать пальчиковую гимнастику. Не разрешает делать это и мамиными руками. Силой пытается убрать мои руки, а если не получается, то даже может замахнуться кулаком и ударить по лицу(раньше такого никогда не было). Начиная игру соглашается выполнять задание, но если в ходе игры преподаватель подойдет задать вопрос или что-то предложить, игру сразу прекращает и демонстративно отворачивается. Подскажите, пожалуйста как вести себя в такой ситуации, как можно смягчить пребывание на этих занятиях? Прекратить посещение занятий хотелось бы рассматривать как самый последний вариант. Ведь через год нам идти в сад и опыт общения взаимодействия с другими детьми и чужой тётей был бы очень важен для нас.Спасибо вам большое.


Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Во время этого кризиса дети:
1. Требуют любви и уважения к себе. Они хотят, чтобы взрослые считались с их мнением и выбором
2. Они хотят делать самостоятельно всё, что могут.

Когда ребёнок говорит, что на курсы ходить не хочет, что ему там не нравится, а вы продолжаете его туда вести, то что происходит? Ребёнок говорит о своём мнении, о своём отношении к СВОЕЙ ситуации, но вы продолжаете настаивать на своём мнении...отсюда и нарастающее сопротивление с каждым занятием...Вам курсы нравятся, но ему не нравятся.

Может имеет смысл для решения некоторых вопросов использовать сказкотерапию?

Елена комментирует...

Спасибо вам огромное за совет, вы совершенно правильно поняли нашу проблему. Если со сказкой ничего не получится, то конечно мы перестанем ходить на эти занятия. Может кто-то подумает, что за упрямая мамаша травмирует психику малыша. Но мне важно суметь решить эту проблему,т.к. когда пойдем в сад ситуация может повториться, а там уже выбора ходить или не ходить не будет. Ещё раз огромное спасибо вам, Роман, за ответ и вашу статью.

Анонимный комментирует...

автор - умница! Спасибо

Анонимный комментирует...

Спасибо большое автору статьи!Моей малышке недавно исполнилось 3 года.Я вышла на работу из декретного отпуска и ни как не могла понять что происходит с моим ребенком,все проблемы ссылала на то что бабушка просто во всем ей потакает и балует.У нас происходят капризы на ровном месте,я хочу и все!!!!!Я думала это расстройство психики,хотела обратиться к невропатологу,а оказывается это всего лишь злетний кризис.Отметила для себя ваши советы,думаю они должны помочь!

Татьяна Пермь комментирует...

Боже, как мало таких полезных статей, очень рада, что прочитала её и комментарии тоже пригодятся!!!!!! Низкий Вам поклон!!!

Анонимный комментирует...

спасибо! в целом и общем поступаю,как описано,кроме момента "Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!»" - почему то считала,что так делать не правильно :)
и еще - когда закатфывает истерику чаще всего не могу ее просто игнорировать... уже сама успокоительные пила,не помогают,не выдерживают нервы и все,начинаю кричать... шаткая у меня нервная система. вот заручилась поддержкой бабушки,стараюсь во время истерики уходить в др комнату,а бабушка его отвлекает,что б не срываться

Роман Левыкин комментирует...

Некоторые истерики можно предотвратить. Есть хорошая книга на эту тему "Хорошо вести нельзя капризничать". Купите её, это хороший сборник рецептов по многим случаем из практики воспитания

Анонимный комментирует...

спасибо! если найду на Украине,то куплю обязательно

Анонимный комментирует...

Здравствуйте Роман!Спасибо за статью!Моему сыну 1г9 мес.Часто закатывает истерики.Я стараюсь не обращать внимания.Но это один раз продолжалось 40 мин.При этом он краснет,начинает давиться,кашлять и трястись.Муж уверен,что его надо ругать и бить.

Роман Левыкин комментирует...

Возможно, проблемы связаны не столько с кризисом 3 лет, сколько с подходом к воспитанию. Физические наказания дают результаты, которые нравятся родителям в краткосрочной перспективе (из-за страха наказания и невозможности противостоять ударам, ребёнок будет вынужден согласиться на навязываемое вами поведение), но, в долгосрочной перспективе, физические наказания оказывают очень негативное влияние на психологическое самочувствие и, как следствие, на всю жизнь.

Для коррекции своего подхода к воспитанию, рекомендую обратиться к книгам:
1. "Общаться с ребёнком. Как?"
2. Хорошо вести нельзя капризничать

Анонимный комментирует...

Прочитала вашу статью. Вы пишите, что если ребенок закатывает истерики, то нужно не обращать на них внимание, переждать. Но если мой ребенок закатывает истерики и на него не обращать внимание, то они могут быть очень продолжительными, и закончиться тем, что ребенок уснет на том месте где он плакал лежа на животе. Хотя еще пол года назад он шел ко мне и говорил что больше так не будет. Ребенку 2,7. Скажите, можно ли ребенка ставить в угол?

Роман Левыкин комментирует...

Если истерики слишком продолжительные, и в них ребёнок так сильно отстаивает свои позиции, задумайтесь о том, как эта ситуация появвилась, можно ли было её предотвратить? Можно ли было повести себя иначе, отреагировать менее принципиально? Можно ли было предложить ребёнку договориться? Можно ли было предложить ребёнку как-то иначе проявить самостоятельность? А в этот день до истерики, много ли вы ему давали поводов для радости, гордости, самоуважения?

Этот список вопросов можно продолжать.
Подкорректировать свой подход к воспитанию можно с помощью этих книг: "Общаться с ребёнком. Как?" и "Хорошо вести нельзя капризничать"

Екатерина Т комментирует...

Очень обеспокоина поведением своей дочери (4,4)не знаю как правильно реагировать на её поведение. Она в отличии от многих детей на этом форуме с удовольствием ходит в детский сад и обожает воспитателя ,казалось бы радоваться надо,но это в какой то болезненной форме.Она постоянно говорить что она её больше ВСЕХ любит,рисует ей рисунки и делает поделки.Меня отодвигает на второй план.То есть- ты мне купи пластилин я Воспитателю подарок сделаю,а на мой вопрос ,-а мне? она отвечает, завтра .Последнее время видимо жалуется ей искажая или утрируя факты.Каждый вечер передаёт мне высказывания типа(детей нельзя ругать, воспитательница меня любит больше всех! брату нужно дать в лоб)Испортились отношения со старшим братом (безумная любовь сменилась ненавистью)
В общем проблема ,боюсь наказывать за проступки,в саду сразу жалуется, а если прощаю всё на шею садится!
С воспитателем пока не говорила,не хочу навредить.Как лучше поступить в данной ситуации? Как быть?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Вы описали ситуацию, в которой, как мне показалось, вы завидуете воспитательнице. Может есть обида. Может есть какие-то другие чувства. Мне кажется, лучше поработать над этими вашими чувствами на консультации у психолога.

Лариса комментирует...

Здравствуйте, прочитала Вашу статью, т.к. искала ответ на вопрос - как приучить ребёнка к детсаду. Нам 2,5 года, в 2,3 начали ходить в частный садик на полдня (там практикуется Монтессори) - воспитатели были довольны ребёнком - он спокойно оставался - играл - правда ел неохотно. Сейчас мы неделю ходим в обычный сад на 2 часа - и воспитатели жалуются, что он не слушается - не сидит на стульчике, на музыке встаёт и танцует, может встать во время завтрака из-за стола - плохо ест. По дороге из садика закатывает истерики - хочет идти в другую сторону - садится на землю и не идёт - раньше тоже было так но изредка. Это кризис 3 лет или негатив к садику? При общении с воспитателями мне показались они раздражительными - одна очень зло сказала - что он не слушается. Что делать? Мы наблюдаемся у невролога - он назначил Энцефабол - я неделю давала - потом отменила - т.к. он может возбуждать.

Роман Левыкин комментирует...

Возможно, это всё сразу: и кризис и адаптация к садику.
Пробуйте рекомендации из статьи о приучении к садику

Анонимный комментирует...

Здравствуйте,скажите пожалуйста,а кризис может отразиться на сне ребенка? плохо стала спать именно ночью,просыпается раза по три,ногами дергает,на горшок не хочет садиться!!!Ребенку 2,6

Роман Левыкин комментирует...

Это может быть результатом избытка дневных переживаний (речь идет не только о чем-то негативном, но и о любых ярких эмоциональных ситуациях, с которыми сталкивается ребенок). Возможно, в жизни ребенка появилось что-то новое, что оказывает сильное эмоциональное воздействие. Подумайте. В любом случае, стоит обратиться к неврологу чтобы исключить проблемы и такого характера.

Анонимный комментирует...

Добрый день! А сколько обычно длится такой кризис, моему ребенку 2 года и 8 месяцев, второй год ходим в детский сад, но пару недель назад начались страшные истерики, а я как раз устроилась на новую работу и стала позже забирать из садика. Может мне пока повременить с работой, если он через пару месяцев пройдет, а пока водить в сад в привычное время

Роман Левыкин комментирует...

Кризис у всех протекает с разной степенью выраженности. По продолжительности бывает по-разному. Ориентироваться можно на срок 6-12 месяцев

Анонимный комментирует...

Статья очень познавательная!Спасибо большое!!!

Анонимный комментирует...

Здравствуйте,статья очень интересная и ,думаю,очень пригодится всем нам,родителям!Моему сынуле 2г 11м.Поведение просто отвратительное,такие истерики,что он начинает бить себя очень сильно по лицу и кусать свои руки до крови а иногда головой об пол с такой силой,что мы начинаем переживать за его здоровье!Сил больше нет,пью успокоительные,не помогает.Семья у нас благополучная,полная,нет никаких скандалов.Папа очень спокойный,любящий,постоянно занимается и играет с сыном.Что делать?Может это что то с психикой,или все же кризис?Жду вашего профессионального совета и мнения по этому поводу!!!!!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте. Такое поведение может быть как проявлением кризиса, так и проявлением неврологических нарушений. Поэтому лучше, на всякий случай, подстраховаться и сходить на приём к неврологу.

Посмотрите, можно ли повлиять на это поведение при помощи сказкотерапии или похожей техники - кукольной терапии. Можно купить куклу, которая надевается на руку, например, такую. Можно купить набор кукол. Наденьте куклу на руку и попробуйте завязать разговор с ребёнком:
- Как тебя зовут?
- Сколько тебе лет?
- Как зовут твоего папу? Как маму?
- Пробуйте разные вопросы. Пусть кукла и ребёнок повзаимодействуют между собой (поздароваются, дадут друг другу пять, пообнимаются).
Затем, после установления контакта, кукла может ненавязчиво рассказать, как ей нравится, когда себя ведут дети...
Когда будет начинаться очередная истерика, можно будет надевать на руку куклу и пробовать вмешаться в процесс.

Анонимный комментирует...

Роман,здравствуйте!Огромное вам спасибо за ответ,мы с мужем очень заинтересовались и постараемся ради сына.Вы не представляете,как ваши советы работают на практике.Я пытаюсь следовать им и ребенок как шелковый.Все усложняется тем,что сынок наш еще не говорит,но все же.Он ,как будто,благодарен мне,что я его воспринимаю за своего(взрослого),уважаю,спрашиваю разрешения горжусь им и т.д Правда,слишком много в жизни ситуаций,которые все не спросишь,но я теперь знаю,куда нам,родителям,обращаться.Роман,еще раз вам ,спасибо !!!

Роман Левыкин комментирует...

Спасибо, приятно знать, что мои статьи помогают. Сегодня я опубликовал новую статью, в которой подробно рассказал о технике проработки проблем ребёнка при помощи кукол (на примере приучения к садику).

Анонимный комментирует...

Роман,доброе утро!Меня зовут Светлана. Совершенно случайно наткнулась на ваш сайт и просто невозможно оторваться, просто как бальзам на душу) . Спасибо,вы делаете очень большое дело в жизни! О своей ситуации...Сыну 3года 1 месяц, все признаки описанного вами кризиса налицо. Дома мы с этим стараемся справляться. Ребенок в семье один и у бабушек-дедушек -единственный внук.Изначально боялась как он справится со всей обрушившейся на него любовью и вниманием и вот сейчас,когда начали ходить в сад, испытываем большие проблемы. А бабушки-дедушки, очень его бабуют, меня игнорируют, много ругаемся по этому поводу, делают свое. Так вот садик...Первую неделю ходил с удовольствием на пару-тройку часов. Договорились с ним ходить на подольше ( к слову,он очень общительный, все может рассказать,кучу стихов наизусть знает, понимает даже слишком для своего возраста), попытались оставить на весь день, первый раз удачно, а на следующий как будто что-то случилось, причем с одним из воспитателей. И с того дня он к ней ни в какую, я спрашивала как себя вести, ведь есть возможность забрать, воспитатель сказала "пусть привыкает". Дошло до того,что мне позвонили и сказали его забирать, тк у него расстройство живота, я пришла, его просто трясло. Мы с ним поговорили и он сказал,что одну воспитательницу боится и просто слышать про нее не мог. Ко второй шел в удовольствием. Оказывается, она когда он что-то не хотел делать со всеми детьми, отсаживала его на конкретный стул и говорила сидеть ему.Он воспринял это как обиду и всю ее смену плакал.Я решила на смену этого воспиталеля не оставлять его,а водить только к другой,чтоб совсем у него интерес не потерялся к саду. так мы ходили 3 дня, без проблем. Сейчас воспитатель,которую он невзлюбил в отпуске и мы 3 дня с удовольствием ходили, а сегодня бежал в сад с радостью, но увидел,что плачет девочка и опять в слезы. И девочка давно успокоилась, а он если начинает плакать прямо не может остановится и как бы себя накручивает. В связи с этим, у меня 2 вопроса. Первый ,почему ребенок начинает расстраиваться, когда видит,что другие ругаются или плачат. Такое чувство сострадания на мой вгляд не очень хорошо для мальчика. И второй вопрос, он лидер по натуре ,все нужно делать самому и не любит ходить "со стадом", ему надо как бы что-то поручить ответственное, и если второй воспитатель нашла к нему подход, как нам быть с той, которая его отсаживает...Я боюсь, так можно ребенку перебить инициативу, сделать его зашуганным...Извиняюсь за большой рассказ, прошу помощи в виде совета.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
По поводу первого вопроса. Люди (и взрослые и дети) склонны корректировать своё поведение в зависимости от поведения окружающих. Это происходит во многом бессознательно. Однажды психологи проводили забавный эксперимент: в вагон метро заходили экспериментаторы. С виду они были как обычные пассажиры, но в определённый момент они начинали смеяться. Просто так. Через некоторое время и обычные пассажиры начинали смеяться. Это особенность нашего мозга. Тот же механизм срабатывает и у ребёнка, когда он видит другого, который плачет. Это нормально. Думаю, что вы не пожалеете, если посмотрите советский фильм "Я и другие". В нём приводятся разные эксперименты, которые показывают, как мы корректируем своё поведение в зависимости от других людей.

Ко второму вопросу. Да, воспитательница повела себя не так, как ожидал ребёнок, не так, как хотели бы вы. Но, ведь и в жизни будут попадаться такие люди (чьё поведение нам не нравится). Конечно, можно пытаться избегать таких людей, но всё время убегать утомительно. Может стоит пробовать учиться взаимодействовать не только с теми людьми, которые нам нравятся, но и с теми, которые нам не очень нравятся? Этот ценный опыт будет полезен и в жизни. Помочь ребёнку понять, как можно себя в таких ситуациях, лучше ненавязчиво, при помощи сказкотерапии или кукольной терапии

Анонимный комментирует...

Спасибо большое,Роман! Читаю все статьи взахлеб))),не могу оторваться, будем пробовать. Согласна, что негативного опыта в жизни не избежать, как раз недавно купили целый кукольный театр, будем развивать фантазию, и свою в том числе. Еще раз, огромное спасибо за внимание.Светлана.

Анонимный комментирует...

Добрый день!! Статья действительно очень полезная. Моей доченьке 3,3 года наш кризиз 3-х лет усугубляет адаптация в саду. В саду ребенок ведет себя хорошо, активная, играет с детьми, но стоит мне задержаться и прийти за ней чуть позже обычного, все эмоции выплескиваются в дикий плач. И наш приход домой после сада это что-то невероятное. Полный негатив, ходит за мной хвостом, просто кошмар. Выходные дни, ведет себя немного спокойнее. Как долго продолжается такой период у детей???

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Такой период у каждого ребёнка индивидуален. Кто-то легче переносит задержки, кто-то труднее. У кого-то он быстро проходит, у кого-то задерживается.

Сейчас лучше постараться не задерживаться. Стремитесь приходить в садик раньше (если что, вы всегда можете подождать). Каждый раз утром, когда прощаетесь с ребёнком, произносите фразу, которая содержит следующие моменты:
1. Вы её очень любите
2. Вы за ней обязательно придёте
3. Вы придёте после того, как (дальше назовите события, после которых вы придёте, например, "Я приду после того, как ты поспишь и пообедаешь")

Конечно, при всём желании, иногда задержки всё же могут случиться. Старайтесь свести их к минимуму. Подготовить ребёнка к возможной задержке можно при помощи сказкотерапии или кукольной терапии. В таких играх вы можете показать ребёнку, как можно себя вести в такой ситуации. Когда история завершится счастливым финалом, ребёнок сможет понять несколько вещей: 1.Мама всегда приходит, даже, если задерживается
2. Теперь известно, как реагировать, если мама не пришла вовремя

Анонимный комментирует...

Старшая девочка 3.5 года бьет брата 1г 1мес. как быть

Роман Левыкин комментирует...

Посмотрите, вот тут я собрал рекомендации для родителей, если дети дерутся

Анонимный комментирует...

Дочурке 3,6 протест во всем, начиная с того что не хочет ночью вставать в туалет(я ее высаживаю), оставаться в садике, гулять, выполнять какие-либо эллементарные правила поведения,только и слышно "я хочу" или "я не хочу". Чтобы чего то добиться от нее, это только "нагоняй".

Юлия комментирует...

Роман, добрый день! Мне очень нужен ваш совет. У меня растет сын (ваш тёска - Рома). Ему 3,6. Изначально он не был проблемным мальчиком. Начал рано ходить, хорошо кушал, пошел в садик в 1,6 без проблем (при этом все дети его были намного старше), рано начал разговаривать. Очень общительный, находит общий язык с ребенком любого возраста. С самого начала я приучала его к самостоятельности, я всегда ему доверяла, верила в него. Три месяца назад у нас появился еще один ребенок, тоже мальчик. За это время я ни разу не видела со стороны Романа агрессии к нему или ревности. Наоборот, он мне очень помогает с братиком, любит его. При этом месяц назад у нас начался тот самый "кризис". Сын совершенно перестал слушаться, игнорирует все наши просьбы, ставит ультиматумы (буду есть и смотреть мультики), не хочет сам одеваться, говорит оскорбительные слова устраивает постоянные истерики до хрипоты. Спать ложится только с родителями. В садике воспитатели жалуются, что он не понимает "кто такие взрослые", плохо с ними разговаривает. Мне стыдно. Я ограничила его в просмотре мультиков, не пускаю к бабушкам (считаю, что они ему все позволяют). Пытаюсь и по-хорошему, и по-плохому. Начала уделять ему больше внимания, играть с ним в настольные игры, водить в бассейн. Ничего не помогает. А на руках еще один малыш. У меня нет сил. Полный тупик. Я расстроена, ведь мой мальчик был самым лучшим, самым умным и способным. Помогите, пожалуйста!!!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Всё, что вы описали лучше всего рассматривать на очной (т.е. не онлайн) консультации.
Если очень коротко и утрированно обозначить ваш запрос, то он будет таким: "Мой сын раньше был ДЛЯ МЕНЯ удобным (я могла гордиться его достижениями, и он не часто проявлял те эмоции, которые Я СЧИТАЮ неприемлемыми). А теперь он стал не удобным ДЛЯ МЕНЯ. И кризис у моего сына совпал (удивительно) с тем периодом, когда у меня появился другой ребёнок (и, соответственно, я стала больше уставать). За эти три месяца я перепробовала множество способов (манипуляций), но сын не становится снова удобным для меня..."
Смотрите, я оставил факты, но представил историю несколько в другом свете. Теперь это уже выглядит не как проблема ребёнка, а как семейная проблема. Теперь в том, что происходит виноват не только ребёнок, но и вы (а на самом деле участников истории больше: у ребёнка есть ещё отец, бабушки (кстати, вы с ними тоже в напряжённых отношениях, а это напряжение сказывается и на ребёнке)).
Т.е. то, что происходит, поведение вашего сына, - это симптом семейной "болезни". Поэтому я и предложил вам разобраться в происходящем на консультации у семейного психолога.

Подумайте, может ли ваш сын испытывать эмоции? Какие эмоции и чувства ему можно испытывать? Какие чувства вы не хотите, чтобы он испытывал? А какие чувуства и эмоции ВАМ запрещали проявлять ваша мама (может поэтому вы на неё обижены)? Не стал ли ваш ребёнок чувствовать себя брошенным (раньше вы уделяли ему всё своё внимание, а теперь большая его часть уделяется новорожденному)? Как вы реагируете на упрямство сына? Соглашаетесь ли вы с его позицией? Не стали ли вы более раздражительной в последнее время (например, вследствие недосыпания)? А может вследствие новых проблем вы стали раздражительнее, но пытаетесь не проявлять этого, а если бы проявили свои чувства, то вели бы себя как ваш сын? Не стал ли ваш муж более раздражительным?

Посмотрите, может вам окажется полезной моя статья о конфликтах между братьями

Юлия комментирует...

Роман, Спасибо Вам большое за советы!Вы правы. Конечно я тоже виновата в сложившейся ситуации. Но с бабушками у нас хорошие отношения, я просто стараюсь больше его не оставлять у них. А папа каждый вечер уделяет все свое внимание старшему сыну. Меня еще очень волнует то, что он не чувствует границ между взрослыми и детьми.

Как с вами пообщаться на онлайн-консультации?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте. К сожалению, я не провожу онлайн консультации. Мне нравятся настоящие, когда мы можем общаться напрямую.
Как показывает практика, такие консультации самые эффективные. Запись на такие консультации происходит через мой сайт

Про границы со взрослыми людьми:
Трудно что-либо ответить без конкретных примеров.
Попробуйте подумать на тему, а почему вас беспокоит этот вопрос? Беспокоит ли этот вопрос вашего мужа? Как к этому относятся бабушки? А границы между взрослыми и детьми не устанавливают ли, случайно, иерархию? Кто в этой иерархии выше? Кто ниже? На что имеет право взрослый? На что имеет право ребёнок? Говорили ли вы ребёнку о его правах? Как вы отстаиваете свои взрослые границы? Можно ли их разрушить просьбами, нытьём, неподчинением? На кого вы возложили труд по соблюдению границ, на сына, или на взрослых? Почему так выбрали? Говорили ли ему об этом? Считает ли ребёнок, что с ним поступают справедливо?

Думаю, что ответы на эти вопросы могут помочь вам лучше понять проблему с границами

Анонимный комментирует...

Нам 2г11мес. Кризис налицо. Очень сложно бывает. У меня 2 проблемы. Хотелось бы услышать совет.
1. Сын очень не любит бабушку и дедушку, не хочет идти к ним. Даже слышать о них не хочет. Пару мес. назад вообще выгонял из комнаты. Они очень расстраиваются, ничего плохого ему не делали.Как себя вести, не водить, меньше встречаться или наоборот чаще? Ругать его?
2. Любит играть в ролевые игры. Дает мне игрушку, чаще девочку. Чтоб я разговаривала, как подружка. Потом начинает ее бить, машиной наезжать, ничего не давать(агрессивно себя вести). Что это? самоутверждение? Как мне реагировать, продолжать так играть,не обращая внимания, или объяснять,что нельзя обижать девочку?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
1. Ваш сын не обязан любить всех подряд. Он не обязан любить бабушек и дедушек. Зачем его насильно заставлять испытывать чувства, которых у него нет? В этой ситуации вы можете показать своё понимание ребёнку: примите его чувства такими, какие они есть. Не обязательно его так часто водить к бабушке и дедушке. Не обязательно его ругать и карить за то, что он не испытывает чувство любви к ним. Можно сейчас долго думать, почему он их невзлюбил (скорее всего, что-то не так с их подходом к воспитанию). Важно, что сейчас у ребёнка есть определённые чувства, и они не принимаются семьёй (метафорой это можно представить так: ваш ребёнок как кукла. Он Вроде хороший, но другие его "бьют", отбирают игрушки)
2. Собственно в ответе на первый вопрос я уже подошёл к причинам. В таких ролевых играх дети проигрывают какие-то эпизоды из своей жизни. В таких играх они пытаются проработать те чувства, которые эта ситуация у них вызывает. Скорее всего, в какие-то моменты мальчик чувствовал себя как эта кукла, которая у вас в руках. У него что-то отнимали, по отношению к нему вели себя агрессивно (наказать ребёнка за его чувства-это тоже проявление агрессии)...Где он столкнулся с этими переживаниями? Мог дома, в семье. Мог в садике. Мог на детской площадке.
Вы можете проработать эту ситуацию при помощи сказкотерапии или кукольной терапии

Анонимный комментирует...

Внучкам два с половиной и полгода. Дочь учится в институте на дневном, последний курс. Мы, родители дочери живём и работаем за 200 км от них.Родственники мужа совсем далеко. Чтобы дать возможность дочери доучиться мы брали старшую к себе,до сих пор ребёнка возим туда-сюда, больше чем на три недели не разлучаем.Но режим у ребёнка сбивается. Рождение второго ребёнка вызвало у неё ревность. Когда мы вместе все, то старшая девочка требует внимания к себе. Заснёт маленькая, старшая начинает громко кричать, разбудит.Были истерики ночами(когда жила у нас), вскакивала с кровати и куда-то бежала, потом,как очнётся и успокоится. Сейчас они снова врозь. Осталось потерпеть до лета, чтобы дочь защитилась. Есть возможность старшую девочку устроить у нас в садик.
Мы, взрослые, конечно, понимаем, что дети должны жить с родителями, мама их тоже сильно волнуется, что приходится разлучаться. Но можно ли нам что-то подсказать, как объяснить ребёнку необходимость таких расставаний?

Роман Левыкин комментирует...

Обычно мы, люди, всё происходящее понимаем на нескольких уровнях: на рациональном (уровень мыслей, логики) и эмоциональном. В жизни нашего мозга больший вес играет эмоциональный уровень.
Поэтому всю эту ситуацию вы можете объяснить ребёнку на рациональном уровне, но на эмоциональном ребёнок мог сделать другие выводы: 1. Мне очень нужна любовь мамы. Я её недополучаю 2. Если я не смогу добиться маминого внимания прямым путём, я добьюсь её отрицательного внимания за счёт плохого поведения или начну много болеть 3. У мамы появился новый ребёнок, и я стала ей не нужна. Для мамы лучше бы меня не было (родительское послание "Не живи").
Сейчас, в процессе такого перевоза ребёнка, он упускает важный этап в своём развитии - этап соединения с мамой. Только через полное завершение этого этапа можно переходить к следующему этапу, этапу отделения (самостоятельности). Подробнее об этих этапах в книге "Освобождение от созависимости". Пропуск какого-то из жизненных этапов сказывается на будущей жизни, на отношениях, которые этот человек будет строить

Конечно, я сейчас описал самый трагичный сценарий. Да, я занимаюсь сгущением красок. Тем самым я хочу показать серьёзность проблемы.

Так какую же помощь сейчас стоит оказывать ребёнку?
1. Психологическую поддержку. Лучше найти детского психолога, который, например, владеет песочной терапией. В рамках таких игр с песком можно прорабатывать психологические проблемы
2. Как можно чаще видеться ребёнку с мамой и папой
3. Попробуйте освоить технику сказкотерапии и кукольной терапии для того, чтобы вы, в домашних условиях, могли помогать ребёнку в решении проблем

Анонимный комментирует...

Спасибо.Да, как-то получается, что девочка всё больше папу вспоминает чаще. Едем домой, она спрашивает: "А папа тоже домой приедет?" Про маму не говорит, и кто постучит в дверь:"папа пришёл!" Живёт-то с нами периодически с трёх месяцев. А сестрёнка появилась позже. Разница у них два года. Здесь, в сельской местности, в нашей больнице врачи лечат и детей и взрослых одни. Два педиатра на районную больницу. Будем стараться как-то сглаживать ситуацию. Сегодня и гуляли и лепили, а в городе и погулять не выйти. С двумя мне тяжело. За одной бегать надо, а вторую не оставить. По скайпу разговариваем, но не часто. Вот ещё проблема совсем недавно решила бегать совсем раздетой! Дома, конечно, жарко, но у нас никто раздетым не ходит. У всех есть домашняя одежда. Даже, если согласится одеть те же трусы, то потом их скинет. Началось это с месяц назад. В прошлую зиму ходила одетой и в рубашках и штанишках, или платьице. Может одеть взрослую футболку(из папиных, когда они приезжают, берёт из их коробки, мамину-ли) или длинный сарафанчик, но походит немного, снова сбросит и бегает нагишом. Была у неё аллергия, дерматолог решила, что на воду нашу, она здесь очень жёсткая, кожица на попе и животике руках и ножках краснеет, раздражённая, как обветренная.Даю лекарство- проходит. Думала, что из-за раздражения на коже не хочет быть одетой. Но на улицу согласна одеваться и в гостях в одежде долго находится, не снимает.

Роман Левыкин комментирует...

Похоже, что она хорошо понимает, где нужно быть одетой, а где можно и без одежды. Похоже, что дело в окружении и её отношении к окружению. А кто есть там, где она ходит без одежды? Что там за люди? Как они на это реагируют?

А может ей как раз и нравится ваша реакция на то, что она без одежды? Вы ругаетесь, кричите и, при этом, самое главное - проявляете к ней внимание, говорите о ней.

Похоже, что это хороший способ привлечь ваше внимание, пусть и негативное

Анонимный комментирует...

Со мной одной. Дед приходит,если застанет такой, то настаивает чтобы оделась, слушается. Одену я, походит с минуту сдерёт и кричит ,нельзя, жарко!А сегодня оделись с утра без конфликта во все одежды, я даже удивилась, а вышли на лестничную площадку с санками и она начала куртку снимать, - "жарко" кричит. Одела уж силой, каюсь. Вышли на улицу, успокоилась. Вчера вечером достала несколько вариантов одежды по советам(прочитала), выбрала платье,так что вечером уже ходили прилично.
Говорю с ней постоянно, сказки читаю, мультфильмы смотрим вместе, она у меня на коленях. Песни поём и хором и соло. Музыку слышит зовёт меня с ней поплясать. Может увлечься подолгу "мыть" посуду в раковине то есть полчаса точно, может немного одна с куклами игрушками посидеть минут двадцать, а так как прилеплена ко мне. Мне трудно , я ничего делать не могу с ней. Купила мольберт, подставку для рисования с двумя досками, но рисуем мы больше с дедом, а она смотрит, сама рисует немного и то только чтобы мы были на виду, при ней. Увлечь чем-либо на более длительное время не удаётся.
Общения только со мной и с дедом среди недели, иногда в субботу или воскресенье выходим в люди, контактная, с радостью принимает людей и играет с другими ребятишками. Но так по нашему образу-ритму жизни получается лишь раз в неделю.
Сама работаю дома. Документы-бумаги при ней не достать, всё надо посмотреть, выдёргивает из под рук. Урываю моменты во время её сна для работы.
Вчера разбросала по комнатам все свои колготки, решила не ругаться, предложила посчитать, она с радостью стала собирать и считать(до пяти умеет, иногда начинает с двух), я цвета попутно объясняла. Вот так и живём. Я в полной от неё зависимости. Как отладить ситуацию, чтобы иметь время на себя и работу не знаю. Может пока так и надо? Но что-то мне подсказывает, что неправильно тут где-то.

Роман Левыкин комментирует...

Обратите внимание, вы сами уже видите, что вы в полной от неё зависимости, что личной жизни у вас теперь нет...А если посмотреть совсем широко на всю вашу семью, то (если я правильно предположил) будет видно, что в ней все так или иначе стали зависеть друг от друга...
Рекомендую приобрести книгу "Освобождение от созависимости". В ней подробно рассматриваются вопросы, когда члены семьи слишком сильно зависят друг от друга и нет личной жизни. Там много практических рекомендаций. Там много информации, с помощью которой можно разобраться в причинах такого положения дел.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Подскажите,пожалуйста! Мое дочке 3 года 2 мес. 2 месяца назад пошли в садик. Первое время дочка оставалась хорошо, но плакала по любой ситуации когда у нее что-то не получалось( одеть носок, открыть кран и тп.) Воспитатели в чем-то помогали, в чем-то настаивали чтобы она делала сама. Все это происходило через истерику. Сейчас она начала отказываться делать то, что она умеет, только попробует,говорит что не получается и плачет. Ее пытались через нажим заставлять делать,она делала, с истериками. Сейчас истерики усилились. Может расстроится по любой мелочи: капнула кашу на футболку, мальчик побежал от нее, а она хотела его обнять и т.п. Начала отказываться идти в садик, не отпускает меня утром. Заведующая прости нас сходить к неврологу, давать ребенку успокоительное,перевоспитывать.
Дома вечерами у нас очень спокойное общение, мы много рисуем,лепим,весь вечер проводим вместе в совместных делах. Дома истерик нет. Посоветуйте,как нам быть.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте. Во-первых, если вам в садике рекомендовали обратиться к неврологу, то лучше на консультацию всё же сходить.

Может капризы вашё дочки связаны с кризисом 3 лет. Может с тем, что своими слезами она привыкла добиваться желаемого (за неё что-то делают). Могут быть разные варианты.

Проверить свой подход к воспитанию можно при помощи книг "Общаться с ребёнком. Как?" и "Хорошо вести нельзя капризничать". Так же можно разбирать конкретные случаи на консультации у психолога (лучше очно, а не онлайн).

Для облегчения процесса адаптации к садику стоит обратить внимание на практические рекомендации из второй и третьей статей о приучении к садику

Анонимный комментирует...

Спасибо Вам большое за ответ!

Анонимный комментирует...

Благодарна Вам за то, что обратили моё внимание на созависимость. Не знала раньше о таком диагнозе, если можно так сказать. За три дня ничего не изменить, но я стала следить хотя бы за своими действиями, поведением. На следующей неделе едем в город,постараюсь излишне не контролировать и не докучать советами-поучениями детям. Прочитав несколько статей о созависимости, поняла насколько глубоко я созависима. Мне 53 года, а только последние 6-7 лет принимаю какие-то самостоятельные решения, без тотального контроля родственников. Доходило до смешного, родственники врачи отправляли меня на операцию лет пять, а я боялась и тянула. Потом как-то не было возможности с ними общаться ушла в круговорот своей жизни и операцию всё же пришлось сделать. Спустя время рассказала им об этом, а они назвали меня дурой, что зря сделала! :-) И так было с детства. Моё решение глупо, а их совет единственно правильный. С детства смотрела в рот родственнице старше меня и всегда была в её глазах дурой, глупенькой, о чём мне не задумываясь говорили. так сложилось, что я как-то долго была под их опёкой, а ранее моя мама...В результате очень низкая самооценка. Не смотря на это у меня прекрасные друзья и муж.
Вчера я решила попробовать вести себя иначе. Давала внучке больше самостоятельности, то что она умеет делать сама, то предлагала ей сделать самой. Результат был неожиданным для меня. девочка с удовольствием всё выполняла. Насколько хватит запала не знаю. Буду стараться! Очень Вам благодарна!

Анонимный комментирует...

Роман,здравствуйте!сегодня в панике залезла в интернет,чтоб найти ответ на вопрос? "что делать"-кризис 3х лет!? спасибо за статью-буду над собой работать...но вопросы остались:1. Вы писали в ком-иях,что в определен. ситуациях стоит устанавливать "границы" дозволенного.если ребенок не слушает,то можно его на пару минут выставить в др. комнату...в моей ситуации,в ответ,он закатит истерику и все мои попытки расставить "границы" сойдут на нет.что делать?уточню-границы устанавливаю чётко.2.(вопрос по Вашей статье)не могу найти границы между упрямством, непослушанием и протестом.Вы пишете: "Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё)."-разве это не тот же самый протест?..или Вы пишете:"Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался)."-почему-то у меня тоже отождествляется с явлением протеста?!...поэтому не совсем понимаю,какую тактику выбрать:"бороться" с кризисом?или заняться воспитанием?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Про установление границ довольно трудно ответить в рамках одного письма. Поэтому я хочу порекомендовать вам книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Там есть раздел и про границы, и про общий подход к общению, взаимодействию. Думаю, что читая книгу вы проясните для себя некоторые вещи.

Что касается протестов ребёнка: можно не гнаться за терминологией. Идея тут вот в чём. Ребёнок может выдать одну и ту же реакцию (протест, истерика,- называйте как хотите), но эта реакция может быть вызвана разными вещами. В одном случае тем, что ребёнок сталкивается с неудовлетворением своего желания, а в другом случае ребёнок выдаёт эту реакцию в знак своего несогласия со взрослым (т.е. причина тут не в нём, а во взрослом)... В этом возрасте дети это хорошо отражают на уровне слов. Вы говорите ребёнку "Поставь это на пол", а он вам отвечает "Никогда не поставлю!" (он отрицает фразу родителя). Слышал и такую историю "Сегодня папе 30 лет". Ответ: "Не папе, не сегодня, не 30 лет!".

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь.
Моей дочке 2,7года. Четыре месяца назад пошли в садик, ходили очень хорошо,не капризничали. Но месяц назад ребенка как будто подменили, устраивает жуткие истерики,утром вставать не хочет, говорит что останется дома и в садик не пойдет.Воспитательница говорит,что как только вы уходите,ребенок меняется, играет с детьми, никто ее не обижает. Бывают ситуации, когда надо пойти гулять или в больницу, также идут такие же истерики, одеваться вообще не хочет, становится оловянным солдатиком.Пыталась и уговорами, и ругала и рвани давала,все один эффект. Наревется, накричится,обнимешь,пожалеешь и все хорошо.Как быть, подскажите?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Смотрите, проблемы начались месяц назад, а за это время вы перепробовали много разных способов. В результате, ребёнок сталкивается с ситуацией, когда на одно и тоже действие с его стороны, родитель выдаёт разные реакции (может ругать, может жалеть и т.д.). В такой ситуации ребёнку трудно получить полноценную обратную связь о своих поступках...
Пересмотреть свой подход к общению с ребёнком удобно при помощи книги Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"

Наталия комментирует...

Роман, большое спасибо! очень полезно. Все признаки у моего сына есть (ему 2,8), но еще усугубляется все тем, что он стал бить папу и бабушку. И мы не знаем как себя вести в этой ситуации. случается это тогда, когда папа с чем-то не соглашается или строго просит его не кричать, а спокойно объяснить, что сын хочет. как нам себя вести себя в этой ситуации? семья у нас благополучная, папа очень спокойный, даже молчаливый Буду очень благодарна за ваш ответ.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Когда ребёнок начинает драться, всегда имеет смысл подумать, а глядя на кого в семье он такую модель поведения взял? Кто у вас в семье дерётся? Может в шутку дерётся? Может бывают словесные удары? Подумайте, может ребёнок копирует поведение кого-то из членов семьи или мультфильмов?

Одним из способов показать ребёнку, что вам не нравися, когда он вас бьёт - это отдалиться от него после удара. Например, когда он вас ударит, вы можете ему сообщить, что вам больно, вы рассержены и хотите уйти. После этого вы можете уйти в другую комнату или в ванную.
Механизм тут такой: своими ударами ребёнок хочет чего-то от вас добиться. Вам не нравится форма его просьбы, поэтому вы уходите. Ребёнок сталкивается с тем, что его метод привёл не к ожидаемым действиям, а к прерыванию общения. Это ему не понравится, поэтому в следующий раз он может попробовать новый вариант поведения (например, попросить словами)

Наталия комментирует...

Добрый вечер, Роман. Спасибо за комментарий, попробуем изменить свою реакцию по поведение сына. Советы из вашей статья работают, вчера проверяли)))

Анонимный комментирует...

Добрый вечер, нам еще нет трех лет,но мы проживаем в полном шоке!(по сравнению с предыдущим ребенком дочке-5лет)отвлекать получается в 50%случаев, на людях(например в магазине)ведет себя ужасно-все хватает,все ломает,разрушает.на днях выходя с ванной спросил почему у него такие "шершавые" пальцы,как же он будет шкодить ими!)))крики продолжаются даже ночью!хочу чтоб именно "ты",именно "там",именно в "такой" позе лежал с ним (ну ли какую-либо вещь), порой терпения не хватает. Пробовали перевести все в сказки, про богатырей, про персонажей которые ему нравятся, но безрезультатно. Пытались поощрять все хорошие поступки, и акцентировали на этом внимание, все чего добились, это каждое утро " папа я буду хорошим и послушным, а ты возьмешь меня на рыбалку", через 10 минут после пробуждения и этих слов он становится на свой путь непослушания и разрушений ))) Подскажите как нам с супругом правильнее себя повести, что бы не сломать ребенку психику, но и не дать ему творить и добиваться всего, что он хочет. Заранее спасибо!

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Такой кризисно-капризный возраст является для родителей хорошим тренажёром. У вас есть хорошая возможность научиться доверительно и открыто общаться с ребёнком. Во-первых, говорить стоит находясь на одном уровне с ребёнком (т.е. вам нужно приседать). Во-вторых, когда что-то происходит, попробуйте донести до ребёнка прямо и открыто то, как вы себя при этом чувствуете (например, "Когда ты выкидываешь вещи из моего шкафа, я очень сержусь и расстраиваюсь"). В-третьих, попробуйте понять, как чувствует себя ребёнок (используйте техники активного слушания, о которых можно узнать в интернете, а лучше в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"). Прояснив чувства, донесите до ребёнка свою просьбу.
Такие разговоры стоит строить в спокойных тонах, чтобы это не был разговор, от которого хочется скорее отмахнуться. Чтобы это был разговор, который приятно продолжать.

Анонимный комментирует...

спасибо,попробуем

Анонимный комментирует...

У нас уже с 2 лет вышеописанный кризис начался... "Ново-пассит", дорогие мамы, любовь к ребенку - и все получится)))! Материалы этой статьи очень полезны, о некоторых вещах я не знала.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте!Нам 2годика и то,что здесь написано всё это происходит с нашим ребёнком,днём мы хорошо справляемся,всё делаем вместе,даже стряпаем вместе а когда я занята папа играет,а что вот делать ночью?За ночь у ребёнка по несколько раз таких истерик происходит,просит куда-то пойди а вот куда не говорит,орёт и всё,я первое время вставала сней ходила по дому а ведь очень хочется спать,утром не высыпаемся,папе на работу надо,подскажите пожалуйста как успокоить ребёнка по ночам,а то я уже не знаю что делать,соседи жалуются,думают что мы бьём ребёнка...

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Во-первых, подумайте, почему ребёнок ночью не спит, а бодрствует. Может он мало устаёт за день? Может его дневной сон происходит слишком поздно? Может перед ночным сном вы много играете с ребёнком в активные игры? Может ребёнку не хватает внимания? Может есть и другие причины?

Если вы не хотите подкреплять такое ночное поведение у ребёнка, то не вставайте с кровати по незначительным поводам. Вы можете сказать ребёнку, что уже ночь, вы хотите спать.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! у нас классика жанра...дочери 2г. 5 мес. и у нее типичные проявления кризиса 3-х лет - негативизм, обесценивание...истерики вот уже сколько дней подряд...но это в семье понимаю только я. подскажите как быть? мы живем с моими родителями, т.е. с бабушкой и дедушкой. они ситуацию вообще не понимают - орут на дочь, требуют чтобы я "надавала ей по жопе", чтобы я ее психиатру показала...от бабушки она набралась немало неприличных слов(идиот, дура, заткнись, иди отсюда), и эти слова и фразы она теперь активно использует в своем общении. муж тоже иногда срывается, когда тепения уже нет...кричит на дочь когда она в истерике чтобы она замолчала. как им всем объяснить что так нельзя? когда говорю что-то им по этой теме, то слышу в ответ "психолог хренов!"(я психолог по образованию).все понимаю, но в своей семье разобраться не могу(((((( но дочь стараюсь поддерживать...все ее эмоции проговариваю, когда пик истерики у нее - выхожу из комнаты и она успокаивается. понимаю, что лучший вариант - жить отдельно от бабушек и дедушек, но к сожалению пока такой возможности нет. подскажите, как объяснить родственникам, проживающим совместно с ребенком, у которого кризис, что происходит?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Самый удобный способ рассказать родственникам - это им прямо об этом сказать. Делать это лучше не в конфликтнойй форме ("Ну как так можно! Неужели вы не видите, что происходит?!"), а в спокойной ("Мне очень важно вам рассказать. Сегодня дочка повела себя так-то. Это часть кризиса 3-х лет. Я хочу вам немного о нём рассказаь...").
Если я правильно понял, то вы уже неоднократно пробовали прямо поговорить со своими родственниками, но они не хотят менять свои установки относительно воспитания.

Тогда вы можете показывать преимущества своего подхода к воспитанию на своём примере. Может, со временем, кто-то из ваших родственников захочет попробовать и эту модель.

Что касается нежелательного поведения со стороны родственников, вы можете их попросить так не делать. Свою просьбу лучше делать в спокойной обстановке. Говорить лучше предельно конкретно, приводя примеры. Лучше, если вы добавите информацию о том, как вы себя при этом чувствуете (например, "Мама, когда ты бьёшь ребёнка, я очень сильно пугаюсь и злюсь. Можно тебя попросить больше так не делать? Вместо этого лучше ...")

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Меня зовут Виктория. Очень понравилась ваша статья, много интересного и полезного узнала. У меня дочке 3г3м, в последнее время очень сильно беспокоит ее поведение на людях. Например мы ходим на танцы, там она иногда слушается учителя, но в большей степени все же балуется. Пытаюсь ей объяснить,что не нужно так делать, нужно слушать учителя чтобы уметь красиво танцевать. Тебе ведь хочется чтобы все любовались тем как ты танцуешь? Вот стихи ты рассказываешь, все тебя слушают и ты всех радуешь и самой нравится, ты хочешь чтоб так было и с танцами? Говорит Да, но я не уверена что до конца понимает заданный вопрос, т.к. она снова заходит на занятие и после минут 3 опять балуется.После танцев она уходит домой более или менее спокойно.А вот после уроков рисования она не хочет уходить домой и начинает кричать, капризничать. Начинаю объяснять что дома есть дела, объясняю какие. Соглашается что это нужно, но опять крик что не хочет уходить. И еще беспокоит поведение у врача любого. На месте она не сидит, бегает по кабинету, и не на какие слова не реагирует. Дома мы с ней разыгрываем сценки поведения у врача на куклах. Вот на куклах она вроде все понимает, а на деле все выходит наоборот. И еще беспокоит то, что мы каждый вечер стараемся уснуть в 21:00,я читаю сказки несколько штук,она даже близко не торопится ко сну, потом предлагаю отдохнуть, и тут начинается вся программа перед сном, то в туалет, то покушать то еще чего, а когда я уже начинаю ругаться то она смеется и говорит только слово "Да". В итоге 2 часа мучений. Как быть? Помогите пожалуйста.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В приведённых вами примерах вы хотите чтобы дочка вела себя как ученица. Т.е. вы хотите чтобы она посещала занятия танцами не зависимо от её желания (как школьник ходит в школу). Но до возраста 7-8 лет ведущей деятельностью у детей является игровая. После 7-8 лет наступает новая ведущая деятельность - учебная. Это значит, что до этого возраста ребёнку интереснее играть, чем учиться, а после этого возраста ребёнку интереснее учиться, а не играть.
Поэтому требование для 3-летнего ребёнка вести себя как ученик - это завышенное требование, оно не соответствует возрасту.

Давайте ещё посмотрим на мотивацию, которую вы закладываете: вы предлагаете ей учиться танцевать ДЛЯ ДРУГИХ, вы предлагаете ей рассказывать стихи ДЛЯ ДРУГИХ... Дети привыкают ко всему, но подумайте, будет ли ваш ребёнок чувствовать себя счастливым во взрослой жизни обслуживая других? Ведь именно такое послание она получает: "Делай то, что нравится другим, и не обращай внимание на то, что это не нравится тебе"...
Психологами подмечено, что люди охотнее что-либо делают, когда чувствуют свою личную заинтересованность в этом деле.

В сложных ситуациях, когда вы не знаете, как поступить, когда вам не нравится, как ведёт себя ребёнок, можно озвучить ему свои чувства и переживания по этому поводу (тут важно не врать). Часто такой подход открывает дорогу к переговорам. У вас появляется возможность донести свои чувства до ребёнка, а у него появляется возможность о них узнать. И у ребёнка появляется возможность донести до вас информацию о своих потребностях, а у вас появляется возможность о них узнать и учесть.

Анонимный комментирует...

Да, но ведь я не заставляю ее туда ходить.Некоторое время мы не ходили т.к я подумала что ей не нравится, а она потом стала проситься туда сама, причем долгое время. А эта фраза "Для других"я ведь ее не постоянно говорю, она была так сказать последней т.к. я уже просто не знала что сказать чтобы ребенок не баловался ведь ее одногодки занимались и всем нравилось, а она разбаловалась.Там ведь преподносится все в игре, а не как на взрослых танцах. И стихи конечно мы не учим чтоб на людях читать, а просто ради развития, ну а про между прочим конечно рассказываем их бабушкам и дедушкам и ей нравится. И песни она сама с удовольствием поет, вот я и подумала сказать ей так. Ну а в остальном я пытаюсь с ней поговорить, объяснить что мне что-то не нравится, но она будто не слышит или не хочет. И у нее пытаюсь спросить что-то,а она на другую тему тогда говорит.Не получается диалога. А когда начинает идти на контакт, повторяются действия которые она и делала хотя обещала что не будет, как например поведение у врача в кабинете.И я после этого конечно чувствую что ничего я до нее не донесла,не смогла объяснить.

Роман Левыкин комментирует...

Ребёнок в возрасте 3 лет - это очень изменчивый человек. Сегодня ему что-то нравится, а завтра это же не нравится. Это нормально.

Обратите внимание ещё на такую особенность: когда вы говорите ребёнку о том, что вам не нравится, вы не говорите ей о том, как вы к этому относитесь. Вы говорите только о том, что вам это не нравится. Через "НЕ" не понять, как вы относитесь. Может вы злитесь? Может обижаетесь? Может обижаетесь? Может стыдитесь? Может это вызывает отвращение?... не известно. Поэтому ребёнку будет понятнее, если вы будете говорить о своих чувствах и переживаниях без "НЕ". Так будет ребёнку понятнее, что вы чувствуете, и ей будет проще освоить азбуку чувств. Через некоторое время она сможет с вами изъясняться на этом языке, и уже вам будет понятнее, что именно она испытывает в тех или иных ситуациях.

Анонимный комментирует...

Роман, спасибо вам большое за совет, 2 вечер уже практикую ваши советы после прихода из садика,у нас опять наладился диалог.Дочка пошла на контакт.Думаю со временем все наладится еще лучше.

Роман Левыкин комментирует...

Рад за вас

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Пожалуйста помогите с нашей проблемой!Ребенку 2,6 года, 4 месяца посещаем детский сад. Он быстро освоился и адаптировался(ребенок общительный и в принципе спокойный),практически сразу начал оставаться на дневной сон, проблем с горшком то же не было. После Новогодних праздников началось...причем не дома, а именно в детском саду - желание делать всё самому. Опишу как это происходит изо дня в день... Просыпается сам, говорит надо одеваться и идти в садик, мы спокойно одеваемся и идем. Приходим и на пороге начинается... плач, САМ открою двери, САМ сниму обувь, САМ разденусь, САМ сниму штанишки, САМ оденусь (я понимаю это такой период и надо перетерпеть)и всё через слезы переходящие в истерику. Причём я стараюсь с ним не разговаривать в это время, потому что любое моё слово может вызвать ещё большую реакцию и слёзы. Когда все переодевания закончены он отправляется в группу не обращая на меня внимания и перестаёт плакать. Я же чуть не со слезами на глазах ухожу домой. Пробовала наказывать (бесполезно), переодевать самой (ещё хуже), отвлеченные темы вообще не помогают (может не те темы). Забираю его счастливым и довольным, он прощается со всеми и с нетерпением ждет следующего дня. Все мои уговоры, разговоры, разъяснения ни к чему не приводят. Он обещает что больше не будет плакать и утром всё повторяется снова. Это уже вошло в систему. Аппетит хороший, сам ходит на горшок, нормально засыпает, послушный, дома истерик нет, капризы как у обычного ребенка. Я не знаю что придумать и когда это закончится. Помогите пожалуйста советом.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Если я правильно понял, то вам не нравится, что при входе в садик он хочет сам переодеваться. А вы, видимо, не хотите этого.
Тогда это становится конфликтной темой: с одной стороны ребёнок просит (требует) самостоятельности (и обозначает круг вопросов, за которые он хочет взять на себя ответственность), а с другой - вам не нравится это его желание. Для подкрепления "правильности" своей точки зрения вы уже прибегали к наказаниям и другим способам. Но они не дали результата. Ребёнок по-прежнему отстаивает свою позицию.

Похоже, что тут сталкиваются два принципиальных мнения. Никто не хочет отступать. Может тогда имеет смысл начать переговоры? Может разрешить ребёнку проявлять самостоятельность в чём-то?

Анонимный комментирует...

Добрый день! Сыну 1г10м. Для кризиса 3х лет рановато как-то, но отрицание и самостоятельность налицо. Проблема в том, что дома я ухожу, не настаиваю, закладываю запас времени на его "самодеятельность". Но что делать в общественных местах? Закатил истерику с катанием по холодному полу(запретила портить имущество в коридоре). И замерзнуть может, и перед людьми неприятно, что им слушать приходится, я его на руки, а он вырываться, еще сильнее орать. И у меня бессилие, не знаю, как побыстрее его успокоить. Пришла домой и впервые нашлепала, а самой так обидно, что бить пришлось(всегда считала это проявлением слабости).
Причем он похоже понял, что вне дома мамой можно управлять, как захочет он.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В последнем предложении вы пишете, что он понял, что вне дома мамой можно управлять как угодно. Хочется эту фразу продолжить "...но я, при помощи шлепков, покажу ему, кто здесь главный!". Чувствуете? Ваши отношения с ребёнком, возможно, похожи на борьбу за власть: кто главнее, вы, или ребёнок? Кто кому будет диктовать свои условия? Кто кому должен подчиняться?
Звучит парадоксально, но из ваших примеров это выглядит именно так.
Пойду дальше. Если вы с ребёнком играете в борьбу за власть, то, похоже, что в отношениях с кем-то из других людей вы чувствуете себя проигравшей в этой борьбе. Тогда спрошу: а с мужем вы играете в борьбу за власть? Кто из вас "начальник", а кто "подчинённый"? Или может речь идёт об отношениях с кем-то из ваших родителей?

Это всё только предположения. К сожалению, в режиме онлайн мне трудно построить разговор так, чтобы я мог проверить свои предположения и лучше понять ситуацию. Я просто обратил внимание на то, что когда ребёнок плачет в людном месте, вы пытаетесь силой решить конфликт. А в вашем восприятии вы опасаетесь, что ребёнок начал вами управлять. Отсюда я и подумал про отношения с борьбой за власть (а они явно сопровождаются конфликтами, а как ещё узнать, кто победил?).
Думаю, что самым правильным в такой ситуации будет обратиться очно (т.е. не онлайн) к семейному психологу. На консультации у такого специалиста можно и проработать вопросы отношений и найти новые способы взаимодействия с ребёнком без применения силы.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Статья хорошая. Но не все применимо на деле у нас. Кризис в самом разгаре. Очень тяжело собирать в детский сад. Крик с момента поднятия из кровати. Выношу из комнаты затыкая рот (в этой же комнате спит мелкий - 9 мес.). Дальше хуже - ни уговоры, ни разговоры, ни предложения одется самой, ни шантаж, ни подкуп конфетами - не работает. Пробовали даже пугать - не пойдешь в сад в школу не возьмут! (старшие дочки ходят в школу и ей вроде хотелось тоже). Одеваемся через крик и падение на пол. Сегодня на улицу вышли без кутки - за окном с утра -8! Потом оделись, так как замерзла. До сада идет и хныкает. Я с ей стихи читаю вслух и прибаутки игры (карусели, шел король по лесу). Она вроде все делает - и ногами топает и руками хлопаем и кружится. А в сад зашли и снова падение на пол и крик. Раздела и сдала воспитателю, дверь в группу закрыла и тишина!
Елена

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Замечательная статья. Моей дочери 2,5... она стала просто неуправляемой. Вечером спать уложить - целая проблема, брыкается, истерит так, что я просто не знаю, что делать! Как только время сна, начинается: "Не хочу спать!" Ложу на кровати, кричит, что хочет спать на диване, ложу на диван, тут же кричит: "Хочу на кровать!". просит почитать сказку, начинаю читать, она плачет и кричит: "Не читай!" Просит принести молока попить, приношу, отворачивается и не пьет. Это началось месяца три назад, до этого проблем со сном не было! Я уже просто не знаю, что делать и у кого просить помощи! После полуторочасовых истерик с горем пополам засыпает. Ночью тоже просыпается, плачет... И так каждый вечер и каждую ночь!
Днем играет, вроде все нормально, но если вдруг что не дать, не оставит в покой, будет либо опять истерить кричать, либо постоянно ныть: "Хочу, хочу!" А если крикнуть, бросается на пол и просто лежит и хнычет.
Все пытается делать сама, часто говорит: "Я сама!" никогда ее в этом не ограничиваю, сама кушает, сама по летнице взбирается, сама одевается. Потом просто помогаю...
Что делать и как с этим справиться? Как приучить малышку засыпать без истерик?


Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Есть разные варианты такого поведения у ребёнка, например, может стоит обратить внимание на количество и качество активностей в дневное время. Может для вашей дочки дневных событий мало, и она хочет чего-нибудь ещё?
А может у вашей дочки слишком много активных подвижных игр перед сном? Лучше, если за 1 час до сна активных игр уже не будет.

Ещё очень помогает режим дня. Но его важно соблюдать каждый день.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! У меня дочки-близнецы по 3 года. До сих пор не наступает период "Я сам":не хотят сами одеваться, убирать игрушки.....Пытаюсь разговаривать с ними, заставляю - ничего не выходит. Что делать, как мне с ними себя вести? Да, и еще - не хотят вступать в диалог со взрослыми, а между собой общаются фразами из мультиков. Спасибо.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Этот период "Я сам" наступает у всех детей немного в разном возрасте. У одних он наступит в 2 года, а у других в 3,5-4 года. Важно понимать, что мотив "Я сам" будет проявляться не ко всему. Что-то ребёнок захочет пробовать делать самостоятельно, а что-то оставит на ответственность родителей.
В своём письме вы ничего не написали про отца ваших детей и про то, как строится семейное общение: как он общается с вами? Как он общается с детьми и с каждой из них в отдельности? Как вы общаетесь с ним? Как изменяется ваше общение с ним при детях? и т.д.
Наступление кризиса зависит и от того, как строится общение и взаимодействие в семье.

Порекомендую вам две книги:
Общаться с ребёнком. Как?
Коммуникация в психотерапии - хорошая книга про общение в семье

Анонимный комментирует...

Спасибо Вам! Я обязательно приобрету эти книги и ознакомлюсь с ними. А про общение: Я очень много с ними разговариваю с самого рождения, читаю стихи, пою песни, рассказываю сказки - они это все пересказывают без запинки. Отец общается с ними по-взрослому, не сюсюкается. При детях мы не повышаем тон - они, почему-то сразу начинают "возмущаться", стараемся держаться в рамках, без криков.

Анонимный комментирует...

Большое спасибо за статью!!! Очень дельные советы, буду внедрять в практику!

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, моему сыну 2 и 5, буквально месяца три назад истерично стал просить машины, и хочет что бы их покупали ежедневно,в магазин просто зайти невозможно, я еще как то справляюсь, а вот папа(у него опыта меньше) начинает психовать, ругать его, и в конце концов в большинстве случаев ломается.Как бороться с таким проявлением КРИЗИСА? Этот кризис у нас уже примерно год, когда же он кончится, сил уже нет.......

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Если вашему ребёнку сейчас 2,5, а кризис у него уже год, то может это не кризис 3 лет, а следствие того, что родители не достаточно твёрдо показывают границу дозволенного ребёнку?
Ребёнок очень часто проверяет окружающих: он пробует что-то делать, и смотрит, как отреагируют взрослые. Далее, основываясь на этом опыте он будет корректировать своё поведение.
Если каждый раз, заходя в магазин, он начинает требовать купить машинку, и в результате (пусть и с боем), но её получает, то это только подкрепляет очередной каприз в следующий раз (ведь ребёнок видит, что своим поведением он добивается своего).
Может имеет смысл чётче выстраивать границу? Например, если у вас нет возможности купить машинку, то так об этом ребёнку и сказать? Соответственно и не покупать её в тот день.
Или, например, можно не брать ребёнка в магазин.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Спасибо за статью. Попробую на практике.Нам 2,2. Пошли в садик и после того как я его забираю у нас истерики и протесты на все. Ваша статья помогла понять, что это кризис и обида на разлуку)адоптация.
Уже не знала как его переключить и что с ним делать. Может закатить истерику на пустом месте. В магазине попросил купить коктель(после садика мы всегда покупаем или сок,коктель и т.д. Это своего рода поощерение за работу)так он закатил истерику,что я его попробывала холодный или нет. Орал и просил отдать. Я просто продолжала совершать покупки,в магазин пришла еще мамочка с ребенком и он успокоился переключив внимание на девочку. После чего мы спокойно пошли домой. А я сам на первом месте (сам подниматся по леснице,сам открыть квартиру и т.д.) Запасласьтерпением и афобазолом. Теперь спокойствия хоть отбовляй. Поробую давать ему больше свободы. Хочет самостоятельности, даю по мере возможности. В магазине теперь он совершает покупки.И он и я довольны.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Спасибо за статью. Нашему внуку 3года 5 месяцев.Отдыхает у бабушки с дедушкой месяц. Папа на учебе. Купил подарок сыну и показал его по скайпу. Но внук напроказничал. Поцарапал деду новую машину отверткой. Ткнул бабушку сильно ножницами.Когда давил ножницами руку у бабушки, она говорила что больно, а он продолжал давить.Не знаем что делать с подарком. Дарить и когда?

Роман Левыкин комментирует...

Для ответа на этот вопрос нужно ответить ещё на несколько других:
1. Обсуждали ли вы ранее с сыном условия, на которых он получит подарок?
2. Подарок для сына является наградой за хорошее поведение или выражением вашей любви?

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста мне как дальше вести себя с ребенком!!!?? Сыну 3,4 года, он меня вообще не слушается, делает все наоборот!!!Когда сын начинает хулиганить,то я спокойно прошу его чтобы он не хулиганил, пытаюсь объяснить ему, что это плохо, или, что не красиво себя так вести, но все бесполезно, он продолжает себя вести как хочет. Нервы у меня не железные и я начинаю его ругать и кричать на его!!! Мне иногда кажется что он специально издевается на до мной!!!! Я его очень люблю и не хочу ругаться, кричать на него, но я не знаю как мне поступать! Посоветуйте пожалуйста что мне делать!!!! Как правильно донести до него что надо слушать маму и папу!!!! Спасибо!!!

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! У меня дочке почти четыре года, всё что описано в этой статье очень интересно.Я прочитала и поняла, что это точно моя дочь.Только у меня другая ситуация. Мы ходим в садик с детьми младше неё,уже два года. Буквально три месяца назад пришла к ним в группу новая воспитательница и всё изменилось.Ребёнок стал меняться на глазах.Начались постоянные истерики по любому поводу,это несканчаемое "Не хочу в садик",остаемся в садике прямо с истериками. Начала плохо спать, накормить её, это вообще проблема.Хочешь поговорить с ней, это невозможно ,она перебивает тебя и говорит я тебя неслышу. Начинаешь спрашивать что это была заистерика,говорит удивленно "Незнаю", и после становится снова славным ребёнком. Мы с ней и играем вместе, и помогает мне готовить, и прибирать. Папу она вообще перестала замечать, хотя он в ней души нечает. Помогите советом что нам делать! Мы хотим вернуть нашу девочку, ласковую и нежную. Заранее спасибо!

N комментирует...

Добрый День!
Моему сыну 2 года и 1 месяц.
На сегодняшний день в его поведении уже очень много присутствует симптомов из перечисленныхв вашей статье.
Например,
Я САМ,
не принимание чужой помощи или сразу истерика;
истерики с валянием на полу; обидные слова к окружающим;
не выпускание меня из комнаты или наоборот;
резкие перемены настроения (слезы очень близко);
стал много жаловаться (то тут болит, то там..;
жестокость по отношению к животоным (собаку пинает, хотя знает, что нельзя обижать. Ударит ее и смотрит, как я отреагирую. Я начинаю ругаться, смеется и убегает. Я понимаю, что так он привлекает к себе внимание, но как убрать эту ситуацию не знаю);
кусается, щипается и дерется со взрослыми и детьми. С детьми более жестоко.

Можно ли такое поведение отнести к Кризису 3-х лет? Вроде и похоже, а вроде и рановато...
Или у нас еще все впереди и "То ли еще будет?!"
Спасибо за ваши статьи и ответы.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Кризис 3-х лет может начаться и раньше 3-х лет. К тому же это очень многогранный кризис. Раньше может начаться одна часть его проявлений, а позже - следующая.
Не стоит забывать и о том, что исследование особенностей кризиса 3-х лет приходится на начало 20-го века (тогда и появилось это название), но за это время дети сильно поумнели.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Если вы столкнулись с трудностями в детском саду, связанными с новым воспитателем, то прочитайте вот эту статью. Возможно, этот приём позволит вам на уровне метафоры поговорить о трудностях, с которыми столкнулся ребёнок.

Анонимный комментирует...

Отличная статья! Огромное спасибо! Истерики начались у дочки 3 месяца назад, в 2 г. и 11 месяцев, и в данный момент плавно сошли на нет благодаря именно такому поведению с моей стороны, какое рекомендует автор. Ещё хотела поделиться опытом: моя дочь очень любит последовательность и обязательность, т.е. если договорились о чем - то, то всё должно быть именно так. Что я с успехом использую на практике. Так, мы заранее оговариваем с ней, что мы будем кушать на завтрак, обед, полдник и ужин, куда пойдём на прогулку, что купим в магазине, а что НЕТ, и именно подчеркиваю во избежание истерик в таких местах. И потом я спокойно говорю ей: "Мы договорились о том и о том, так что не проси то-то и то-то".

ksu комментирует...

Доченьке 2г9м.На глазах начала меняться-из вполне послушной дочурки она превратилась в чечно плачущую девочку,кричащую без повода,отказывающейся что-либо делать..Слышала про кризысы возрастов,но не сталкивалась и не думала,что понадобится помощь в этом.Но увы(((...Прочитав вашу статью,в общем-то поняла,что нам с мужем нужно делать,чтобы помочь нашей кнопке стать ЧЕЛОВЕКОМ!!!
Спасибо огромное за статью!!!

Hamid комментирует...

Здравствуйте, Роман! Моему сыну 2 года и 7 мес, в последнее время он отрицает папу "папу не хочу" особенно по ночам.
Пошел в садик недавно, всего 2 месяца назад, около месяца длилось "внедрение", то есть постепенное привыкание.
Пару дней я ходила с ним на полчаса-час чтобы он привык, увидел где туалет и т.д., потом оставляла его на час, потом на 2 и так далее.уезжать нельзя. Но теперь он ходит на полный день с 8.30 до 16.30 и вроде как привык.
Ну и конечно по началу случались приливы жадности, то есть гобсечил все игрушки себе, попытки раскулачивания присекал на корню, угрожая физической силой.
Но теперь научился делится и ведет себя прилично.

Вот хотела спосить по ночам сын часто просыпается (спит сейчас с нами, у меня под боком) и говорит "пойдем!" "кровать не хочу, спать не хочу", часто просто "пойдем!!!" без уточнения куда и плачет, стоит под дверью, на уговоры и отвлекаловки не поддается. или что хуже: "не хочу папу!!!"
Сегодня сказал "пойдем на качели в парк" и стоит на своем, ничем его не отвлечь и разговорами не занять.
И это в 2 и в 4 ночи, бывает по 2 раза за ночь. Вот что с ним делать...
Я его укачиваю на руках, пою дико занудные песни около получаса и главное в кухонной зоне, потому что если иду в сторону кровати, то это будет новый крик "нееет, не хочу кровать, не хочу спать!!" и когда уже засыпает несу его в кровать..
При этом хочет чтобы это делала я, от мужа отмахивается, "не хочу папу!" и завывает еще больше.
Я думаю, что его чень выматывают эти ночные бдения,ведь встает он сам в 7 - 7.30 обычно как ни в чем ни бывало и в садике спит не больше 1,5 часа.
Подскажите что делать именно по ночам, во время таких хотелок в никуда или в парк?
Спасибо заранее,
Мария

Анонимный комментирует...

Здравствуйте очень хорошая статья все в точности про моего ребенка, ему 3 г. 3 мес. Статья помогла так как я неправильно реагировала на такое поведение!

Daria комментирует...

Здравствуйте! Очень хорошая статья. Зашла к Вам на сайт с проблемой адаптации к д/с ребенку 2,8. Нашла много полезного! Сегодня прочитала данную статью про кризис 3-х лет! Очень доступно все описано и объянено.
Большое спасибо, что помогаете своими советами родителям!
Хотелось бы у вас уточнить - как правильно вести себя родителям при негативизме ребенка? Промолчать? Или проговорить проблему ребенка? у нас это основная проблема-протеворечие на все что говорит мама, и слезы по каждому поводу что не выходит! Например - детки в садике должны учить песенку к нг, я сказала ребенку что сегодня они будут петь песенку- на что встретила категорический протест что дочь не будет петь и не пойдет на музыкальное занятие и в садик! в садик привела- немного с ней побыла и незаметно ушла, ребенк остался но весь день спрашивает у воспитателя когда прийдет мама, мама скоро вернется и при этом ходит весь садик за руку с воспитателем (как объяснить дочке что так не надо ходить и спрашивать постоянно такие вопросы или прото не акцентировать на этом внимание и это сойдет все само на нет?). Про "не буду петь песенку"попыталась пойти с ней на компромисс, сказав что если ты не хочешь петь ты можешь просто послушать.Дочь стала настаивать что хочет со мной слушать,я сказала что это невозмоно потому что мама будет дома а ты в садике- на что вновь начались слезы и протеворечие "хочу с тобой слушать! не хочу петь!".Хотелось бы понять правильно при негативизме искать компромисс с ребенкам, т.е принимать его протеворечие, но тогда получается мама как бы идет на поводу у ребенка делая то что скажет ребенок.... или просто не реагировать и делать как сказала мама? запуталась...помогите разобраться.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Мария.
Во время ночных просыпаний ваш сын требует от вас определённых действий (например, пойти с ним на детскую площадку), а вы эти действия в данный момент не готовы выполнять. В результате вы встаёте с кровати и идёте на кухню петь ему песни.
В таком случае ребёнок не получает от вас надёжную обратную связь о ваших собственных чувствах и границах. Он видит, что мама в любое время и ради любой прихоти готова подняться и начать что-то делать. Не выстраивается чёткая граница.
Подумайте, что именно вы хотите от ночи? Спать? Тогда вы можете так и сказать ребёнку: "да, я вижу, что сейчас ты очень хочешь на детскую площадку (даёте ребёнку обратную связь о том, что вы его услышали), но сейчас ночь, я хочу спать (рассказываете про себя). Если хочешь, можешь постоять некоторое время тут, а когда снова решишь ложиться спать, приходи (т.е. предлагаете ребёнку несколько доступных для данного момента вариантов поведения)"

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Daria.
Прочитайте мой предыдущий комментарий, там есть пример фразы, которая может подойти и в вашем случае.
Т.е. в такие моменты важно следующее:
1. Дать ребёнку понять, что вы его услышали
2. Дать обратную связь о своих чувствах
3. Если в данной ситуации требование ребёнка не может быть выполнено, то скажите ему, когда это требование может быть выполнено и что можно делать сейчас (предложите несколько вариантов)
4. Встречаться с невозможностью выполнения своего требования неприятно, поэтому, скорее всего, ребёнок будет испытывать по этому поводу какие-либо сильные чувства. Дайте ему обратную связь, что вы видите его переживания и поддерживаете его ("Я вижу, что ты расстроился и злишься. Я понимаю. Можно тебя обнять?")

Daria комментирует...

Роман, спасибо большое за комментарий!Будем пытаться следовать вашим советам и читать рекомендованные книги!

Анонимный комментирует...

а как быть когда кризис трех лет совпадает с появлением в семье второго ребенка? У нас именно такая ситуация, все перечисленные проблемы плюс ревность, Между старшей дочерью и сыном разница ровно три года. Она братика любит, но стоит уложить его спать, она сделает все чтобы он проснулся, будет нарочно звать кого-нибудь из другой комнаты громко крича и все тому подобное. У меня все чаще и чаще начали нервы сдавать, не хватает сил и терпения, ругаю дочку, хотя и понимаю что ей тоже в кризис нелегко...

Роман Левыкин комментирует...

Да, сейчас трудная ситуация в плане воспитания. Старшему ребёнку сейчас требуется ещё больше внимания от мамы, он готов даже на негативное внимание (ругань).
Управлять поведением можно объясняя суть происходящего, можно укорами и руганью, а можно позитивно подкрепляя хорошее поведение. Удивительно, но самым эффективным способом является похвала и позитивное подкрепление хорошего поведения.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, моему сыну 2,9 года . Когда приходим из садика он плачет по любому поводу и без повода, например попросили выкинуть мусор в ведро он несет и плачет. Это у нас кризис 3 лет или нет.Спасибо за помощь в решении проблемы.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Трудно дать ответ на ваш вопрос, нужно больше информации.
Это может быть и проявлением кризиса и реакцией на посещение садика и какой-то психологической травмой в садике или дома или следствием особенностей общения в семье.
Понять, что именно происходит в вашем случае и наметить варианты решения вы можете на консультации (не онлайн) у психолога.
Есть хорошая книга Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" - в ней очень хорошо описано, как стоит общаться с ребёнком для его гармоничного развития.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Замечательная статья! У нас двое детей дочь (1.6) и сын 3 года. Беспокоят следующие моменты в поведении сына: абсолютно все , что оказывается в руках у дочки , он отнимает, но при этом сам с энтузиазмом делится едой. В садик ходит второй год, раньше воспитатели отзывались о нем, как о добром и послушном мальчике, который любил всем помогать. Теперь он начал обижать детей в садике, все отнимает и умышленно наезжает на детей машиной каталкой. Может ударить, если что-то пытается отнять, а ему не дают. Перед такими переменами в поведении, предшествовал период, когда он жаловался что его ребята в садике обижают, бьют. Мы всегда его учили, что драться это плохо, в итоге в садике он сдачу не давал, а просто плакал. Мы ему сказали что сдачи давать нужно, если обижают, но первому драться плохо. И вот теперь имеем, то что имеем. Помогите, пожалуйста, советом.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте. Может вам поможет вот эта статья с практическими рекомендациями для родителей, дети которых дерутся между собой.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте Роман. Статья очень понравилась. Подскажите пож-та как мне быть в данной ситуации. Сыну сейчас 2г.10мес. зовут Роман. 8 месяцев назад родился еще сынок. На протяжении этих 8-ми месяцев было разное: и ревность и истерики и кризис 3-х лет (судя по статье всё это у нас происходит). Чтобы избежать сильной ревности я стала старшему уделять больше внимания. Начали ходить на занятия после садика, но продлилось это не долго, всего месяц, последнее занятие мы практически просто сидели в сторонке и наблюдали за остальными. Покупаем ему постоянно машинки, когда он просит, особенно перед новым годом практически через день (хотя я сомневаюсь что мы правильно поступали). Есть ли границы покупок игрушек? Много это сколько? Постоянно их ломает, может для того чтобы мы ему покупали новые? Дома естественно всячески уделяем ему внимание. С рождения малыша внушаем ему любовь к нему, что это его младший брат и что они должны дружить, он его защитник ну и в таком духе. Ревность я больше не замечаю. Но меня беспокоит другое. Ходили на новогодние каникулы в аквапарк, сыну очень понравилось. Решила записать его в бассейн. Начали ходить вместе, но там надо работать, т.е. выполнять определенные задания, учиться плавать, нырять. У него протест, ему надо просто так на моих ручках виснуть и ничего не делать (в аквапарке же ничего не делали, просто с горок катались). Сходили два раза, на третий раз я поставила вопрос ребром, либо мы занимаемся и учимся плавать, либо уходим домой. Он выбрал дом. Мы ушли. Как вы считаете, стоит ли заставлять ребенка и дальше продолжать заниматься (хотя по комментам я поняла что не надо его заставлять). И не отразится ли это в будущем на посещении какой-либо секции (отдавать на секцию будем в любом случае в 4-5л.), вдруг он вспомнит что мы когда-то не заставили его ходить и он опять не пойдет. С уважением, Ольга и Алексей

Ирина Батуева комментирует...

Здравствуйте, Роман!
Спасибо Вам за статью! Дочке 2,11 г. - кризис в разгаре! :) Я очень стараюсь реагировать на ее капризы и истерики должным образом, описанным Вами. Но есть ситуация, в которой я не знаю как себя вести, просто теряюсь. Пример: дочка начинает истерику, причем, как правило, сама не знает чего хочет. Начинаются классические катания по полу и истерический громкий плач, поговорить с ней, конечно, невозможно в такой ситуации, да и как Вы пишите, пока не успокоится - не стоит. Выходит "работает на публику", т.е. в идеале не надо реагировать и лучше выйти из комнаты. Но не тут-то было. Раньше это "прокатывало", а ребенок смекнул, что его "публика" (т.е. мама) уходит и теперь она умудряется, катаясь по полу, сразу хватать меня, чтобы я не ушла. И держит так крепко :) Причем если я остаюсь - это плохо/плачет, пытаюсь уйти - плохо/плачет! Я очень растерялась, когда это произошло впервые, видимо, это моя ошибка - дочка сразу поняла, что мама "на крючке". Как только я не пробовала на это реагировать - все тщетно, даже внимания невозможно переключить. А если пытаться уйти, она может висеть на ноге, даже если я иду! Представляю как это выглядит! :) Я никогда не пугала ее тем, что я уйду от нее или что-то в этом роде, поэтому не думаю, что это страх, что мама уйдет, это именно желание иметь "публику". Подобная истерика может длится минут 10. Может Вы сможете мне подсказать модель поведения в подобной ситуации? Заранее благодарна, Ирина.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте Ольга и Алексей.
Обратил внимание на фразу в вашем письме "С рождения малыша внушаем ему любовь к нему, что это его младший брат и что они должны дружить, он его защитник ну и в таком духе". Здесь важное слова ВНУШАЕМ и ОНИ ДОЛЖНЫ. А вы любите, когда вам кто-то внушает что-то? Вы любите, когда, например, ваши родители (или какой-нибудь другой человек) вам внушают что-либо?
Как правило, люди негативно и воинственно относятся к внушениям, указаниям и манипуляциям в их сторону.
Тоже по поводу занятий и секций, которые родители навязывают (именно навязывают) своим детям. Предложить ребёнку попробовать что-то новое (секция, занятие) - это одно, но заставлять его туда ходить без его воли - это уже насилие, и оно может сказаться на чертах личности.
Если родитель сталкивается с ситуацией, когда ему очень хочется отправить ребёнка в какую-нибудь секцию, а ребёнок туда идти не хочет, то родителю стоит задать себе вопросы: "А зачем мне нужно, чтобы мой ребёнок туда ходил? Для чего? Как эта цель связана с моим собственным детством и моими проблемами, с которыми я сталкиваюсь сейчас? Не пытаюсь ли я жить жизнью моего ребёнка вместо него (не пытаюсь ли я подменить детство моего ребёнка моими собственными нереализованными детскими или взрослыми ожиданиями)? Не пытаюсь ли я за счёт своего ребёнка решить свои собственные конфликты?".
На все эти вопросы трудно ответить самому себе с достаточной честностью, поэтому лучше этим заниматься на консультации у психолога. На такой встрече можно обсудить все за и против своего предложения для ребёнка.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Ирина.
В этой ситуации важно для ребёнка назвать те чувства, которые он испытывает. Например, можно сказать "Я вижу, ты злишься" или "Я не могу сейчас с тобой пойти гулять, и ты расстроилась и плачешь по этому поводу".
Для ребёнка важно научиться понимать и называть своё эмоциональное состояние.
В этот период полезно распечатать на листе бумаги изображения лиц с разными эмоциями. Тогда в разных ситуациях можно обращаться к этому рисунку и предлагать ребёнку выбрать, что он сейчас чувствует.

Ирина Батуева комментирует...

Спасибо большое!

Мария комментирует...

Здравствуйте! Сыну 2 г, 9 месяцев. Последние 2 месяца переживаем этот КРИЗИС и надо сказать, что проявляется он все больше и больше. Началось все с самостоятельного одевания и раздевания! Тут я поняла, что нужно терпеть и не мешаю сыну. Терпеливо жду в садике и дома пока все оденет или снимет сам: от трусиков до шарфика. Если не получается-психует, начинаю помогать-психует и орет!!! Иногда помогают такие игры: " ооооо...., Кирюша, сиотри шарфик твой летит на самолете (в это воемя я с шарфом бегаю и изображаю самолет),...летит, лети и бух...упал тебе на шею, запутался, закрутился и опа!!!! Петелька! А ты возьми петельку и затяни САМ, чтобы тепло было"...и т.д., но это же ДУРДОМ! Про то что сам себе накладывает еду, расставляет посуду я даже не говорю. Выносит мусор, сам тащит пакет с мусором, а чтобы забросить в машину муж его поднимает и сын бросает пакет. После этого бежим на соседнюю улицу и выносим мусор у дедушки с бабушкой!!! В магазине я хожу с пустыми руками, а корзинку несет сын! Потом на кассе сам выкладыаает товар, платит деньги и спрашивает чек!!!! В поликлинике когда я снимаю бахилы он их выхватывает и сам выкидывает!!!! И много много что еще!!! Но все это из серии "Я САМ" И С ЭТИМ МЫ ВРОДЕ СПРАВЛЯЛИСЬ! Но с4йчас ситуация усугубилась истериками и протестами. Например утром сегодня он хотел сидеть голой попой на кафеле, а штанишки держать в руках!!!! Обьяснения не помогали, брала на руки, сажала на ковер-орал!!! В итоге я сказала "ложись голой попой на пол и лежи и мерзни!!! И смотри, не вставай, а я плйду делать дела!" ...через несколько секунд он встал и одел штаны. Включу свет-орет, так как хотел это сделать сам!!! Просит сам включить газовую плиту, естественно не плдпускаю, но это всегда сопровождается истерикой((( Как быть!? Нервы уже на пределе! Иногда срываюсь и кричу. Вы советуете в случае истерики игнорировать...пробовали, но он не успокаивается и истерит, голос прям срывается у малыша...Сегодня просто села на дивпн и стала плакать!!! Не думала, что кризис проявится так остро! Спасите пожалуйста нас, что делать!? Я правильно себя веду?

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, сыну 2.8. Последнее 2 месяца, сын требует фразой "Я хочу" все, что захочет. Ночью встаёт и орет я хочу машину, даешь машину, орет я хочу маму. И так может по часу. После садика, маму никуда не отпускает от себя, требует ором пирожки конфеты. Иногда понимает, что пирожков или конфет нет, орет отправляет в магазин, в итоге может успокоиться. Скажите, это кризис? В этом случае просто игнорировать его требования или можно иногда уступить, например дать спать с машиной.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Мария.
В примерах, что вы приводите, вы даёте возможность проявить самостоятельность своему ребёнку. Думаю, вы уже отметили важную особенность этого возраста: ребёнок требует много самостоятельности, но он ещё не готов к этому (здесь требования идут немного впереди развития). Отсюда часто возникают трудные для ребёнка состояния: хочется сделать это самому, но сам сделать не можешь и тут возникает тупик. В этих ситуациях иногда помогает техника, я её называю псевдодемократия: дайте ребёнку не открытый выбор, а закрытый. Например, "ты хочешь чтобы я помогла тебе одеть свитер или штаны?" (т.е. вы даёте ребёнку на его выбор несколько вариантов, каждый из которых вас устроит). Такой вариант позволяет ребёнку проявить свою самостоятельность (выбор делает он), а у вас есть возможность оказать помощь.

Роман Левыкин комментирует...

В ситуациях, когда ребёнок ночью требует машинку, можно ему предложить самому встать и взять себе машинку

Мария комментирует...

Интересный вариант. Сегодня же попробую!!! Спасибо! А как быть с истериками, когда бьется на полу и визжит, срывая голос!? Игнорирование не помогает, не останавливается и кричит еще сильнее. Например в случае, если я забылась и утром сама включила свет в ванной....начинается истерика, так как он сам "должен" это делать. Даже если я выключу тут же свет и предоставлю ему эту возможность-истерика проходит не сразу

мария комментирует...

Вчера у нас был случай как описывает Анонимный....молоко дома закончилось, признаю-виноваты с мужем, недоглядели. Перед сном сын затребовал чай с молоком, при том что никогда раньше перед сном такой церемонии не было))) никакие разговоры не помогли пока я чудом не вспомнила, что есть сгущенка и налила чай со сгущенкой...ладно сын не заметил подмены!!!

Анонимный комментирует...

Спасибо, попробуем. Подскажите еще, если ребенок орет не своим голосом и плачет час и дольше, т.к. родители игнорируют его требования, не сказывается ли это отрицательно на психике в итоге?

Роман Левыкин комментирует...

Когда ребёнок кричит на полу, родителю важно дать обратную связь ребёнку: нужно озвучить то, что делает ребёнок, связать это с причиной, назвать чувство, которое он испытывает и озвучить свои чувства. Например, "Я включила свет в ванной и ты расстроился из-за того, что не смог это сделать самостоятельно. Ты лежишь на полу и громко кричишь. Я думаю, ты злишься. Мне жаль, что так получилось". Подобной фразой вы даёте важное послание своему ребёнку: вы его видите, и вы знаете о его чувствах.

Давая ребёнку возможность самостоятельного поведения, важно ещё сохранять границы личностей отдельных членов семьи. Например, свет в ванной вам нужно включить для себя. Почему это дело должно зависеть от кого-то ещё? Если для вас свет в ванной включать всегда должен ребёнок, то часть ответственности за это дело "перетекает" к ребёнку. В результате вы не несёте полностью свою ответственность, а ребёнок берёт на себя ответственность другого человека.
Разговор об ответственности и границах очень важен и неоднозначен. Этой темой лучше заниматься на индивидуальной встрече у психолога разбирая конкретные примеры.

Мария комментирует...

Спасибо вам огромное за советы. Надеюсь они нам помогут. Я уже задумывалась об индивидуальной консультации с детским психологом

Роман Левыкин комментирует...

Если ребёнок плачет в истерике на полу час или больше, значит имеет смысл искать новые способы разрешения конфликта. Можно это делать и раньше. Увы, универсальных рекомендаций тут нет.
В любом случае, если начинается истерика, дайте обратную связь ребёнку (подробнее об этом в моём предыдущем комментарии).
Иногда ребёнок требует невозможного ("мама, пусть дождь перестанет!"). Тут можно дать обратную связь ребёнку, объяснить, что это вы сделать не можете. Ребёнок всё-равно расстроится. Может будет плакать, может будет истерика и продолжение требований...увы, вы тут бессильны в выполнении его требования, но вы можете его поддержать, можете посопереживать вместе с ним или выразить ему, что вы тоже огорчаетесь, что не всё сбывается, что вы хотите, вы из-за этого тоже переживаете, но можете с этим справиться без истерики и слёз. Но если ему проще поплакать, пусть плачет.
Видите, тут есть довольно большая свобода выбора. Несмотря на то, что вы игнорируете его требование, вы можете с ним поговорить о чувствах и его переживаниях.

Есть хороший способ отвлечь ребёнка от затянувшейся истерики - отвлечь его на что-то другое. Можно отвлечь едой, можно мультфильмом, а можно взять несколько игрушек в руки и разыграть с ними спектакль для ребёнка (в этом спектакле можно разыграть ту, ситуацию, из-за которой переживает ребёнок. Возможно, решение, которое будет найдено персонажами из спектакля, ребёнок сможет перенести на свою жизнь)

Мария комментирует...

Можно еще вопрос: как долго обычно продолжается этот кризис!?

Роман Левыкин комментирует...

Кризис продолжается по-разному. Трудно дать какие-то ориентиры. Период бурных протестов часто длится от нескольких месяцев до года-двух.
Успешность прохождения кризиса зависит не только от ребёнка, но и от окружающих его людей. Если родители ребёнка достаточно хорошо ощущают границы своей собственной личности, уважают и соблюдают границы других людей, способны брать свою ответственность на себя, оказываются гибкими, способны понимать и выражать свои чувства, то всё это способствует скорейшему прохождению кризиса.

Мария комментирует...

Спасибо! Будем стараться!

«Самые старые ‹Старые   1 – 200 из 280   Новые› Самые новые»

Отправить комментарий

Будьте в курсе новых материалов

Для этого подпишитесь на мою страницу в Google+. Там я публикую информацию о новых статьях, интересных книгах и прочих интересностях