Theme Preview Rss

Кризис 3 лет

На третьем году жизни у детей обычно проявляется кризис, который выражается в упрямстве, «скандальном» поведении и негативном отношении к взрослым. Самая популярная фраза в этом возрасте «Я сам!».

Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и чем можно помочь ребёнку.

Прежде всего, хочется отметить, что это необходимый для развития кризис. Так или иначе, все дети проходят через него. Кризисы помогают нам перейти на новую ступеньку развития. Кризис 3 лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.

Кризис может быть как ярко выраженным, так и слабо, но он обязательно должен наступить. Когда наступит – радуйтесь,- ваш ребёнок развивается нормально.

Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх лет (2,5-3,5 года).

Основные симптомы кризиса 3-х лет


1 Негативизм. Его надо отличать от обычного непослуания. При непослушании дети отказываются делать то, что не хотят делать. При негативизме дети отказываются делать даже то, что хотят делать (т.е. им важно сделать именно наперекор тому, что требует взрослый). Негативизм – это такие проявления в поведении ребёнка, когда он не хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых.

Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый.

Ещё пример негативизма: к девочке подходит взрослый и говорит, что у неё хорошее чёрное платье. На что девочка возражает: «Нет, оно не чёрное, а белое». Взрослый говорит: «Ну, хорошо, у тебя белое платье». Девочка отвечает: «моё платье чёрное!». Обратите внимание, девочка прекрасно умеет различать чёрный и белый цвет, она хочет сказать наперекор взрослому.

При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию того, о чём ребёнка просят.

Также здесь проявляется новое отношение ребёнка к собственному аффекту. Если раньше можно было сказать, что аффект и деятельность у ребёнка едины, то теперь мы видим, что ребёнок может не действовать непосредственно под влиянием аффекта.

Таким образом, негативизм – это такое поведение, при котором мотив находится вне данной ситуации.

Итак, суть негативизма заключается в отказе от выполнения вашей просьбы лишь из-за желания делать наперекор взрослому.

2 Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал. Упрямство нужно уметь отличать от настойчивости, когда ребёнок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается этого.

Пример настойчивости: ребёнку нравится кататься на санках, и поэтому он отказывается от предложения мамы пойти домой.

Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался).

3 Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка. Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел дело раньше.

4 Своенравие, стремление к самостоятельности.

5 Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются слова, которые обозначают всё плохое, отрицательное. Эти слова ребёнок употребляет по отношению к таким вещам, которые сами по себе неприязни не вызывают. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и неинтересная.

6 Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.

7 Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.

Суть кризиса 3-х лет

  • Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая что он «вырос из них».
  • Стремление к самостоятельности
  • Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми
  • Происходят изменения аффективно-волевой сферы
  • Изменяется отношение ребёнка к себе и людям
  • Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми
  • Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и отца.
  • Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка.
  • С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Как усугубить ситуацию или вредные советы родителям


  • Настаивайте на своём, вы же правы!
  • Сломите детское упрямство (тогда у ребёнка либо будет заниженная самооценка, либо он перестанет слышать ваши замечания)
  • Не давайте ему ничего делать самостоятельно (он же ещё маленький и глупый)!
  • Покажите ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт
  • Постоянно ругайте
Выполняйте эти вредные советы и тогда у ребёнка довольно быстро возникнут невротические симптомы. Ребёнок вырастит безвольным и малоинициативным (либо упрямым и жестоким).

Что делать при кризисе 3-х лет

Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельные попытки ребёнка сделать то, что вы собирались сделать сами.

Разберём две ситуации:

1 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену».

2 Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет.

В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому.

Родителям стоит научиться переключать внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

Если ребёнок начал капризничать, отвлеките его.

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны.

Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.

Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми.

Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.

Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно отразить на плакате в виде пиктограмм. Иногда родители поступают так: скручивают лист ватмана в трубочку. На этой трубочки в виде пиктограмм рисуют последовательность действий. Из другого листа бумаги делают кольцо большего диаметра. Его используют для отражения текущей позиции.

Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Относитесь к ребёнку не как начальник-подчинённый, а как к равному партнёру. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек.

Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Ингода родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты.

Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза.

Запаситесь терпением.

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам).

Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.

Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей.
Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием.

Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя.

Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.


А как проявил себя ваш ребёнок во время кризиса трёх лет?  Поделитесь своим опытом в комментариях к этому сообщению.

Автор: психолог Роман Левыкин

280 коммент.:

«Самые старые   ‹Старые   201 – 280 из 280   Новые›   Самые новые»
Анонимный комментирует...

Спасибо большое за ваш совет!Нам сейчас 2,8 и у нас капризы,истерики и всегда слышу от дочери *Я САМА*!Еще раз спасибо!!!

Анонимный комментирует...

сПАСИБО БОЛЬШОЕ -ПРЕБОЛЬШОЕ! нам 3,3 года. я вешаюсь! теперь все встало на свои места! боже, какая я была дура!!!! СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВАМ!!!!!

Мария комментирует...

Здравствуйте. Я уже писала вам вопросы, но сейчас у нас новая проблема. В садик ходим с сентября, адаптировались. Через три дня я выхожу на работу из декретного отпуска. В сад придется водить раньше, чем мы привыкли. Встаем раньше нормально, но в процессе САМОСТОЯТЕЛЬНОГО одевания возникают проблемы, самая острая "я не хочу одевать куртку"-говорит сын. Садится на пол с курткой и сидит. Уговоры не работают, повышенный голос тоже, мне не дает помогать, изгибается весь и орет. Оделись с истерикой, полтора часа ушло с момента подъема до садика (дорога занимает 2 минуты)....с понедельника столько времени я не смогу себе позволить на сборы. Это одна беда...пришли в садик и "я не хочу снимать куртку"....все повтопяется.....после уговоров, разговоров и т.д. мои нервы сдали и я заплакала. Воспитатель сказала мне идти домой, что сами разденут. Когда я уходила сын горло чуть не сорвал, рвался ко мне. Пол дня я проревела дома. Не знаю как вести себя с собственным ребенком. К слову, утром воспитатель позвонила и сказала, что у сына все прекрасно, играет и смеется, успокоился быстро. Это все накладывается на нашу проблему с самостоятельностью, о которой я вам писала 30 января.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В таких случаях можно, если торопитесь, предложить ребёнку выбор: "Ты хочешь чтобы я одела тебе куртку, или ты хочешь надеть её сам?".
Если есть время, то можно попробовать переговоры. Поговорите с ребёнком спокойно. Попробуйте узнать, что он сейчас чувствует, что с ним происходит, почему он не хочет одевать куртку, что он хочет. Присоединитесь к его чувствам. Дайте ему возможность проявить самостоятельность ("скажи мне, когда будешь готов одеть куртку") и т.д.

Анонимный комментирует...

Подскажите пожалуйста, почему детей нельзя пугать дядями злыми, тетями с уколами, тем что папа ремня даст и в угол поставит и т.п.? И как в таких случаях справляться с детским непослушанием и баловством?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
На ваш вопрос есть много разных объяснений.
Например, если ребёнка всё время пугать опасностями мира (злые дяди, тёти, уколы), то формируется отношение к миру как к опасному и враждебно настроенному. Это приводит к ответной позиции: не рисковать, не проявляться в мире, не привлекать внимание, не стремиться к новому, к улучшению своей ситуации и т.д. Ощущение враждебности мира тесно связано с ощущением внутренней тревоги, которая мешает гармоничному развитию личности и стимулирует развитие психосоматических заболеваний...

Условно можно выделить два типа мотивации: мотивация к чему-то положительному и мотивация от чего-то негативного. Если вы ищете способ влиять на поведение ребёнка без привлечения злых дядей (мотивация от чего-то), то стоит поискать способы мотивации к чему-то (т.е. подкреплять позитивное поведение, давать ребёнку самому столкнуться с последствиями своих действий и т.д.)

Анонимный комментирует...

Это так тяжело,следовать советам и не сорваться...спасибо за рекомендации! Сыну 2,3 и несколько дней я его не узнаю. Истерики по всяким глупостям,причем когда успокаивается,просит прощения,что обидел маму и говорит,что больше не будет. Но потом повторяется снова. Хочет делать сам вещи,которые очевидно,ему не под силу и обижается,если не дать попробовать. Бросает игрушки,ломает. Просишь что–то убрать за собой,если разбросал,делает вид,что не слышит. Вредничает–знает,что мне не нравится,что он хулиганит и все равно сделает и отбежит подальше. Злость,конечно,захлестывает в таких случаях... Однако через час может и поцеловать и спинку потереть,само совершенство!Вроде для кризиса рановато...или оно,подскажите? Может разбаловала просто. Спасибо!

Анонимный комментирует...

Да! к предыдущему посту: во время истерик,обид и злости всегда просит «мамааа...пожалей меняяя» то есть он считает,что везде потерпевшая сторона или привлекает внимание или еще что–то? Реагировать не хочется,чтобы не приучать,что мама что–то запретила и тутже пожалела. Как поступать правильно в таком случае?

Роман Левыкин комментирует...

В этом возрасте дети часто проявляют агрессию. Задача родителя её контейнировать.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку, вы можете его поддержать в его переживаниях по этому поводу.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте Роман!У нас в семье ситуация не из лучших, сыну 4 года, с самого рождения он весь в любви не только родительской,но и бабушки живут рядом,поэтому очень часто он с ними видится, когда сыну было 2 года я вышла на работу,бабушка с ним сидела,иногда и по целой недели, а домой на выходные,сейчас уже ходит в садик, дома. Но у него теперь нет авторитета не перед кем,он не слушает не меня,не мужа,ни бабушек с дедушками, как он хочет чтобы все было по его. Самое страшное что меня пугает, он не стесняется посторонних взрослых, может кревляться, обзываться при всех. когда я начинаю его ругать, он кричит уйди плохая мама,я тебя убью....итп...Мне стыдно становится и страшно, что с него вырастет???...У него нет жалости,когда я плачу, он смеется, очень редко когда пожалеет....Что делать,как его воспитывать?У него все есть,соки, конфеты каждый день,одежда....он ничего не ценит просто...может порвать или сломать, может еду расскидать по полу и смеяться...((Мне жутко от этого...Подскажите пожалуйста как быть?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Для ответа на ваш вопрос мне хочется задать вам множество уточняющих вопросов, но делать это лучше не в режиме онлайн, а на очной консультации.
Поищите психолога или психотерапевта в вашем городе. В процессе работы с таким специалистом вы сможете сориентироваться в сути происходящего в вашей семье и определиться со стратегией воспитания.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте, Роман!
Спасибо вам за статью. Искал информацию по своему кризисному ребенку, наткнулся на вашу статью. Немного стало понятно. Но хотел бы спросить. Моему сыну 3,9 лет. Он очень упрямится, если что-то вобъет себе в голову, ему очень трудно от этого отказаться.

Хотел спросить, это нормально, когда ребенок выстраивает для себя длинную цепочку действий, а потом с упорством пытается это все реализовать с буквальной точностью того, как он решил. "Вот я сейчас встану, выйду во двор. Потом возьму велосипед. Потом выведу его до калитки. Потом сяду на него. А ты будешь стоять рядом. Ноги вместе, руки на заборе. Я поеду. А там будет ехать машина. ...." Ну и так в разных вариантах. И, если у него что-то не получается, или велосипед стоял не там, или я не вовремя подошел, или машина не проехала, то начианется крик, рев. А уже если ты вмешался в процес, сделал что-то вместо него, то он начианет орать, чтобы я вернулся "на исходную позицию", или, что "он сам хотел это сделать"...

А если он сам сделал что-то не так, как запланировал, то он возвращается к предыдущему действию и пытается проиграть ситуацию заново и так, пока не получиться.

И как с этим быть? Ждать 3 часа пока он все это сделает, уговаривать, отвлекать?
Заранее спасибо! Антон.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В этом возрасте дети учатся самостоятельности, осваивают для себя способность достигать запланированного, делать волевое усилие. Всё это отражается в примере, который вы приводите. Ваш ребёнок планирует свою деятельность, затем пытается следовать своему плану. Поскольку он ребёнок, он ещё не достаточно хорошо умеет соотносить свои планы с реальностью, не всегда понимает, за что он может нести ответственность, а за что нет (машина может и не проехать). В такие моменты вы можете поддержать вашего ребёнка: назовите то, что он сейчас чувствует, поясните для него причину появления этого чувства. Помогите ему пережить то, что он не может управлять всем миром.

Анонимный комментирует...

Большое спасибо вам за ответ, Роман!
Значит это нормальное состояние, проигрывать свой сценарий по нескольку раз.
Постараюсь объяснять ему его эмоции. После вашей статьи мы уже пробовали ему объяснять его чувства, заметили, что это ему помогает и ему это очень нужно.

Антон.

Анонимный комментирует...

нам три... кризис застал врасплох. через неделю идти в садик........

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. А кризис 2-3лет может наступить резко? Я заметила это резко,буквально за день ребенок изменился.И до этого были капризы,конечно.Но сейчас поведение точь-точь как в статье.на ВСЕ один ответ - Не хочу. Дочке 2г и 2мес.

Роман Левыкин комментирует...

У разных детей по-разному наступает этот этап "протестов". Тут ещё многое зависит от соматического состояния ребёнка. Если, например, есть недосыпание или болезнь, то сил организма меньше, и "капризность" выше.

Анастасия комментирует...

Добрый день, Роман! Очень бы хотелось получить ваш совет... Ребенку 2,5 года, последнее время начали проявляться симптомы этого кризиса - не хочет делать то, что умеет (я ему помогаю), делает все САМ (помогаю, контролирую) и тому подобное...Вобщем в принципе справляемся, обсуждаем, отвлекаем, переводим тему, НО с недавнего времени появилась какая-то грубость по отношению к взрослым и особенно к котенку (как раз недавно появился он у нас): Может подбежать и со всей силы ударить взрослого, и при этом смеется, радуется какой он плохой! Отлично знает что так делать нельзя, говорит "а-я-яй" и улыбается при этом. Котенка таскает за хвост, за шею! Я уже и ругала, и спокойно объясняла, и истории рассказывала поучительные, и сказки, и даже показала что такое ремень!(конечно же только припугнула), а результата 0, через 5 минут такая же ситуация...Что делать? не знаю. Как воздействовать на ребенка??
Ему доставляет удовольствие делать то, что особенно нельзя! Как направить ребенка в нужное русло, подскажите))

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Анастасия.
Когда ребёнок бьёт вас, нужно дать ему обратную связь о том, что вам больно, что вы злитесь, что вам обидно. Это поможет ребёнку понять, как его действия отзываются в вас. Затем прокомментируйте ребёнку спокойно, что, похоже, он очень разозлился. Предложите ему побить или помять мячик или подушку (или порвать лист бумаги или сделать из бумаги комок и бросить). Скажите, что так он сможет и злость выразить и вам не причинить боль.
Аналогичным образом стоит поступать и с другими людьми, а также с котёнком,- объяснять, что это больно и предлагать перенести свою злость в приемлемое русло.

Анастасия комментирует...

Спасибо за совет! Будем стараться. Для него, конечно, это все игра. Проверяет, видимо, границы дозволенного..

ольга комментирует...

Здравствуйте Роман! Подскажите как правильно себя вести. Сын 3 года недавно пошел в сад, адаптация проходит тяжело - идти в сад не хочет, ждет выходных каждый день, отдаю воспитателю с истерикой и т.д. А вопрос такой. Когда я прихожу за ним, он бежит и рассказывает с гордостью о том, что он опять кричал и плакал. Я говорю ему, что так не надо делать, что это плохо, что лучше было бы совсем не плакать, тогда бы его похвалили, но каждый день он опять хвалится мне. Подскажите, как лучше ответить ребенку, объяснить ему, что хвалиться то не чем.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В этой ситуации ребёнок ребёнок рассказывает вам о своих чувствах и переживаниях, по сути, он рассказывает о себе и своём внутреннем мире. В ответ он слышит "плохо", "лучше так не делать". В этом ребёнок может почувствовать непринятие себя как человека, что не способствует успешности адаптации. Лучше адаптируются к садику дети, которые чувствуют, что их принимают и в семье и в садике.
В этой ситуации можно поговорить с ребёнком о его переживаниях, пожалеть, дать ему понять, что он может испытывать такие чувства. Ребёнку это может здорово помочь. Так происходит обучение эмоциональному саморегулированию с самого раннего возраста: ребёнок выражает некую эмоцию (она ему самому не понятна), а мама видя эту эмоцию, отражает её уже на своём лице (обычно в несколько изменённой форме, которая или усиливает эмоцию или ослабляет её). Затем мама словами (и это важно) объясняет ребёнку, что он чувствует, что привело к этим переживаниям. Тем самым ребёнок понимает, что он принят мамой, он чувствует её поддержку, он чувствует, что мама помогает ему справиться с переживаниями. Он видит, как эта эмоция проживается мамой (т.е. получает пример, как можно справиться с этим состоянием, с которым он сам только что не мог справиться). Если этот процесс нормально протекает, то со временем ребёнок постепенно сможет заменить для себя реальную маму на "виртуальную". Тогда он освоит для себя саморегуляцию своего состояния.

Так же в этой ситуации полезно дома с ребёнком говорить о том, что происходит в садике. Это удобнее всего делать через игры с куклами или игрушками. В таких проигрываниях можно инсценировать типичные ситуации в садике, находить места, где начинается тревога, а дальше вы можете показать ребёнку, как куклы справляются с этими трудностями. Ребёнок сможет перенести этот опыт на себя. Подробнее о такой технике работы вы можете посмотреть в моих статьях:
Сказкотерапия
Игры с куклами для приучения к садику

Анонимный комментирует...

Добрый день, спасибо за информативную статью.
Если есть возможность - прокоментируйте мою ситуацию. К нам пришел кризис 3-х лет)))
У нас славный малыш, очень смышленый и хорошо разговаривающий длинными сложноподчиненными предложениями, возраст 2,8 мес. Отказался мыть волосы, стричь волосы - при мытье волос стоит дикий ор (хотя до этого возраста у нас таких проблем не было). Уговоры, игры, мытье кукол - не помогает. Также, не можем сходить к врачу на плановый осмотр, любые поползновения врача осмотреть его, воспринимаются мягко говоря в штыки (а грубо говоря плачем и криком). Также устраивает громкий плач, как только начинаешь говорить с ним по-доброму о его поведении и не желании, например, мыть волосы. Начала пробывать сказкотерапию, заинтересовала - но пока не надолго, когда услышал в сказке похожую на него историю, не захотел категорически слушать(((. Это коротко, направьте, пожалуйста

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Возможно, здесь ребёнку важно показать своё Я, показать, что теперь и он решает что-то за себя в своей жизни, показать свою самостоятельность.
Со стороны родителей важно заметить эти тенденции и дать обратную связь ребёнку ("Да, я вижу, ты это научился делать сам, здорово", "Давай, у тебя получится"). Чем больше будет такой обратной связи, тем меньше у ребёнка будет потребность доносить это через упрямство. Главное здесь - чтобы ребёнок увидел, что и другие его видят целостным и самостоятельным.
Когда происходит со стороны ребёнка крик или плач, важно, чтобы родитель смог объяснить ребёнку причины этого плача, озвучить, что чувствует ребёнок. Через спокойную реакцию родителя, ребёнку проще будет понять, что с ним происходит и как можно совладать со своими эмоциями.
Кризис длится некоторое время, и на это время стоит запастись терпением.

Анонимный комментирует...

Спасибо за ответ!!!!

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. У меня 2 детей. Девочки 3,4 и 1,9. До появления второго ребенка старшая была очень доброй и ласковой, но со временем стала меняться. Старшая ревнует младшую. Иногда могут и подраться, например из-за игрушки. Кусаются. Хотя в основном играют вместе хорошо, старшая помогает мне с младшей. У старшей стали случатся истерики. То не хочет домой с прогулки идти - то истерика если не получает желаемого. То просто не понятно почему. Когда ребенок плачет - успокаивать бесполезно пока не наплачется. Нас слышно на весь дом!!! Вчера случилась истерика после купания. Пришла соседка сверху и попросила чтобы мы успокоили ребенка. Спросила почему он у нас так часто плачет. (Младшая иногда плачет ночью зубы режутся, а еще - если вечером они со старшей устраивают активные игры). В общем cказала, что она может позвонить в опеку. Я не знаю как мне вести себя с ребенком. Боюсь, что у него опять случится истерика и соседка вызовет опеку. Подскажите как мне себя вести чтобы дочери н конфликтовали. К кому идти на консультацию к неврологу или психологу?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Как это ни странно звучит, но самое важное сейчас - это ваше спокойствие. Ваше спокойствие и принятие по отношению к детям поможет им справиться с теми импульсами и переживаниями, которые у них есть.
Обратиться можно к психологу. На консультации вы сможете обсудить с психологом свои переживания и свою стратегию воспитания. Э то удобнее всего делать при личной встрече.

Ксения комментирует...

Добрый день! Подскажите, пож-та, что делать, когда ребенок не выносит других детей. Нам 3 года, кризис в самом разгаре. Детей бьет, толкает, если их много - это беда, гуляем одни, иногда на площадке, но каждый поход на площадку, ужасный стресс и для ребенка, и для меня, хотя сам туда просится. Спасибо.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
В таких ситуациях важно говорить с ребёнком о том, что происходит и предлагать ему адекватный вариант разрешения ситуации, без рукоприкладства (Да, я вижу, ты сейчас злишься, и ты ударил мальчика. Посмотри, ему больно, он плачет. Попробуй лучше ударить вот этот мячик...).
Конечно, если мы ожидаем от ребёнка уважительного отношения к другим, то важно обратить внимание и на то, как к ребёнку относятся взрослые, насколько ребёнок чувствует уважение по отношению к себе?

Анонимный комментирует...

Здравствуйте! Очень полезна статья и комментарии. Моему сыну 2,9 мы уже с двух лет ходили в садик на пол дня, все отлично было. Неделю назад прилетели к бабушке в отпуск на все лето и малыша как подменили часто говорит не хочу и плохо кушает. Бабушка пару раз покормила его сама, теперь он просит покормить его, хотя прекрасно кушал сам и в садике и дома.. Как реагировать на такие просьбы?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Смена обстановки, новые люди в окружении - всё это влияет на ребёнка. Это связано с необходимостью адаптации к новому. Отсюда может быть повышенная капризность, как форма привлечения к себе материнского внимания и поддержки.

Анонимный комментирует...

Добрыи день.У нас тоже кризис,нашему сыну 3,7 лет.уже 2 недели на каникулах после садика.ОН очень любит поезда.и начал фантазировать что он поезд.мы его в начале поддерживали но видема зря,теперь его не интересует ничего кроме поездов,...на децкои площадке детеи задевает,толкает и все играя,мы обьясняем что так нельзя,даже сказки придумываю про хорошее поведение и обьесняю что он не поезд а мальчик.Он всегда был очень подвижным и бесстрашным,очень любим обнимашки,но тут он на меня начал кулаками набрасываться,потом говорит что больше не будет,но....помогите пожалуйста

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Действительно, дети довольно легко вовлекаются в различные игры, часто фантазируют. Раз ребёнок так хочет играть в поезд, значит ему для чего-то эта игра нужна.
Важно, что вы можете объяснить ребёнку о том, что иногда, во время своей игры, он задевает других и тем самым доставляет им неудобство, что лучше играть так, чтобы не причинять боль другим детям.

Анонимный комментирует...

Спасибо за совет! Надеюсь он тоже это поимет

Arx1976 комментирует...

Здравствуйте) Моему сыну 2,7 - последние несколько месяцев он засыпал на дневной сон при таком ритуале - я читала ему книжку, потом говорила, что горлышко устало, и мне надо попить чай, и я скоро вернусь - уходила, возвращалась через 15 минут - он либо засыпал за это время, либо просто лежал в кроватке, ждал - я опять ложилась с ним и читала) а последнию неделю что-то испортилось - однажды он очень плохо себя вёл при засыпании, прыгал по мне - и мы с бабушкой сказали ему, что я уеду в город, если он так будет себя вести, а он останется с бабушкой - и всё!!!!!!!!!!!! либо поверил, либо что-то ещё подействовало - он меня не отпускает от себя, держит за косу, а если пытаюсь выйти из комнаты, то он истерит жутко и сразу писается - даже если только были на горшке, и днём, если надолго выхожу из комнаты так же - не идёт меня искать, а сидит на месте плачет навзрыд и писается - не знаю, что делать... спать днём вообще перестал - ночью стал больше писаться... Помогите советом) Я его пыталась убедить, что мама на пять минуток уйдёт - что он может пойти меня поискать - мы на даче, и он прекрасно знает, как дверь открывать, куда идти - но, просто сидит, плачет и писает....Тася

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Трудно в режиме онлайн сказать, с чем связано его поведение. Возможно, оно связано с тем, что вы "подогрели" его страх быть покинутым, страх разделения с мамой.
Помочь ребёнку вы можете по-прежнему оказывая поддержку, внимание, заботу, проявляя эмпатию.
Постарайтесь найти возможность обратиться к психологу лично, не в режиме онлайн.

Анонимный комментирует...

Дочери 2,9. Вышеописанное поведение продолжается уже несколько месяцев. Иногда получается и "переключать" и не обращать внимание на истерики и в игровой форме... Но периодически срываюсь, а ребёнок чувствует смену настроения, как флюгер и тут же начинается сумасшедший дом с воплями и истериками. Как приучить ребёнка играть или рисовать самостоятельно хотя бы пятнадцать минут в день? Я одна и "подменить" меня некому. А характер взрывной.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Важно позитивно поддерживать самостоятельность ребёнка. Посмотрите, в этой статье есть практические рекомендации, как это можно сделать: http://deti.zazzy.ru/2012/08/25.html

Так же важно обратить внимание на свой "взрывной характер". Излишняя вспыльчивость может мешать развитию автономии ребёнка. В этом случае бывает полезной работа с психологом или с психотерапевтом.

Анонимный комментирует...

У 3.5 летнего ребенка ревность по отношению к своему младшему 5 месячному брату. Пытается его задушить, придавить, сильно дергает за конечности,ложится на него всем телом и т д . Постоянно приходиться следить и невозможно оставить наедине с ним.Что делать и как себя вести в такой ситуации. Родители объясняют что так нельзя делать, иногда приходиться повышать голос и отдергивать ее , чтобы она не причинила вред малышу. В чем причина подобного поведения. Она вроде вниманием не обделена.

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте.
Дети часто болезненно переживают рождение брата/сестры. Это понятно, если до рождения ребёнок был единственным и получал всю любовь и внимание родителей, то с появлением брата/сестры ребёнок сталкивается с пониманием, что родители и другому ребёнку уделяют внимание. Это может вызывать жадность, зависть, ревность.
Родителям важно поддерживать старшего ребёнка, уделять ему достаточно внимания, и, что важно, говорить с ним о происходящем, объяснять что другому ребёнку больно, если он, например, бьёт его. Так же важно чётко обозначить, что делать можно, а что нельзя, что неприемлемо ни при каких условиях (например, душить).
Каждый раз запрещая что-то ребёнку, стоит говорить ему и о том, что делать можно, как ещё он может выразить бушующие внутри чувства социально приемлемым образом.

Елена комментирует...

Здравствуйте! Спасибо за статью. Прочитав поняла что у дочки кризис 3-х лет(сейчас ей 2г. и 10мес.), у старшего сына такого небыло, все прошло гораздо спокойнее. У меня к вам вопрос по поводу истерик. Когда ребенок начинает истерить по какой-либо причине( или вообще на пустом месте) заканчивается все тем , что кричит и просит взять на руки. Например сегодня:...мама не надо тебе мыть руки...истерика..плачь....прыгает на пол на попу....Я сначала объясняю почему надо мыть руки...потрм не обращаю внимание на крики...она продолжает кричать не мой руки(хотя я их уже помыла)..продолжает кричать и прыгать...и начинает проситься на руки. Подскажите как реагировать...я в растеренности....везде пишут не обращать внимания, не потакать ребенку. Но пока я ее не возьму на руки она не успокаивается. Я терплю минут 10-15 и беру на руки. Что делать?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Это трудный период для родителей. Здесь важно соблюдать границы (а капризы ребёнка направлены на испытание этих границ). В этот период важно разделять, где вы, а где не вы.
Если ваш ребёнок запрещает вам мыть руки, а вы хотите их мыть, то можно объяснить ребёнку, что вы понимаете, что он хочет, чтобы вы не мыли руки, но вы - это вы, и вы хотите сейчас помыть свои руки. Далее можно сказать, что вам жаль, что сейчас ваши действия не совпадают с тем, что хочет ребёнок, но вы - это вы, вам сейчас нужно помыть руки.
Т.е. в подобных ситуациях можно делать то, что вам нужно сделать, но то, что не хочет ребёнок. Но хорошо, если при этом вы можете объяснить ребёнку происходящее, показать границу и поддержать его в его чувствах, ведь ребёнку тоже сейчас трудно, - он сталкивается с тем, что родитель - это отдельный от него человек, а не часть его, и это вызывает целую гамму переживаний.
Своим поведением и эмоциями ребёнок что-то пытается сказать родителю. Хорошо, если родитель может показать ребёнку, что он понят и услышан. Но это не значит, что родитель должен сразу выполнять то, что требует ребёнок.

Елена комментирует...

Из всех прочитанных статей,единственная ,которая дает реальные советы. Спасибо.
Хотела спросить. Сыну 2.9 года.Кризис чувствуем :)
Ситуация: на площадке оставляют игрушки,в которые играют все.
Сынуля выбирает игрушку,но если ее берут,начинается истеика.
Как быть? Игрушка- то не своя.... Объясняю,что чужая и что играть надо почереди,но пока все повторяется. ...

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Всё нормально. Ребёнку нужно некоторое время на то, чтобы не только понять, что другие дети тоже имеют свои потребности, что есть частная собственность, что можно сдерживать свои сиюминутные побуждения, но и принять это.

Анонимный комментирует...

Спасибо огромное! Статья помогла выяснить, что происходит с ребенком и как с этим бороться.

Анонимный комментирует...

Добрый день! Огромное спасибо за статью! Очень хотелось бы услышать Ваше мнение по след проблеме: сын 3 года начал ходить в сад. В начале сентября отходили 3 дня,каждый день он мне говорил,что ходить не хочет и заболеет,если я буду продолжать водить его в садик,как результат на 4 день заболел двусторонней пневмонией.Пока болели дома,каждый день повторял,что болеть лучше,чем ходить в сад.Далее мы выздоровели и не успели вновь пойти в сад,как он заболевает ОРВИ.Муж решил ,что здоровье ребенка нужно укрепить и отправил меня с ним в Крым на две недели.Все было прекрасно,ребенок выздоровел.Вернувшись с отдыха ,повели с истериками ребенка в сад,причем трудно было его привезти в садик,далее он вел себя вполне нормально:кушал,играл,спал.постепенно увеличивали количество часов пребывания в день.Каждый день угрозы-хочу заболеть и заболею,результат -на четвертый день тяжелейший бронхит.Постоянно повторяет ,что я и муж глупые,а в сад он ходить не будет.Подскажите,пожалуйста это поведение временное -"кризис трех лет" или нет? Что нам делать? С уважением,Маргарита

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Возможно, здесь имеют место сразу несколько факторов:
- Кризис 3 лет
- Ребёнку комфортнее дома
- Трудности, связанные с отделением от мамы
Я бы рекомендовал Вам обратиться к психологу на индивидуальную встречу для того, чтобы была комфортная возможность обсудить те процессы, которые происходят в семье и найти приемлемый вариант их разрешения.

Анонимный комментирует...

Спасибо огромное за статью. Прочитав её я поняла, что у нас наступил этот кризис. Нашей дочери 2,4 года. У нас везде проявляется самостоятельность и капризы. К примеру во время сборов в садик категорически не дает себе помогать. Я естественно нервничаю, очень тяжело держаться. С этим вроде справились. Стали вставать раньше.Жду пока сама попросит помощи, если не может что-то одеть сама. Пытаюсь ей донести что лучше не психовать, а спокойно попросить помощи.
После чтения многих книг, поняла, что физическое наказание (в виде шлепка по попе) не поможет, и ни к чему кроме агрессии не приведет. Поэтому всегда исключала эту меру наказания к дочерью. Однако папа когда сидел с ребенком на больничном, ругая ребенка в ходе очередного конфликта сказал: "Сейчас по попе тебе дам", потом дал по попе естественно не сильно, больше выглядело как жест наказания за неповиновение после предупреждения. Я была категорически против такого наказания. Однако сейчас у нас началось такое проявление капризов как нежелание спать днем. И я всячески пытаюсь с ребенком договориться, одну сказку и бай. Оденем пижамку и бай и т.п. И все вроде идет нормально, обедает, одеваем пижамку, читаем одну сказку ложимся и начинается: Не хочу, не буду бай, капризы истерики. Я пытаюсь уговорами, что нужно отдыхать глазкам, надо спать, все спать ложаться днем и в садике ведь ты спишь и т.п. Не действует, я психую, говорю ,почему ты себя так ведешь, давай поспим, игрушки отдохнут и потом будем играть.Но не действует нисколько.Я раньше нервничала, начинала повышать голос, говорить : "Быстро спать!" и т.п. Сейчас просто если не укладывается, просто не спим, так как уже чувствую свою беспомощность и не знаю что делать в этой ситуации. У мужа один выход, когда ее укладывает папа, после всех процедур предспальных, когда тоже договориться с ней не может, прочитав сказку он говорит : "Спать не будешь по попе дам". И все три минуты, ребенок спит. Потом рассказывая мне, мы опять спорим из-за воспитания. Я так не хочу делать.А может мне также стоит действовать как муж?
Так же у нас была ситуация. Едем на санках с садика. Доча кидает игрушку, я ее подняла раз, со словами, что нельзя так делать, игрушка обидется,уйдет к другой девочке. Она выкинула ее снова. Я говорю Нельзя так делать, выкинешь, больше подымать не буду,оставим здесь, если типо тебе игрушка не нужна, пожалуйста кидай, только мы ее забирать не будем. Она выкинула, я не поднимаю, она ревет: Надо!. Я её отстегиваю, она спускается с санок бежит сама поднимает игрушку, естественно вся в слезах. Идем домой. Дом аначинается скандал, что она не позволяет себе раздевать, кидается на пол. И пытаюсь ждать пока она не успокоется. Говоря давай я тебе помогу?Она орет в ответ :"Нет!". Я говорю, успокоишься попросишь о помощи. Ревет,потом попросила помоги. Снимаю одежду.Она тут же психует кидая её, потом натягивает на себе, показывая что она сама её снимет. Я пытаюсь донести, что так нельзя себя вести. Ты еще только учишься, давай я помогу тебе. В итоге вроде перерев успокаивается, раздеваемся.
Но этот конфликт с одеванием повторяется часто изо дня в день.
Я просто уже не знаю что делать.
В садике ребенок идеальный, спит спокойно днем.Дает себя раздевать, что получается снимает сама.
С бабушками и дедушками тоже идеальна нет таких конфликтов, все спокойно спят и раздеваются.
С ночным сном проблем нет, засыпает хорошо.
Может я слишком лояльна?Может путаюсь с демократичным способом воспитания и в итоге все спускаю на нет.
Я в замешательстве.Заранее большое спасибо.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Понимаю Ваше замешательство, действительно, есть много способов и подходов к воспитанию, и трудно понять, какой наиболее подходящий. Как сделать лучше для ребёнка?
Это важные вопросы, и я бы рекомендовал поработать с ними на индивидуальной консультации у психолога.
Читая Ваше письмо, я обратил внимание на два момента, касательно сути кризиса 3 лет:
1 – Вы часто произносите «Мы»: «мы одели пижаму», «мы почитали сказку» и т.д. Хотя пижаму одела Ваша дочь, а сказку читали Вы, а дочь слушала. Это очень тонкий момент, когда мы произносим «мы», мы как бы объединяемся с человеком, сливаемся с ним. А суть кризиса 3 лет в отделении. То есть, чтобы там, где были «мы» стали «Я и ты». В этом плане отделение – это двусторонний процесс, ребёнок отделяется и одновременно с этим родитель позволяет ребёнку стать собой.
2 – В одном месте своего письма Вы пишете фразу «А может мне также стоит действовать как муж? ». В этой фразе чувствуется беспомощность, замешательство, как будто Вы хотите, чтобы дочь была такой, какой Вам надо, но не получается подобрать подходящий инструмент. И тогда это снова вопрос об отделении. Иногда бывает, что спасть не хочется, что Вы, например, делаете в этой ситуации? Возможно, и Вашему ребёнку иногда хочется поступить именно так: не спать, когда не хочется спать. И тут ребёнок может или столкнуться с пониманием со стороны родителей или с непониманием. Например, фраза «если не уснёшь, получишь по попе» будет побуждать ребёнка отказаться от своих чувств из страха (страха насилия, наказания, уничтожения). Ребёнок, конечно, может и уснёт после этой фразы, но при этом получает послание «не чувствуй, не ориентируйся на свои собственные чувства». Во взрослой жизни человек с таким посланием сталкивается с трудностями в отношениях, с трудностями с выбором профессии, интересов, с трудностями в теме счастья, ведь для всех этих тем важен контакт со своими чувствами.

Татьяна комментирует...

Добрый день, спасибо большое за статью, нашла ответы на многие свои вопросы. Дочке сейчас 3.5 и такое впечатление, что у нас кризис в самом разгаре! Начали ходить в садик, ходим с удовольствием, но в саду совсем не разговаривает ни с кем, и не играет, в туалет сама не ходит, терпит до последнего, после сада вся накопленная энергия выливается на меня, подключила к проблеме садиковского психолога, но пока не очень у нас получается! В частности, в саду дочка сама одевается, раздевается, кушает, спит, как приходим домой, так все должна делать я и немедленно! Ни бабушке, ни папе не позволяет себя ни раздеть, ни причесать, только чтобы я это делала. Если что-то делаю не так, как ей надо, тут же вопли, любая просьба с ее стороны - это не просьба, а требование с воплями. Не знаю, как убедить ее, чтобы она не орала, а говорила спокойно! Вот пример ситуации, когда я не знаю как поступать: зову ужинать, идет мыть руки, просит полотенце, вытирает, при этом я должна стоять рядом, идем на кухню, сажу за стол, далее ей нужно, чтобы я придвинула ее к столу, придвигаю, говорит еще, и так до тех пор, пока дышать с трудом станет, вопит, придвинь так, чтобы живот заболел! Ставлю перед ней ужин, просит другую ложку, потом вилку, потом еще ложку, и так без конца! Бывает, что я не выдерживаю, начинаю сама на нее орать. Воды просит налить в стакан так, чтобы аж из краев выливалось, увидит лужу на столе, орет, чтобы ей тряпку дали вытереть, потом просит платок принести, чтобы глаза вытереть, потом отнести и так далее. Вообщем, весь ужин она мной командует, а если не подчиняюсь устраивает такие истерики, что боюсь скоро соседи полицию вызовут! Вот как реагировать? Не понимаю, чего она хочет добиться?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Татьяна.
Судя по всему, вашей дочери сейчас очень важно ваше внимание и важно ваше подчинение. Что-то в предшествующем развитии сформировало эти потребности.
С этой темой имеет смысл работать при личных встречах с психологом, поэтому то, что вы начали работу с психологом из детского сада - это очень хорошо.
Также хорошие результаты даёт комплексный подход: когда ребёнок занимается с психологом из детского сада, а мама посещает психоаналитика или психотерапевта. Это связано с тем, что на эмоциональные проявления ребёнка большое влияние оказывают особенности его взаимодействия с родителями. А взаимодействие - это вклад двоих - ребёнка и матери. Поэтому здесь важно вместе с квалифицированным психологом анализировать особенности этого взаимодействия. Я бы рекомендовал вам обратиться к психоаналитически ориентированному психологу. Хорошие результаты для взрослых даёт метод символдрама. Поищите такого специалиста в вашем городе.

Татьяна комментирует...

Спасибо большое за рекомендации, попробуем поискать!

Unknown комментирует...


Спасибо! Сохранила статью и буду перечитывать еще ни раз. Такой вопрос только возник, где та граница между <> И между << Не стоит удовлетворять требования ребенка>>. Так все-таки стоит удовлетворять его требованиям, дабы не показать ребенку, что его. мение ничего не значит, или все-таки не удовлетворять?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Вы задали очень важный вопрос, через него я снова понял, что мне нужно немного исправить мою статью.
На мой взгляд, трудно дать универсальный ответ. Многое зависит от конкретной ситуации.
Хорошо, если Вы можете услышать потребность ребёнка и дать ему обратную связь, показать, что Вы его слышите, что Вы рассматриваете его потребность. И да, не все потребности можно удовлетворить. Какие-то могут быть удовлетворены позже.
Это может выражаться в фразах "Да, я понимаю, что ты сейчас хочешь съесть эту шоколадку, но ты уже много сегодня съел сладкого, может появиться аллергия. Давай я положу эту шоколадку сюда и дам тебе кусочек завтра". или "Да, я понимаю, что ты хочешь погулять ещё, и ты сейчас злишься на меня за то, что я веду тебя домой. Но мне нужно сделать уборку дома".

Т.е. важно услышать потребность ребёнка, поговорить с ним о ней и предложить какой-то способ, как можно удовлетворить её.

Ksyu S комментирует...

Роман, спасибо, что ответили, и спасибо большое за вашу статью! Дала ссылку подругам.
Ксения

Alana комментирует...

Здравствуйте! Дочке 2,10. Активно переживаем кризис 3-х лет. "Я сам" и "нет, не хочу". Вроде справляюсь без истерик. Но вопрос вот в чем. Недавно на детской площадке мальчики постарше напугали дочку. На детской горке. Я поначалу не стала вмешиваться, дав возможность действовать самостоятельно. Но когда они повторно начали пугать, я вмешалась, дочка расплакалась. С тех пор она ни под каким предлогом на эту горку не залезает, хотя вижу, что ей хочется. Не настаиваю, но постоянно говорю, что ч буду рядом, никто её не обидит. А сейчас и вовсе начала сторониться детей: не подходит к лошадкам, машинкам, другим горкам, если там дети. Причём даже малышей она сторонится. Что делать? Опасаюсь, сейчас в период кризиса закрепится её боязнь окружающих. И какое-то зависимое положение.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
В этой ситуации можно обратиться к детскому психологу на личный приём.
Также можно попробовать проиграть переживания Вашей дочери в игровой или сказочной форме. Посмотрите вот эти 2 статьи:
http://deti.zazzy.ru/2011/11/blog-post.html
http://deti.zazzy.ru/2012/11/blog-post_9095.html

Анонимный комментирует...

Здравствуйте.Подскажите как быть в такой ситуации.сыну 3 года.его никто не бьет только если с папой понарошку бегают дурачатся но обоим нравится.Ребёнок играет и если задеть его игрушку или ступить на границу его воображаемой стройки он начинает возмущаться(я не против конечно).я извиняюсь что толкнула машинку или там наступила куда-то.но ему этого недостаточно. И он говорит раз ты сделала тото тото я злюсь и тебя буду бить и так конечно сдерживаясь и легонько(что я вижу ему даётся нелегко) начинает меня колотить кулачками.как быть в такой ситуации.я ему пытаюсь сказать мол вот мол ты злишься потому и тому и бьешь меня но мне больно...вообщем даже не знаю как тут быть..

Анонимный комментирует...

А дополнение к предыдущему сообщению в садик не ходит ещё.

Анонимный комментирует...

К предыдущему коммернтарию)))ещё ребёнок очень привязан ко мне и чуть что бежит жаловаться ой мне боольно мне тааак больно даже если и не больно вовсе.но вот он сразу бежит жаловаться.если немножко голос где то повысить или он слышит что сделал что то не так то прячется за ладошками.как развить у ребенка уверенность и смелость чтоб он не прятался?извините за такие сообщения 3 в 1

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
В подобной ситуации, когда при обиде ребёнок начинает драться, можно спокойно словами описать то, что произошло (почему начал драться и злиться), можно принести свои извинения (если вы нарушили границу) и можно дать обратную связь о том, что да, он злится, ему хочется вас ударить, но вам от этого больно. Затем можно предложить ему перенести свою энергию злости на что-то ещё (постучать по полу, постучать по мячику или поиграть с ним и т.п.).
Что касается темы уверенности, то она тесно связана с агрессией: если ребёнок видит, что его любят и принимают даже когда он злится, то ему легче проявлять свою индивидуальность. А что касается разрушительной стороны агрессии, то тут можно предлагать её переносить на более доступные вещи (например, хорошо подходят игры с пластилином)

Анонимный комментирует...

Спасибо большое за ответ!Будем стараться следовать Вашим рекомендациям.

Unknown комментирует...

Здравствуйте, Роман. Нашей дочке 3.1 года. До 2.8 лет она спала со мной, но засыпала самостоятельно. Мы просто говорили "Спокойной ночи", гасили свет и закрывали дверь. С 2.8 ребёнок спал сам в комнате на отдельной кровати, отделение произошло без особых трудностей. Но когда дочка болела с высокой температурой - я опять спала с ней рядом. Через какое-то время начались проблемы с укладыванием: бесконечные требования то попить то пописать и чтобы мама с ней поспала. Мы настаивали на своём, она на своем и в одну ночь у нее случилась жуткая истерика. Несколько ночей было продолжение 'концерта', потом мы сдались, потому что она входила в такой раж, что ничего не видела и не слышала, ни на что не реагировала. Папа согласился поспать в ее комнате. На следующий день она таким образом вы требовала не закрывать дверь, а потом, чтобы с ней сидели, пока она засыпает. Нач такая ситуация не устраивает, потоиу что по сути одному из родителей приходится каждый вечер идти спать в 9 часов. Но что с этим делать - непонятно, в течение дня мы с нец обсуждаем вечернее укладывание спать, она со всем соглашается, но как только кто-то пытается выйти из комнаты начинает истерить. Просто проигнорировать и дать проораться результатов не дало, наказания в виде лишения мультиков-нарядов-лакомст - бестолку, уговоры, обещания - тоже никак. Подскажите пожалуйста, с чем может быть связано такое поведение и как нам вернуть старый режим.
Заранее спасибо.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте помогите советом.сыну 3 года пойдёт в сад в 3.5 уже скоро но в сад не хочет.он пугливый осторожный очень.крайне привязан ко мне.в саду у нас нельзя придти походить с ребёнком сразу надо отдать ребёнка и уходить...я как могу убеждаю что сад это хорошо и друзья в сад его ходят и видео мы смотрели где его друзья детки кушают играют в саду как там много игрушек но он даже слышать не хочет о саде говорит если детки без мамы-не пойду.надо сказать что с незнакомыми детьми он не особо старается в игровых комнатах играть ждёт как будто подвоха..

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Unknown.
Подобное поведение дочери может быть связано с тем, что у неё всё ещё сильна потребность в присутствии матери рядом. В первые годы жизни ребёнка эта потребность очень сильна и жизненно необходима. Затем постепенно снижается эта потребность, но она снова может усиливаться в периоды ослабленности или стресса. С точки зрения психоанализа считается, что отдавать ребёнка в детский сад (разлука с мамой) стоит после 3 лет. В ином случае у ребёнка может усилиться такая потребность.
И сейчас, для возвращения к самостоятельному сну у дочери, можно помогать ей перед сном удовлетворить эту потребность: побыть с ней некоторое время, поиграть, почитать сказку, обязательно поддержать её, сказать, что вы её очень любите. Некоторые дети засыпают под сказку. Некоторым помогает заснуть ночник. Главное - поддержка, любовь и принятие со стороны родителей.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Анонимный.
Ребёнку комфортнее адаптироваться к детскому саду, если его не сразу оставляют на весь день, а есть возможность для постепенной по времени адаптации и с плавным расставанием с мамой (например, когда ребёнок сначала вместе со своей мамой присоединяется к гуляющим на улице детям из будущей группы в детском саду). Поэтому сейчас в некоторых детских садах воспитатели, понимая это, сами предлагают родителям некоторое время помогать ребёнку в адаптации.
Поскольку у вас есть ещё несколько месяцев до начала посещения сада, Вы можете с ним посещать какие-нибудь развивающие занятия, где есть другие дети. Это может дать ребёнку возможность побыть в детском коллективе, но без отрыва от матери. Это позволит быть ему и в детском коллективе и чувствовать поддержку от матери. Со временем, эта внешняя поддержка станет внутренней.

Анонимный комментирует...

Спасибо большое!

Анонимный комментирует...

Здравствуйте.помогите выстроить линию поведения по такому вопросу.Мальчик 3.2 о себе говорит все в женском роде.я пришла я села...пытались дублировать все ты пришёл ты сел....ну и как-то никак...сейчас говорим говори как мальчик пришёл сел на что он отвечает а мне нравится говорить так а ты говори как хочешь...и вот как-то мои аргументы тут заканчиваются.Подскажите как тут лучше поступить в этом году нам в садик летом и не хочется чтоб его дразнили...

Анонимный комментирует...

К предыдущему комментарию...бывают случаи когда ребёнок у моего ребёнка вырывает игрушку и убегает...и бегает с ней мол не догонишь.мой с криком бросается в погоню но не может угнаться .Я тоже не могу))))))Как правильно объяснить ребёнку что делать в такой ситуации...чтоб логично так он понял чего тот ребёнок добивается и как вести себя в этой ситуации...спасибо вам большое за советы.иногда не знаешь как правильно поступить и здорово что есть возможность спросить совета у опытного психолога.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Я бы рекомендовал Вам обратиться с этими темами к психологу на личный приём. При онлайн общении нет возможности задать нужное количество вопросов и поработать с самим ребёнком. Можно обратиться к детскому психологу в Вашем городе.

Unknown комментирует...

Здравствуйте, Роман!Помогите советом.Может ли подобный кризис начаться в 1год и 8 месяцев. Дело в том, что наша старшая дочь на все, абсолютно все вопросы отвечает словом "нет". Начались проблемы с того, что после того, как дочка побегает и поиграет, я с грандиозным скандалом сажала ее в коляску. Теперь о коляске речь не идет вообще, домой с прогулки затащить невозможно, скандал продолжается и дома, перерастая в истерику. В этот момент ребенка невозможно ничем отвлечь. С трудом засыпает ночью, хотя по дочке видно, что она очень хочет спать. К слову, в обеденный сон таких проблем нет. На запреты реагирует криком, иногда перерастающим в скандал. Сейчас появился второй малыш.опасаюсь нарастания ее подобного поведения. Как долго может продлитьсч кризис,если это он?

Unknown комментирует...

Добрый день! Девочке 3 года, рано начала говорить, любит рисовать, сказки, поёт песни, организовываем целые представления. В садик пока не ходит, с удовольствием общается со взрослыми, с детками сложно идёт на контакт.
Беспокоит вот что: например, слезая со своего стульчика, ей необходимо слезть только определённым способом, наступив только в определённое место. Если не получилось, плачет, нервничает, залезает назад и опять пытается слезть правильно .
И такое определённое поведение у неё во всем, что касается быта (одевание, умывание, выход на улицу и т.д.) она требует полного повторения определённых действий и от нас. Я сначала отвечала, какая разница где ты будешь стоять и одевать шапку? И тут случались такие истерики, что я аж пугалась. Она вся дрожала аж, раскраснелась , расцарапала себе лицо. Теперь я просто молча становлюсь на определённое место и все делаю максимально одинаково, как вчера. Даже песенки на ночь мы поем только в определённом порядке и с определённой интонацией.
Скажите, пожалуйста, это кризис и малышка просто пытается так нами командовать или нам необходима помощь специалистов?
Спасибо!

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
Для данного возрастного периода характерны попытки детей что-либо делать по заранее намеченному ими плану. Действительно, в этом отражается и тема власти-подчинения. Однако тот способ, которым дочка пробует руководить Вами (царапать себе лицо), может быть потенциально опасен. Ведь если его каждый раз использовать, то лицо будет всё время расцарапанным. Поэтому я бы предложил Вам найти детского психолога, который смог бы провести несколько занятий с дочерью на эту тему.
Что касается того, как реагировать в подобных ситуациях родителям, то здесь важно искать баланс в каждой конкретной ситуации. С одной стороны у дочки есть определённые требования и желания, и она хочет, чтобы к ним было проявлено уважение, но, с другой стороны, и у Вас есть своя жизнь, свои чувства и желания. Поэтому стоит каждый раз искать баланс, и, если Вы что-то делаете не так, как ожидает ребёнок, то проговорить это ребёнку (сейчас это не получится сделать по тому-то и по тому-то; мне жаль; я вижу, что тебя это злит....и т.п.). Важно соблюдать уважительный тон во время общения.

ната комментирует...

здравствуйте.может мой вопрос покажется странным,но возможно,ответ на него поможет еще кому-нибудь.сыну 3,4 годика-он очень часто говорит про попы и писи.у кукол старшей сестры только эта часть тела его увлекает.это нормально?

Роман Левыкин комментирует...

Здравствуйте, Ната.
Да, это нормальная часть развития. Ещё Зигмунд Фрейд отметил, что дети проходят в своём развитии ряд стадий, одну из которых он назвал анальной. Её пик приходится на период с 1 года до 3, хотя возрастные рамки индивидуальны для каждого ребёнка. В этот период времени ребёнок выстраивает своё отношение к таким темам как опрятность, туалет, власть, контроль, закладывается много в плане представления о себе, об окружающих и отношениях с людьми.
Фрейд также говорил о том, что может произойти фиксация на той или иной стадии развития. Если происходит фиксация на анальной стадии, то вопросы этой стадии будут актуальными для человека всю жизнь. У взрослого человека это может проявляться в таких качествах как упрямство, стремление к собирательству, накопительству, склонность к контролированию, педантичность (или небрежность), бережливость и так далее.

Анонимный комментирует...

Здравствуйте. Сыну 3 года, младшей 6 мес. Он ее обижает , может ударить она начинает плакать, щипает ее , отбирает игрушки. Бывают моменты они играют и смеются . Но чаще негативных моментов. Очень устала. Оставить в комнате одних боюсь , вдруг опять обидит. Как реагировать? Как донести до него? Или сколько времени еще должно пройти?

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день.
На поведение Вашего сына могут большое влияние оказывать сильные чувства, связанные с тем, что до рождения сестры он был в центре внимания родителей, а сестра своим рождением, получается, отняла то самое ценное, что у него в жизни было. Чтобы лучше понять его чувства, представьте себе, что сейчас кто-то отнимет у Вас то, что является для Вас самым ценным. Что Вы будете чувствовать к тому, кто это у Вас отнял?..
Поэтому к подобной ситуации стоит относиться с пониманием, предлагая конструктивные способы разрешения конфликта. С некоторыми практическими рекомендациями Вы можете ознакомиться в статье на эту тему

Оксана комментирует...

Очень дельная статья, спасибо. Моему сыну 3,7. Истерики каждый день, точнее вечер, когда прихожу с работы. Днем он с бабушкой. Она говорит, что у них всё спокойно. Но подозреваю, что она частенько идёт у сына на поводу, лишь бы было тихо. Я прихожу с работы, сынуля рад, обнимаемся, целуемся, очень ласковый ребёнок. И вот, например, он решил пойти на балкон. Я не могу, бросить сиюминутно, все дела, к тому же уже вечер, прохладно и одному нельзя. Он начинает орать, как дикарь, лезть напролом, кричать совершенно диким образом. И так каждый день, раньше изредка. Честно скажу, опустилась до шлепков. Уревётся весь, потом говорит, что больше никогда так не будет. Я вся извелась, плачу уже от бессилия. Когда всё хорошо, мы разговариваем, сын соглашается, что так нельзя, что это нехорошо, но.. всё повторяется. Не замечать, игнорировать - это всё понятно, но когда начинаются эти оры, на это невозможно не реагировать.

Роман Левыкин комментирует...

Добрый день, Оксана.
В подобной ситуации важно ясно обозначить ребёнку правила посещение балкона. Важно, чтобы они были ясны и понятны ребёнку, и чтобы ему было понятно, почему такие правила.
Затем важно поддерживать ребёнка в ситуации, когда он хочет на балкон, но в данный момент это невозможно. Ребёнку сложно вынести состояние, когда он не может получить то, что хочет. И здесь важна поддержка – когда Вы можете его утешить, помочь ему пережить это состояние неудовлетворённости. Здесь важны любовь и доброта. Тогда позже ребёнку будет легче с этим справиться самостоятельно.
Всего Вам доброго.

Марьям комментирует...

Добрый вечер...моей девочке 2,9... У нас этот кризис идёт очень давно и не заканчивается,не знаю можно ли это назвать кризисом или просто упрямство,если не так как она хочет,значит истерики

«Самые старые ‹Старые   201 – 280 из 280   Новые› Самые новые»

Отправить комментарий

Будьте в курсе новых материалов

Для этого подпишитесь на мою страницу в Google+. Там я публикую информацию о новых статьях, интересных книгах и прочих интересностях